Архив: ЮМОР

[Vintik]

У КАМАЗа тоже кабину поднять надо ,ну и что с этого?

[хантер]

Давненько было,но часто с улыбкой вспоминаю.Когда-то ходили на маршруте автобусы Икарусы по моему,жёлтые с гармошкой(прицепом),и без.Зашёл я на остановке,сидит какой-то алканавт,с поникшей головой,спит.Я сел рядом,к окну.Автобус потихоньку трамбуется,уплотняется,и к нам плотно прибило блондинку,-с пляжика ехала.Деваха класная,смуглая,зубки белые,юбочка короткая,ножки стройные,вообщем песня.Я сижу,украдкой поглядываю,слюни глотаю.Просыпается тот перец,и не верит своему счастью,а может подумал что это сон такой,хватает её за ляху под юбкой,прижимает к себе,и ни за что не хочет её отпускать.Надо было видеть как она бідненька витанцьовувала чтоб освободиться.Через какое-то время чувак понял что это не сон,и надо отпустить.В автобусе лёгкий кипиш,бессвязная речь блондинки...Но чуваку я позавидовал ,по белому,мгновенно сориентировался

[Samosval]

Допис від Виктор Стерпул

У КАМАЗа тоже кабину поднять надо ,ну и что с этого?

та после праздников, её многим поднять нада


на ту ж тему:

С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.

[БасОВ]

Купец собирается за моря за товарами и спрашивает своих трех дочерей, что им привезти в подарок?
Старшая: Привези мне, батюшка, золотой венец из камениев самоцветных
Средняя: Привези мне, батюшка, зеркало из хрусталю восточного, цельного
Младшая: Привези мне, батюшка, чудище заморское для утех любовных

Батюшка возмутился, какое еще чудище, в уме ли ты, доченька!
Младшая: Таааак, значит пойдем по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

[Валерий ua]

[[Ссылки только членам профсоюза. ] , смотреть до конца


и ещё: [[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Аксель]

Если б меня спросили, что я хочу, я б ответил.
Хочу заболеть пивным диабетом, не смертельным, но хроническим. Пиво вместо инсулина. И не в ампулах и пачках, а в бутылках и ящиках. Чтоб жена сама за ним в магазин с тележкой бегала. Тогда я сразу - не свинья бухая, а больной человек, «масик попей пивка», и вообще, «бедненький» и право имею.
Еще отмотать колесо времени назад на полчаса и пернуть горошком «С бабушкиной грядки» не в лифте, а дома. И забыть навсегда запах духов успевшей заскочить соседки, смешанный c выхлопом ядреного говна, будто кто-то под жимолостью насрал.
Хочу, чтоб соседский мальчик, воспитанный бобрами, перестал строить на площадке штаб-плотину и обгладывать дверные ручки.
Стереть надпись возле мусоропровода «Прокляну за мусор», что дворничка чьей-то кровью на стене написала. Реально страшно.
Очень хочу забыть грустную жопу и целлюлитное лицо, баррикаду лобковых волос и окопы жировых складок, через которые прорывался в пьяном угаре, и налез на такую немытую и замшелую целку, что $$$
потом неделю испуганно морщился и неизвестно где в трусах шароёбился.
Хочу, чтоб жена мне объяснила, как можно слушать её маму, существо, которое не ест вилкой, потому что боится проколоть себе рот?
Хочу, чтоб обосранная птицами или котами лобовуха – это без вариантов к деньгам.
Чтоб гаишников их пузато-ядовитую форму носить и на граждане заставили. Чтоб видать птицу по помёту, а $$$$$а по бушлату. А то так-то можно и руку подать или спасти нечаянно, если тонет.
Хочу, чтоб про сына моего на родительском собрании хоть что-то хорошее сказали, дескать, внимательный, старается, успешно занимается авиамоделированием и онанизмом. А не традиционное: «ваш Витюша опять укакался и Леночку Крысюк всю, от бантиков до портфеля, гавном изгваздал». Заебался я перед папой-Крысюком извиняться.
Чтоб родители надевали на своих детишек надувные круги на пляже, а не в маршрутке. Они ж плескаться уже в пути начинают и по привычке в воду писяют. К креслам привязать и кляпы всем, чтоб не верещали, не царапались и не ссались, когда я после вчерашнего на море еду. Пенсионеров заодно спросить, куда они все свой маразм везут так спозаранку?
Фокусы хочу научиться показывать – хуем на гитаре играть или ещё чем-нибудь, неважно. Тут ключевое слово «гитара».
Чтоб к соседям-алкашам на Новый Год не Дед Мороз, а нарядный цирроз печени в светлой обуви пришел. Побурлили, покуроёбили – пора и честь знать.
Хочу зайти к директору и поставить вопрос о зарплате ребром. Хотя тут эффективнее - ребро вопросом.
Чтоб всё по справедливости: неграм – гетто, хачам – зоопарк и табличку «не кормить», жидам – Гитлера, японцам - уши от $$$ на суши, пендосам – индейца в президенты, несогласным – просто по ебалу. А этой старой, глухой, зато $$$$ливой гниде… Не, гав-гав-гав-гав-гав-, тёщу жалко, все-таки мать её. И гуся к Рождеству обещала.
И ещё президенту моей кукурузно-блакитной страны, страны борщей и вечного похмелья, в самодовольный ебальник в едином порыве соплёй цвета бразильского флага сплоченно харкнуть. А он бы захлебнулся, хоть и не виноват. Это и есть национальная идея.
Хочу уволить застенчивого сотрудника, который краснеет, но не врёт, падла. Как-то неловко, когда сам всю дорогу наоборот.
Хочу больше не путать по пьяни, что заведение «За обе щеки» - это закусочная, а не бордель. Стыдно, ей богу, – догола разделся, а мне пельмени принесли. Официантка-гав-гав-гав-гав-гав- в заблуждение ввела: «Есть свежие пельмешки».
Хочу поменять брачные ночи на внебрачные. И моральные ценности на аморальные удовольствия. Расчёт остатками совести в пятнах.
А от совести-рудимента лучше вовсе избавиться. Грызёт и грызёт: «Зачем ты этого $$$$$а спасать полез? Ещё руку потом пожимал».
Хочу, чтоб хоть одна проститутка с меня денег не взяла. Но смотрю на себя в зеркало и понимаю, что это нереально. Разве что, если Красный Крест совместно со всемирным конгрессом блядей акцию «Минет из сострадания» проведёт.
Говорят, если сильно чего-то хотеть, обязательно получится. Неутомимо, с энтузиазмом и от чистого сердца хочу не работать. Почему-то не получается.
По-человечески хочу водки. С мороза в тепло зайти, а там графинчик запотевший и закусь без изъёбов, наша закусь: картошечка, жаренная с лучком, селёдочка жирная с лучком опять же, огурчики хрустящие, грузди маринованные, холодчик с горчичкой, капустка, квашеная с яблочком… Да под разговор… И дрова чтоб в печи потрескивали.
А если честно, то хочу я немного: сидеть, как когда-то, с друзьями на крымском берегу и пить портвейн «Алушта». И чтоб шутки, смех и беззаботное завтра… Потому как, если много хочешь и сразу, то получаешь залупу на воротник и частями. А вот этого мне бы не хотелось.
Ах, да! Нахуя я это написал?
Хочу с наступающим Новым Годом всех вас поздравить! Пусть желания воплощаются и ниибёт! Главное, чтоб было с кем пить, где жить и в кого воткнуть. Жгите пропиваючи!


