Архив: ЮМОР

[Тарас]

Допис від bodzja

Тарас, жжешь! А говорят понедельник - день тяжелый, надо просто на правильные форумы ходить. Думал живот порву.

дааа , подорвало меня немного вчера рокоперой с колоколен...
А фсе потому что бес пиффка душенько маицо

А живот, Бодь, я порвал когда начал с женой подписи к Игорениной фотке про Витаху придумывать.

- Нескромный памятник из контрабандной резины отлил олигарх из Киева, в прошлом простой подводный охотник, в память о безвести пропавших в период весеннего паводка тапках, по кличке Правый и Левый. -

[monter]

Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?

[kot-28]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[КАП]

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я
слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.[[Ссылки только членам профсоюза. ]


- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили.
- Ну, подумай, какие люди! Ничего святого!!




Моисей сказал:
- Всё от Бога
Соломон сказал:
- Всё от ума
Иисус сказал:
- Всё от сердца.
Маркс сказал:
- Всё от потребностей.
Фрейд сказал:
- Всё от секса.
Эйнштейн сказал:
- Всё относительно.
Сколько евреев - столько мнений.

[Samson]

Мариупольские мужики настолько суровы, что пьют водку через трубку перед стартом!

[БасОВ]

В соревновании между Разумом и Жадностью всегда побеждает Жадность. А в соревновании между Завистью и Страхом - побеждает Страх. Вы можете стать свидетелем увлекательной финальной схватки между Страхом и Жадностью. Пожалуйста, не снимайте деньги с депозитов.
_________________

[SERDIТЫЙ]

Вот...
Может кому ищо на аватарку прегодицца...

[Тарас]

Сердя, надеюсь я не всколыхнул темные струны памяти... А шо тебе не понравилось, арабское? или символ Грота ?

[Igor]

Разговор в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи! Я никуда не еду!

[БасОВ]

Познакомился парень с абалденной девушкой-блондинкой, решил признаться ей в своих чувствах. Признался.
Блондинка: А у тебя 3 мерседеса есть?
Парень: Нет.
Блондинка: А вилла двухэтажная?
Парень: Нет.
Блондинка: Ну и все тогда, разговор окончен.
Расстроился парень, пошёл к отцу, всё ему рассказал. Отец выслушал и говорит:
"Ну, Бентли ты продашь, 3 мерса купишь. Но сносить 2 этажа из-за бабы...сынок, это несерьёзно"...
_________________

---------- Добавлено в 16:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:42 ----------

- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...




************************************************


На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!
_________________

[Radul]

питання : хто зможе зробити 3 речі за 2 хв.: зашнурувати берці, з"їсти кашу і чпок.нуть жінку. німець з"їв тільки кашу, француз з"язав берці. рускій: рус.: рак.ом женщину , на спину кашу поставив з"їв, а жінка йому берці зашнурувала. рус.:-а можно встрєчний план? спостерігач:- как это? рус.:-к заднице пилу и пальму еще бы спилил.

[dracon040876]

Стоит монашка на обочине, пробует автостопом добраться до монастыря. Останавливается автомобиль бизнес класса. За рулем красивая блондинка. Монашка села и осматривает нее, боясь что нибудь спросить. Женщина заметила и говорит монашке:
- Вы говорите, не бойтесь, вас что-то беспокоит?
Монашка:
- Я смотрю на вас такая красивая одежда, золота на руках, шее много. Вы, наверное, на хорошей работе, зарабатываете много.
Блондинка:
- Вовсе нет. Переспала с одним бизнесменом он мне это все подарил.
Монашка:
- А машина такая красивая, дорогая наверное?
Блондинка:
- Да, очень дорогая. Переспала с депутатом, он мне подарил. А еще у меня есть любовник. Он мне подарил 3-х комнатную квартиру.
Так продолжалось всю дорогу к монастырю.
Вечереет. Монашка в своей монастырской комнате готовится ложиться спать. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, ваш святой отец.
Монашка:
- Знаете что, святой отец, идите вы в жопу со своими орешками!

[БасОВ]

Едет дайвер в автобусе, поставил сумку на пол, сам присел на баллон. Сидит, остановка, еще одна. Подходит контролер:
- Ну что, будем билет покупать, или будем делать вид что баллон забиваем?

__________________________________________________ ______________

Экзаменуя дайвера-ученика, инструктор спрашивает:

- Ну-с, молодой человек, что Вы предпримете, если внезапно у вашего напарника справа закончится воздух в баллоне?

- Дам ему свой октопус, сэр.

- А если у другого напарника, слева, тоже закончится воздух?

- Дам второй октопус, сэр.

- А если воздух закончится у напарника впереди?

- Дам еще один октопус, сэр.

- Минутку, минутку, молодой человек! - останавливает его инструктор, - а откуда вы наберете столько октопусов?

- Оттуда же, сэр, откуда Вы наберете столько идиотов, у которых внезапно кончается воздух.
_________________
__________________________________________________ _______________
Завод "Красный Резинщик" решил отозвать два миллиона произведенных
ласт 1972-75 годов выпуска в связи с возможными возникновениями неполадок в системе застежки ремешка.
__________________________________________________ _______________

Упал дайвер на 70 метров, лежит балдеет, наркозом заглючило.
Покармил рыбок воздухом из регулятора,
посмеялся над акулами, и давай с инфлятором играться. Нажимал, нажимал кнопочки, и доигрался.
Летит с бешеной скоростью на поверность, ни чего не понимая вылетет. Болтаеется на волнах думает, что же это было?
Решил посмотреть на комп, а там надпись " здравствуй новый хозяин"
__________________________________________________ ________________

рыбак достал из банки червя, а тот и говорит:
- мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает...

_________________

Глухонемой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему пи@#$ц...
________________

[Следопыт]

[monter]

Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты что-ль генерал?
- Ну я.
- Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!


Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.


Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень спрашивает:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, — говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Ну, вот и все. Видишь, и совсем не пахнет.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
- Ага. И такой холодный.

[Danil]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]
После момента с мухобойкой и палочками валялся пад сталом!!!)))))
пызы - кто не занимался единоборствами восточными - поймать муху палочками для еды - верх скорости и координации, подвластных только истинным мастерам!)))))))))))))))

[Igor]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[БасОВ]

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".


************************************************** *********

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще
оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас
вообще пара пустяков.


************************************************** ********

Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно
пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в эту свинячую
Мексику..."
_________________

[КАП]

Про бл..ей [[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Следопыт]

..........