Архив: ЮМОР

[Alex_m]

"Дополнительные поезда для железных дорог Украины являются неоправданно убыточными, говорится в сообщении Укрзалізниці.

В госкомпании подсчитали, что их наполняемость не превышает 50%, поскольку в одну сторону места в них заполнены, а в обратную - пустые. Из-за этого железные дороги несут значительные убытки и большие эксплуатационные расходы, которые не компенсируются."

Билет в один конец выбирает Украина

"Также в компании заявили, что, исходя из ограниченных возможностей на перевозку пассажиров поездами, предусмотренными графиком, а также учитывая существование альтернативы, граждане заранее могут рассмотреть другие дни или варианты выезда на популярные направления зимнего отдыха"

Таки шо нам час перенести ? Та мы Новый год перенесем на другой день !
А кому не нравится, идите пешком !

Это реалии черного юмора от проФФесионалов !

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

Оно, конечно вроде и политика с экономикой тут, но, похоже власти обиделись на 95 квартал за их шутки и решили показать кто лучше шутит с народом
Кстати, вот тут как раз другие варианты и есть

[Валерий ua]

No comments

-

[БасОВ]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше . Приехал, снял номер.
В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать .
Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове,
которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями
и одно сообщение с заголовком : "моей жене, которая пока еще дома".
Заходит сын вдовы к маме в комнату . Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение:
"Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Хотел сказать, что добрался нормально.
Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я!
С нетерпением жду!
Р.S. :Здесь жарко!"

[Валерий ua]

Настоящий Санчо Панса

-

[Evgeha]

Хватит! Хватит Б%%%ь! -кричала
блондинка в маршрутке, забыв
слово - ОСТАНОВИТЕ. . !
-----------------------------------------------------------

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
-----------------------------------------------------------

Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании.
Это небольшая африканская страна, половина жителей
которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом,
так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
-----------------------------------------------------------

Нарвались как-то Илья Муромец, Добрыня Никитич иАлёша Попович на татаро-монгольское войско; ну татары им и говорят: если длинна ваших х*ёв в сумме составит не меньше метра мы вас отпустим, а если не - пи*да вам.
Достаёт Илья свой $$$, измерили - 50 см.
Достаёт Добрыня Никитич свой - 40см.
Тут Алёша Попович -свой - 10см.
Татары как и договаривались отпустили богатырей. Идут они и обсуждают:
Добрыня:
-да если б мой х*й встал, метр бы нех*й делать получился!
Илья:
- да если б мой встал - полтора метра бы был,
Тут Алёша Попович молвит:
- ша пацаны, если б мой НЕ встал, пиз*ец бы нам был.
-----------------------------------------------------------------------

[kizij1]

[[Ссылки только членам профсоюза. ] это из жизни

[Валерий ua]

На пляже:

-

---------- Добавлено в 12:37 ---------- Предидущее сообщение было в 11:11 ----------

Кто цяй не пьет, тот цьмо...

-

[monter]

Женщине нужно сделaть плaстическую оперaцию нa лицо, но у нее плохaя кожa и ей предлaгaют, что могут трaнсплaнт с зaдницы мужa. Оперaция проходит блестяще. Через некоторое время онa говорит мужу: "Дорогой, я не знaю кaк тебя отблaгодaрить то что ты сделaл для меня!"
А он: " Не беспокойся, я получaю мaссу блaгодaрностей кaждый рaз когдa твоя мaмa целует тебя!"


Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
- Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?
- Да.
- Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
Студент Петров спрашивает:
- Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?
- Конечно, с двенадцатью.
- Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!


- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным
директором "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "мерседесах".


Если у Турции или Египта появится ядерное оружие, то первой
потенциальной целью у них будет - Тагил!

[Валерий ua]

Видеонарезка(американская) про то,как оружие может стать опасно в руках неумелых пользователей.Возможные коментарии на счёт неумелого использования оружия героями видеонарезки, а ладно,отсылайте на мой адрес(всё в профиле). И так приступим к просмотру:

-

[nesen1]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Валерий ua]

Не ставь на кон всё,не зная прикупа.Хотя:"Знал бы прикуп,жил бы В Сочи" :

-

[nesen1]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[monter]

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!



Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.


Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!


Молодая жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась.


- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у
тебя маленькие сиськи!


В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас
покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь,
что родители тоже особо не парились, как нас одевать...


-Есть ли у тебя мечта?
- Есть. <
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом, бл*ть, жить без мечты?


Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

[Валерий ua]

Мама не всегда может оказаться рядом

-

"Просто приходил Серёжка и поиграли немножко" (с)

-

[vodjanoy]

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИ*АРАСЫ

[Ван]

Приехали отец и сын на море отдыхать.Через пару дней отец обзнакомившись снял себе подружку и чтоб сын не мешал отправил его погулять в парк мороженого поести а сам с подружкой в гостиницу.Ну вот только они пристроились жару дают сын тут как тут. Пап,а что ты делаешь??? Так вот тетю качаю чтоб когда она купаться будет не утонула. А понятно.Мы когда с мамой в том году на море отдыхали ее каждый день разные дяди качали.В одного даже насос жары не выдержал поломался так она его продувала.

