Архив: ЮМОР

[monter]

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
- Чем мешает???
- Я тебя вижу...

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения? У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам — тетя ранена!

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!

В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удаётся?
- А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

[Radul]

мисливець на болото виходить дивиться стоїть бобер по пояс в воді, він знімає рушницю прицілюється, а бобер йому: -цссс. мисливець: -що? бобер: -ліщ. мисливець: що клює? бобер: -ні сосе

[monter]

Летят два голубя. Один говорит:
- Скучно жить на свете.
- Давай прикольнемся. Полетим и Путина обгадим.
- Стремно как-то. Давай подождем, когда он станет памятником.

[sasa577]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

Коменты веселые

[MaraPera]

Время сдвинули на час - суета на глобусе.
Раньше йух вставал в постеле, а теперь в автобусе.

[dracon040876]

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл — он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство — чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского…
Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: «Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive.»
Жму «Перевести».
«Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка.»
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: «Ты сможешь это сделать?»
Весь офис просто лег.....

[R6Ibosek]

Недавно на ж\м Фрунзенский, что в славном городе на Днепре....

"Наглый" водила, увидев фотосессию, кинулся на папарацци с криком: - Фото с машынкой-2 рубля!!! 8)))))))

[БасОВ]

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...
_________________
31 декабря. Вечер. Темно. В засаде возле фонаря в халате сидит эксгибиционист. Женщина с огромными сумками полными продуктов спешит домой в предвкушении праздничного ужина. Заходит в свет фонаря. Туда же выскакивает эксгибиционист и распахивает полы халата. Женщина широко раскрыв глаза осматривает его и вскрикивает: "Вот ё-моё, яйца забыла купить!"
_________________
xxx: Хороший сисадмин бьет своих детей витой парой, а не ремнем
yyy: ИМХО хороший сисадмин детей вообще не бьет, он их грамотно настраивает!
_________________

---------- Добавлено в 16:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:09 ----------

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.
_________________
В некоторых случаях "голодаем" означает переход с черной икры на
красную...
_________________

[fagot]

По количеству того, что россияне употребляют на масленицу,
масло занимает последнее место.


Устроился мужик на работу. Работал хорошо, добросовестно. Но был один недостаток - каждый понедельник он звонил шефу и говорил, что болен.
Во вторник же появлялся снова на работе. В конце концов шеф не выдержал - потребовал или справку принести, или обьяснить, что же на самом деле происходит.
Мужик:
- Ну, что же, попытаюсь обьяснить, если не верите. У меня есть сестра, у которой муж каждое воскресенье ходит в баню.
- Ну и что?
- Ну, выпивает он там, приходит домой пьяный.
- И что?
- Лезет на мою сестру, доводит ее до слез. Она прибегает ко мне в истерике.
- И?!!
- Ну, утешаю я ее. Но ничего не удается. Только под утро, когда мы начинаем заниматься любовью...
- Любовью?!! С родной сестрой?!!! Да вы больной!!!
- Ну а я что вам с самого начала говорил?!

[dracon040876]

Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска отступили и Артур остался в плену.
Пришел к нему пашА и говорит:- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?"
- А если не найду ответ?
- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.- Согласен, чо тут думать.
И рванул Артур до Камелоту. Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей Орбит" черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она.
И побёг Артур к ведьме.
Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом:- Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится.
И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы.
Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.
На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой.
В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время свадьбы. Гости собрались, Горько!" кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет. Ланселоту хмурый сидит, все равно хуже не будет.
И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает).
И говорит ему эта красавица:- Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени. Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот. Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется.
Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать.
Дилемма-с... И говорит:- Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама.
- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся.
МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая. Все одно - она ведьма!
.

[Igor]

[БасОВ]

.............

[-=ash=-]

Допис від Блудный кот

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.
_________________

Друг, ты сам себя баянишь

Может лучше что-нибудь в тематических ветках спросишь?

[R6Ibosek]

Допис від -=ash=-

Друг, ты сам себя баянишь

Ну, для кого-то и "ЙУМАР"-профветка...

[Hunter]

Жене ночью приспичило секаса ... она и ногу на мужа закинет и приобнимет и за ухом поцелует , а тот хропит и точка. Жена не выдерживает и сильно пихает мужа в бок , тот вскакивает и спросоня смотрит на жену .

- Га , шо ..?

- ...возьми меня!

- Спи $$$ , я никуда не еду..

[Саня77]

Парни,я конечно извиняюсь,может это кому то покажется наглостью,но помоему ветка Юмор создавалась без мысли о том что тут постоянно будут цитировать какие-то анекдоты.Если человек захочет почитать анекдоты,он зайдет на соответствующий сайт.Я думаю что данная ветка для каких-то смешных жизненных случаев,или чего то подобного описанного лично,так как каждый может это рассказать,а то анекдоты по кругу по сто штук в день-не надоело, а?

[SERDIТЫЙ]

Допис від Саня77

не надоело, а?

Ладна... Вот паследний... Ис свежыг...

Ночью жена прижимается к мужу:
- Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
- Спи, дура, я никуда не еду!

[R6Ibosek]

взято с форума knives.com.ua.
Переговоры с помощью инет-переводчика между испанцем и нашими.

"Привет друзья
Простите перевод на русский язык и наш друг Василий, попытка исправить перевод.
Спасибо за то, что этот форум в Украине и надеемся, завести новых друзей.
Я уже представил на форуме и, как я уже сказал, я друг учитель Василий (компаньон этого форума).
Василий попросил меня, чтобы начать показывать свою работу. У меня много работы, чтобы показать различные уровни сложности и разных стилей.
Я мог бы показать ножи сделал для меня, и я могу показать ножи других международных мастеров мои отпечатки.
Правда, сейчас я не знаю, чтобы показать свою за друзей этого форума.
Начнется показ ювелирных изделий с выгравированным эмали применительно к гравированный с традиционной техникой. Все мои произведения ручной работы.
Я покажу несколько работ с эмалями и я надеюсь, будет по своему усмотрению.
С наилучшими пожеланиями.
Antonio "

И тут начинается "наших" каменты:
-Ох...ть можно б...я шоб я так жил
-Для нас ще багато слів можна атких написати...і оху**тельно це ще легко сказано!

Ответ загарничного друга:
-Друзья:
Большинство сообщений я не понял. Русский переводчик испанского языка, не работает должным образом.
Надеюсь, вам понравилась эта работа эмали травление.
С наилучшими пожеланиями

Antonio

Некоторые работы Антонио:

[R6Ibosek]

- Шел мимо ларька, думаю: взять-не взять.
- Ну и как?
- Взял не взял!

[Igor]

Объявление.

Юридически подкованный пенсионер, задолбает любую инстанцию,организацию письменно или по
телефону, за символическое вознаграждение.