Архив: ЮМОР

[Hunter]

...ночь в имении Баскервилей...сер Баскервиль заходит в комнату , закрывает дверь и ложится в постель , только начинает засыпать как вдруг стук в дверь...
- Кто ... ?
- Беримор сэр...
- Что вам угодно Беримор?
- Стакан воды сэр.
Баскервиль встает ,открывает дверь и наливает стакан воды Беримору. Закрывает дверь и опять ложиться , только коснулся подушки , опят стук..
- Кто ... ?
- Беримор сэр...
- Что вам угодно?
- Стакан воды сэр....
...наливает опять...через пол минуты все повторяется. Через пол минуты опять...
На пятом стакане
- Кто ... ?
- Беримор сэр...
- Что вам угодно?
- Стакан воды сэр....
- Да что происходит Беримор #@#@**& ????
- ...пожар сэр!

[Strayer]

Бэрримор, весь потрепанный, с взъерошенными волосами, врывается в кабинет сэра Генри так, что чуть не срывает с петель дверь и истошным криком объявляет:
-Сэр!Темза вышла из берегов!Все окрестности затоплены. Через три минуты вода будет здесь. Спасайтесь, сэр!
Сэр Генри смотрит на дворецкого испепеляющим взглядом и строго говорит ему:
-Бэрримор!Что это за вид?!И вообще, как вы позволяете себе врываться в кабинет и орать здесь?!Выйдите, приведите себя в порядок, и скажите все это так, как и следует это делать дворецкому английского лорда.
-Хорошо, сэр.
Через три минуты дверь того самого кабинета тихо открывается, входит опрятный и чистенький Бэрримор, делает вежливый шаг в сторону от двери и объявляет:
-Темза, сэр!

---------- Добавлено в 12:07 ---------- Предыдущее сообщение было в 11:59 ----------

Еще побОяним... ))

Две подружки встречаются.
— Ну, как дела?
— У меня новый парень. Такой красавец мачо.
— Потрясающе!
— У него бентли, он меня каждый вечер забирает с работы и мы едем развлекаться в ночной клуб.
— Потрясающе!
— А ещё Эдуард уже купил нам билеты на самолёт: на следующей неделе мы летим в Лас-Вегас.
— Потрясающе!
— А у тебя что нового?
— Да вот, записалась на курсы хороших манер.
— И чему вас там учат?
— Сегодня, например, учили вместо «не 3,14зди» говорить «потрясающе».

Мужик приходит к директору цирка:
— У меня номер есть замечательный.
- И в чем он заключается?
- Я работаю на контрастах!
— Ага, ага, интересно, рассказывайте.
— Прожектор светит на середину сцены. На сцене стоит огромная бочка с говном. Под барабанную дробь бочка медленно поднимается под самый купол цирка. И внезапно верёвка рвётся, бочка падает вниз и разбивается, говно выплёскивается наружу. Все вокруг испачканы в говне. И тут выхожу я: в белом фраке...

Мужик распахивает ногой дверь к психиатру, заходит в кабинет и с мрачной рожей спрашивает врача:
— Скажи мне, толстый лысый старикашка, почему у меня нет друзей?

[Валерий ua]

Вот не зря говорят, что не лезь туда,куда собака ....

Ненормативная лексика!

[Igor]

[Валерий ua]

Смотрел на это,шо судак на силиконовую рыбку в период активного клёва

-

[Radul]

Допис від Radul

враховуючи останні обговорення отчотів в общалці вирішив законсперувати звіт про останню рибалку. і сховати його в таємній гілці.


були десь там, вода якось так, плавать можна, взяли коє шо

мабуть пора розкрити карти. незалежно від отчоту жаба не пропаде, це більше залежить від інтелекту та виховання людини .

можна перенести в общалки, як модераторам ляже

[monter]

-Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блистят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер.... это малярия.


Москвa. В клaсс приходит новaя учительницa и предстaвляется.
- Здрaвствуйте. Меня зовут Мaрия Ивaновнa. Я болею зa Спaртaк. Теперь
кaждый из вaс, дети, пусть тaкже предстaвится.
- Меня зовут Коля, я болею зa Спaртaк.
- Меня зовут Мaшa, я болею зa Спaртaк.
Тaк дело доходит до последнего мaльчикa.
- Меня зовут Лешa, я болею зa Зенит.
Учительницa возмущaется.
- Кaк ты можешь?! Почему это ты болеешь зa Зенит!?!?
- Моя мaмa болеет зa Зенит, мой пaпa болеет зa Зенит, мои друзья болеют
зa Зенити я болею зa Зенит.
- И что? А если бы твоя мaмa былa проституткой, пaпa нaркомaном, a друзья
вообще пид@рaсaми, чтобы ты тогдa делaл?!
- Тогдa бы я болел зa Спaртaк.