© mobilshark

[monter]

"Винчестер не может быть отформатирован, так как на нем находятся ошибки, которые использует Windоws".

Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
— Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
— Фух! Слава Богу.. а я думал меня машина сбила...

Аэропорт Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
— Оружие, наркотики имеете?
— Имел бы, давно применил бы...

По решению Госдумы, первый рабочий день в году теперь будет отмечаться как День Возрождения России.

[Коротов Сергей]

[[Ссылки только членам профсоюза. ] отчет о поездке в Хургаду)) без детей (звук)

[Bladi4ok]

Допис від Аксель

Товарищ продает.
Продам лучшую машину для ПО,аналог NSU Prins4.
Поперечная торсионная подвеска разработанная гениальным Ф.Порше,воздушное охлаждение,V образный двигатель 40лс,независимая печка(переделана под газ)
Легенда украинского автопрома-ЗАЗ968м.
Не гнилой,все работает,тех.осм. до 2010г,вроде 92-93гв.пробег 35-40тыс,белый.
Плюс-дикая проходимость,неубиваемость.
Минус-скорость-75-80км,не гламурный.
Цена-250 USD.
Игорь 0674444301.
PS.На "Жопиках"ездили такие охотники как:Головач,Виталикм,Пастушенко,и тд.
Причина продажи-выбор между иномаркой и "жужиком".

Мне вот очень понравилось ето обьявление товарища Акселя

[Саня77]

Хочется и мне вам поведать одну занимательную историю,которую я потом нашел смешной,хотя вначале мне было не до шуток.
Вообщем отныряв как обычно 5-6 часов(120-150 нырков),при выходе на берег один из ножных грузов расстегнулся.В руках буй,рыба,ласты,разряженное ружьё с болтающимся линём,вообщем стряхнул я груз с ноги,думаю переоденусь,прийду заберу.Возвращаюсь за грузом,- и не вижу его на том месте где оставил.Береговая полоса в месте выхода не большая,ошибиться с ориентирами я не мог.Искал минут десять при свете луны,потом психанул и пошел к машине за фонарём,что на ружье.
Для справки мороз градусов 10,ветер 4-5 м/с,вообщем ружло начало примерзать к пальцам.Груза нигде нет. Обошел с фонарём всё,его нет НИГДЕ!
Твою мать думаю,мистика какая-то,и тут в подсознании всплывает наглая рыжая харя котяры,которую я высветил,когда искал груз.Вот тут то меня и осенило! Груза как и вся снаряга пахнет рыбой,наверное это падло утянуло его жрать,и точно, прийдя на место где я его заметил,обнаружил груз!
Вот тут я уже и поулыбался,это ж как жрать захотелось бедолаге что б утянуть килушный груз.Вот такая история.

