Назад   ОБЩАЛКИ ДОМА РЫБАКА > Рыб-тех-снаб-треп > Авто-мото-вело для рыбалки
<Отчеты> <Барахолка> <Общалка, Объявления> <Галерея> <<Дневники>>

Примітки

Авто-мото-вело для рыбалки Обсуждаем средства передвижения.

Відповідь
 
Параметри теми Параметри перегляду
Старий 28.11.2008, 22:29   #1
Adm1
 
Реєстрація: 09.08.2007
Дописи: 36.101
Images: 17
Blog Entries: 6
Сказал(а) спасибо: 15.640
Поблагодарили 41.837 раз(а) в 13.869 сообщениях
Talking Авто-Юмор :)

Всё равно так или иначе проскакивают шутки в разделе - давайте лучше смеятся вместе, чем...
Вобщем, "поехали!"

ЗЫ Т.к. это не "Анекдоты" просьба оставаться в рамках цензурной лексики (даже в картинках)
Adm1 зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 28.11.2008, 22:30   #2
Adm1
 
Реєстрація: 09.08.2007
Дописи: 36.101
Images: 17
Blog Entries: 6
Сказал(а) спасибо: 15.640
Поблагодарили 41.837 раз(а) в 13.869 сообщениях
Smile цитаты из объяснительных записок после ДТП

Скоммуниздено на одном сайте:
Цитата:
  • Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
  • Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
  • Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
  • Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
  • Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
  • Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
  • Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
  • Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
  • Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
  • Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
  • При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
  • Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
  • Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
  • Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.
  • Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
  • По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
  • В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
  • На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
  • Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
  • В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
  • Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
  • Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
  • Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
  • После четырех лет езды я заснул за рулем.
  • В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
  • Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
  • Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
  • Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
  • Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
  • Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
  • Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
  • На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
  • Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба “поворотника”. Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
Adm1 зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 28.11.2008, 22:34   #3
Adm1
 
Реєстрація: 09.08.2007
Дописи: 36.101
Images: 17
Blog Entries: 6
Сказал(а) спасибо: 15.640
Поблагодарили 41.837 раз(а) в 13.869 сообщениях
Wink "Свежее решение!"

Adm1 зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 28.11.2008, 22:34   #4
Adm1
 
Реєстрація: 09.08.2007
Дописи: 36.101
Images: 17
Blog Entries: 6
Сказал(а) спасибо: 15.640
Поблагодарили 41.837 раз(а) в 13.869 сообщениях
"Как зарождалось Hads-Free"

Adm1 зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 28.11.2008, 22:40   #5
Adm1
 
Реєстрація: 09.08.2007
Дописи: 36.101
Images: 17
Blog Entries: 6
Сказал(а) спасибо: 15.640
Поблагодарили 41.837 раз(а) в 13.869 сообщениях
Cool Покупка- продажа Гольфа...

Тому, кто досмотрит тему до конца - РЕСПЕКТ!
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
Adm1 зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 28.11.2008, 22:42   #6
Adm1
 
Реєстрація: 09.08.2007
Дописи: 36.101
Images: 17
Blog Entries: 6
Сказал(а) спасибо: 15.640
Поблагодарили 41.837 раз(а) в 13.869 сообщениях
Машина-амфибия

Пингвинам понравится!
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
Adm1 зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 28.11.2008, 22:44   #7
Adm1
 
Реєстрація: 09.08.2007
Дописи: 36.101
Images: 17
Blog Entries: 6
Сказал(а) спасибо: 15.640
Поблагодарили 41.837 раз(а) в 13.869 сообщениях
На злобу дня..

Adm1 зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 29.11.2008, 12:28   #8
Yuriy S
 
Аватар для Yuriy S
 
Реєстрація: 17.08.2006
Звідки Ви: Кривой Рог
Дописи: 490
Images: 2
Сказал(а) спасибо: 246
Поблагодарили 143 раз(а) в 71 сообщениях
Yuriy S зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Пользователь сказал cпасибо:
1ufoi (03.02.2012)
Старий 30.11.2008, 13:19   #9
Adm1
 
Реєстрація: 09.08.2007
Дописи: 36.101
Images: 17
Blog Entries: 6
Сказал(а) спасибо: 15.640
Поблагодарили 41.837 раз(а) в 13.869 сообщениях
Новая стратегия гаишников

Adm1 зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 05.12.2008, 18:04   #10
Yury
Аксакал
Baby-killer форева
 
Аватар для Yury
 
Реєстрація: 15.04.2006
Звідки Ви: Obolon town, Kiev
Дописи: 3.407
Images: 750
Сказал(а) спасибо: 11.566
Поблагодарили 15.218 раз(а) в 1.480 сообщениях
Если бы девушек выбирали как машины

Если б мы рассуждали о девушках так же, как о машинах:
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
18. Старую девушку можно продать на органы
19. В идеале иметь двух девушек: одну на каждый день, другую - на выход
20. Порножурналы и советы друзей полезны при выборе жены!
Yury зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 07.12.2008, 22:12   #11
Tsar
Модератор
 
Аватар для Tsar
 
Реєстрація: 03.11.2007
Звідки Ви: Місто-герой Київ
Дописи: 5.079
Сказал(а) спасибо: 21.912
Поблагодарили 16.006 раз(а) в 1.630 сообщениях
Папа и сын купили старый-старый "Москвич",с почестями поставили его в гараж.После этого папа достал из шкафчика "Руководство по ремонту автомобиля "Москвич" " и сказал:
-Вот,смотри сынок,теперь это наша Библия!
-Нет,папа,это скорей наша Камасутра!
Tsar зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 16.12.2008, 10:05   #12
Параноик
 