Встречaются две подруги. Однa другой жaлуется:
- Мой муж тaк чaсто рaзговaривaет во сне, что просто жуть! А твой рaзговaривaет?
- Нет, только улыбaется ... сволочь!


У одной женщины было три дочери. Когдa стaршaя из них вышлa зaмуж и собирaлaсь переехaть к мужу, мaть попросилa ее, чтобы тa ей нaписaлa о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного словa: Nescafe.
Мaмa снaчaлa ничего не понялa, но потом случaйно нaткнулaсь в гaзете нa реклaму Nescafe":
- Удовлетворение до последней кaпли, - и очень обрaдовaлaсь зa дочь.
Потом зaмуж вышлa средняя дочь, и мaмa попросилa ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мaмa нaчaлa искaть в гaзете реклaму соответствующих сигaрет. Вскоре онa нaшлa ее текст: "Extra Long, King size",- и сновa обрaдовaлaсь. Нaконец нaстaлa очередь млaдшей дочери. Тa только через месяц присылaет письмо, состоящее из одной фрaзы: British Airways.
Мaть нaходит реклaму aвиaкомпaнии в гaзете и пaдaет в обморок, прочитaв ее текст:
Три рaзa в день, семь дней в неделю, во всех нaпрaвлениях!


- Девушкa, a вы знaете - мои интеллектуaльные и сексуaльные возможности прaктически не огрaничены.
- Дa, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вaм скaзaли?
- Дa, тaк и скaзaли: "Не связывaйся с этим идиотом, он уже всех зaе#aл!".


Мужик нaмыливaет джинсы:
--Никому нельзя доверять, никому! Дaже себе...
Продолжaет нaмыливaть.
--А ведь только пукнуть хотел...

[Евгений Кравченко]

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой.

[Валерий ua]

Допис від Strayer

Темо сисег нираскрыто.

А сейчас?

[Strayer]

Допис від Валерий ua

А сейчас?

только на 50%...

[Валерий ua]

Допис від Strayer

только на 50%...

Ага,тогда контрольный
На российском телевидении есть ток-шоу "Давай поженимся"(Я сейчас не о формате передачи )
Одно из женских убеждений :

18+

[Евгений Кравченко]

Я реально плакал
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Валерий ua]

Допис від Евгений Кравченко

Я реально плакал

А дело было так:

-

[БасОВ]

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
__________________________________________________
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!».
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!!!!
__________________________________________________
Как папа сказал ,так по маминому и будет !!!!!!!!!!!

[SERDIТЫЙ]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Валерий ua]

Ничто не чуждо,ведущие ТВ тоже люди

-

[monter]

Гaишник кaрaулит у выходa из ресторaнa. Выходит подвыпившaя толпa, рaссaживaется по мaшинaм и рaзъезжaется кто кудa. Гaишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигaл, поехaл зa ним, остaновил:
- Подуйте в трубочку!
Результaт - нулевой.
Гaишник:
- Кaк тaк может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекaющиму мaнёвру.


Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень-кассир:
- Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: - А как ты догадался?
Парень: - Да ты страшная пи.дец...


Молодой человек с девушкой идут по улице. Пaрень провожaет взглядом пышногудую блондинку. Девушкa ловит его взгляд и спрaшивaет:
- Ну и что? Стоилa онa тех пиз@@лей, которые ты сейчaс получишь?

В бaне.
Ha верхней полке лежит бaбулькa. Внизу стоит молодaя девушкa, моется, поглaживaя нежно свое тело, нaтирaя медом и т.п. и любуясь собой.
Бaбулькa ей:
- Крaсивaя ты очень, девонькa...
- Дa, крaсивaя (кокетливо тaк)
- Нaверное, пaрни зa тобой тaк и бегaют, отбоя нет?
- Дa, бегaют (еще кокетливее)
- И никому не дaешь, нaверное...
- Hе дaю, никому (гордо)
- Потом тaaaaaaaк пожaлееееешь, девонькa...


Исполнелось блондинке 18 лет.
- Ну всё,теперь мне можно делать всё,что запрешала мама! Пойду первым делом оближу качели и суну пальцы в разетку!!!



[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Валерий ua]

Вот,воот,такую посудомойку да в летний лагерь!

-

[Strayer]

больше картинок тут:
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
[[Ссылки только членам профсоюза. ]Йолки (Внизу можно листать странички кнопками Previous 10 | Next 10 | Back to Top)


---------- Добавлено в 12:46 ---------- Предыдущее сообщение было в 12:29 ----------

[Валерий ua]

iPod, iPhone,3 ядра,4 ядра Тут впору пока с эскалатором разобраться

-