[QWERT]

Допис від Саня77

...один из ножных грузов расстегнулся...
Вот тут то меня и осенило! Груза как и вся снаряга пахнет рыбой,наверное это падло утянуло его жрать,и точно, прийдя на место где я его заметил,обнаружил груз!
Вот тут я уже и поулыбался,это ж как жрать захотелось бедолаге что б утянуть килушный груз.Вот такая история.

Санек, надо было сразу на лапу дать
Похожая ситуация в Украинке. После охоты на русле подплыл к набережной, вышел на берег (где пирс). Снял груз пояс и положил его на бетонное ограждение. Кукан с рыбой пристегнут. Сам высматриваю товарища.
Ночь. Тут слышу БУМЦ, присматриваюсь пояс на бетонке
Подошел - поднял. Пара минут - БУМЦ. Чур меня...
И так три раза. Посмотрел - никого. Фонарь розряжен, думаю мож аккумы чуток ожили. При следующем БУМЦ - навожу фонарь - котяра, видать качок, или ОООЧЕНЬ голодный, опять стянул пояс с рыбой и пытается ее списдить. Токо рыбка привязана.
Пришлось на последнем вздохе фонаря залесть в воду и стрельнуть этому сильному зверю пару плотвиц. Спасибо несказал, после приземления первой на траву оказался еще и спринтером

[-=ash=-]

Днепр замерз. Дракон спускает пар

[Z-Max]

вприкнгтанлгьпгд
аирнгиао

[Bladi4ok]

Польские демотиваторы настолько суровы

[mamai]

Допис від QWERT

Санек, надо было сразу на лапу дать
Похожая ситуация в

Мля , почти то же , Козин прошлый год , поздняя осень , искал карпиков - нашел две щучки кило и полтора , словами не рассказать ! вышел , бросил кукан возле машины , две минуты - достал с "нычки" ключи и прикурил сигарету, Глядь - нема кукана с рыбой , в последнюю очередь бы подумал что щукесы сами в воду ушли , уверенно искал кото-качка или выдру (ну чупакабру под конец ) отходил во все стороны метров на сто , не веря в идею, все таки , без пояса залез в воду И Шок , метрах в трех-пяти упорная полторачка тянет иглу +_ Карабин + полудохлую сестру , всего не объяснишь на словах (место , ландшафт берега) , но до сих пор не пойму как она это сделала

[monter]

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
— Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
— Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла.

[Гамазин Андрей]

Я лично и не догадывался

[Evgeha]

- Говорят, к тушению наконец подключился робот?
- Ага. Подключился он! Привезли, поставили, потом еще 3 дня розетку искали...


В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.


- Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
- Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!


Рецепт приготовления копчёной рыбы по московски:
Купить свежую рыбу, и вывесить её на пару часов за окно.


Зачастую внешность бывает так обманчива, что невольно на обман поддаёшься. Иной раз посмотришь на человека - дурак дураком. Но как только человек заговорит, то моментально становится ясно - ошибочка вышла. Вовсе и не дурак он, а дебил дебилом.



В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?! . .
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!



.Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро нашел её замок!

.Свет в холодильнике нужен для того, чтобы продукты видели срок годности, раньше которого они не имеют права портиться.

.Принципиальность - это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.

.Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

.Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

[Коротов Сергей]

Друг прислал... откуда, не знаю... но я не мог не поделиться


Такой тортик можно подать только тем, в чьем чувстве юмора Вы полностью уверены.
Вам понадобится:
- 2 прямоугольных бисквитных коржа - простой и шоколадный,
- примерно 2-3 стакана бисквитной крошки,
- немного зеленого пищевого красителя (лучше порошкового),
- любой крем для прослойки,
- мягкое бисквитное шоколадное печенье прямоугольной формы, либо - большие финики без косточек, либо шоколадные батончики - в общем, все то, что можно легко изогнуть и изобразить из этого соответствующие "украшения",
- новый кошачий лоток,
- новый совочек для лотка

Обрежьте коржи соответственно размерам лотка. Соберите торт, прослоив кремом и уложите в лоток. Смажьте верх торта кремом. Посыпьте верх торта бисквитной крошкой, оставив около 1 стакана.
Оставшуюся крошку смешайте с небольшим количеством зеленого красителя, хорошо перемешайте, чтобы крошки немного окрасились и ровным слоем посыпьте торт.
Слегка размягчите печенье (или то, что есть под рукой для "украшения") и изогните, придав соответствующую форму, немного обваляйте в крошках и живописно разложите по лотку, 2-3 штуки можно подвесить на бортики.
Подавать этот торт лучше всего, поставив лоток на газетку, а вокруг лотка рассыпать немного бисквитной крошки.

От себя добавлю, что наличие в доме домашнего любимца приветствуется

[R6Ibosek]

Чуток улыбнуло )))