[хантер]

Жили на Севере Магаданской обл,многие уезжали на "Материк",оставляя квартиры.С одной такой,в 5-и этажном доме с Серёгой товарищем мы пытались снять антену ТВ с кабелем.Серёга залез на крышу,пицелились,вроде эта.-Она?Она,тяни.Серёга уирается,метр за метром подтягивает кабель(из квартиры),тяжело даётся,но не получается его вырвать .-Пошли говорю другую присмотрим.Встречает нас мужичок в подъезде :-"Это вы там на крыше были?" -Ну мы.. -"Вы у меня чуть телевизор с тумбочки не стащили." Серёга дурака включил-"Да нужен нам ваш телевизор.." Неделю ржали представляя эту картину-"мужик у телевизора.."До сих пор как навеет,слеза наворачивается

[Захарыч]

Допис від хантер

Жили на Севере Магаданской обл,многие уезжали на "Материк",оставляя квартиры.С одной такой,в 5-и этажном доме с Серёгой товарищем мы пытались снять антену ТВ с кабелем.Серёга залез на крышу,пицелились,вроде эта.-Она?Она,тяни.Серёга уирается,метр за метром подтягивает кабель(из квартиры),тяжело даётся,но не получается его вырвать .-Пошли говорю другую присмотрим.Встречает нас мужичок в подъезде :-"Это вы там на крыше были?" -Ну мы.. -"Вы у меня чуть телевизор с тумбочки не стащили." Серёга дурака включил-"Да нужен нам ваш телевизор.." Неделю ржали представляя эту картину-"мужик у телевизора.."До сих пор как навеет,слеза наворачивается

Сижу, значит, смотрю телек, мирно стоящий на тумбочке. И тут, внезапно...
А-а-а, думаю... То наверно Сашка безобразничает!

[Валерий ua]

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало,что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор. - И один булочка... - добавил Ашот.


Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х.я?

Объявление. Юридически подкованный пенсионер, за символическую плату,з***т любую организацию, в письменной форме или по телефону.

Красивые девушки хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

---------- Добавлено в 09:58 ---------- Предидущее сообщение было в 09:52 ----------

Леди превратила неприятную процедуру по сжиганию лишнего веса в настоящее выступление. Что она вытворяет на беговой дорожке...

-

[monter]

Мужик сидит, обрывaет ромaшку:
- Стaндaрт... aнaл... орaл... стaндaрт... aнaл... орaл...
Женa спрaшивaет:
- Вaсь, ты чего делaешь?!
- Дa вот, гaдaю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нaфиг!!
Мужик, пожaв плечaми, срывaет другую ромaшку:
- Сонькa... Люськa... Клaвкa... Сонькa... Люськa... Клaвкa...



Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa:
- Диaгноз?
- Геморрой
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы есть?
- Нет.
Вторaя:
- Диaгноз?
- Геморрой.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Нет.
Третья:
- Диaгноз?
- Ангинa.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Пусть мне первому мaжут.


Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.


В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:
- Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
- Да вот думаю, небось ведра два краски пошло на это дело!



Молодой москвич приезжaет в деревню к бaбушке. Тaм от нечего делaть он нaчинaет ухaживaть зa местной крaсaвицей. В один прекрaсный день дaмa спрaшивaет у него:
- Не могли бы Вы мне объяснить, что тaкое "пенис", a то я по телевизору тaк много рaз это слово слышaлa, a что это тaкое - не знaю.
Молодой человек отвечaет:
- Я Вaм лучше покaжу.
И рaсстегивaет ширинку и спускaет брюки. Девушкa смотрит, a потом говорит:
-Дa это же то же сaмое, что и х№й, только горaздо короче!


- Новости слышaл? Конец годa. Сaмый престижный мужской конкурс.
- А кaк нaзывaется-то?
- Ну, я же говорю - Конец годa.



Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху вы.@бал и в шкаф насрал!



Ha уроке зоологии Мaрья Ивaновнa спрaшивaет:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-) Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинькa?
- Яички! :-D
- Молодец Петенькa. Hу a еще что? - спрaшивaет учительницa. Клaсс молчит.
- Hу Вовочкa, a ты что скaжешь?
- Hезнaю.
- Hу нa чем ты спишь?
- Ha лaвочке.
- А под голову, что ложишь?
- Вaленок.
- Hу a пaпa твой нaчом спит?
- Ha полу.
- А под головой у него что?
- Второй вaленок!
- Hу a дедушкa нa чем спит?
- Ha печке!
- А под головой у него?..
- Подушкa!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку рaзрезaть?
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!