Аватар для Параноик
 
Реєстрація: 28.11.2008
Звідки Ви: Днепропетровск
Дописи: 5
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Параноик зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 16.12.2008, 10:06   #13
Параноик
 
Аватар для Параноик
 
Реєстрація: 28.11.2008
Звідки Ви: Днепропетровск
Дописи: 5
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Параноик зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 16.12.2008, 12:27   #14
WOWAN
 
Аватар для WOWAN
 
Реєстрація: 27.05.2006
Звідки Ви: г.Чернигов
Дописи: 1.717
Сказал(а) спасибо: 858
Поблагодарили 322 раз(а) в 203 сообщениях
Вот на компе отрыл

СМ. http://fishing.kiev.ua/vb3/showpost.php?p=157468&postcount=2
Долучені зображення
Тип файлу: jpeg p4260014_201.jpeg (43,9 КБ, 194 переглядів)
Тип файлу: jpeg 387504082_feb562f6e8.jpeg (52,3 КБ, 159 переглядів)
WOWAN зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 26.01.2009, 23:15   #15
Konstant
 
Аватар для Konstant
 
Реєстрація: 26.01.2007
Звідки Ви: Киев. Троещина
Дописи: 1.612
Сказал(а) спасибо: 443
Поблагодарили 3.146 раз(а) в 336 сообщениях
Расслабтесь и улыбнитесь

А что вы хотели, господа, кататься на крутых джипах и ГАЗ-24 и не платить за то что дороги топчите.
Расслабьтесь, за все надо платить при пустом бюджете. Вот вырезки из объяснений по ДТП:
-«Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади».

«Когда я стояла на перекрестке, меня трахнули в зад».

«У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль».

«Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад».

«Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора».

«На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора».

ДТП на майском параде: «Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП». Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.

«Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях».

«Автомобиль «Нива» врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении».

«Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами». «Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд».

«По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей». «Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд».

«Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги».

«Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения».

«Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево».

«Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся».

«Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер «Муравей». Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке».

«После семи лет безупречной езды я заснул за рулем».

«Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!»

«Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета».

«Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него».

«Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение».

«Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее».

«За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль».

«Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее».

«Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля».

«В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2».

«Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него».

«Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться».

«Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез».

«Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!»

«За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться».

«Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими «поворотниками». Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него».
Konstant зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 29.01.2009, 17:31   #16
SL
Комендант
 
Аватар для SL
 
Реєстрація: 20.02.1999
Звідки Ви: Київ
Дописи: 21.324
Images: 358
Blog Entries: 90
Сказал(а) спасибо: 12.886
Поблагодарили 26.964 раз(а) в 7.479 сообщениях
смеялсо
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
SL зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 30.01.2009, 12:11   #17
leka71
 
Реєстрація: 10.12.2007
Звідки Ви: г.Киев Оболонь
Дописи: 167
Images: 3
Сказал(а) спасибо: 1.338
Поблагодарили 444 раз(а) в 27 сообщениях
Мент останавливает машину за привешение скорости, водитель- Ну все, попал, мент- спорим на штуку что не попал!
leka71 зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 24.02.2009, 16:07   #18
Trolik
Слава Україні!!!
 
Аватар для Trolik
 
Реєстрація: 21.02.2006
Звідки Ви: Київ, Феофанія
Дописи: 5.597
Images: 42
Сказал(а) спасибо: 7.088
Поблагодарили 5.429 раз(а) в 2.112 сообщениях
З аськи...

GVA ‎(15:00):
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
Trolik зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 13.11.2009, 13:11   #19
SL
Комендант
 
Аватар для SL
 
Реєстрація: 20.02.1999
Звідки Ви: Київ
Дописи: 21.324
Images: 358
Blog Entries: 90
Сказал(а) спасибо: 12.886
Поблагодарили 26.964 раз(а) в 7.479 сообщениях
вчера наблюдал сей цирк выходя за сигаретами

[[Ссылки только членам профсоюза. ]
SL зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 02.06.2010, 17:10   #20
SL
Комендант
 
Аватар для SL
 
Реєстрація: 20.02.1999
Звідки Ви: Київ
Дописи: 21.324
Images: 358
Blog Entries: 90
Сказал(а) спасибо: 12.886
Поблагодарили 26.964 раз(а) в 7.479 сообщениях
Обожаю Кларксона

[[Ссылки только членам профсоюза. ]
+
25 цитат от Джереми Кларксона (Top Gear)
Кто не знает популярную программу Top Gear, тот может просто почитать данные цитаты, а кто знает эту программу, тот знает и ее знаменитого представителя – Джереми Кларксона. И так, предлагаем просто почитать эти шедевры.

1. «Мне нравится думать о Ferrari, как об уменьшенной версии Бога».

2. [Про Porsche Boxster] «Ему не по силам вытащить даже промасленную палку из свиного зада».

3. [Проезжая туннель на Mercedes SLR McLaren] «Когда они спорили, на что похож звук двигателя SLR, британские инженеры из McLaren говорили, что он звучит как истребитель Спитфайр. А немецкие инженеры из Mercedes отвечали: «Найн! Найн! Он звучит как Мессершмитт!». Все они были неправы. Он звучит как Бог Грома, прочищающий горло гвоздями».

4. «Простите, но владеть Aston Martin DB9 и не ездить на нем — это как если бы Кира Найтли оказалась в вашей постели, а вы бы отправились спать на кушетку. Если у вас есть хотя бы пол-мошонки, вы этого не допустите».

5. «Скорость ни разу никого не убила, внезапная остановка… вот что убивает».

6. «Koenigsegg утверждает, что модель CCX более комфортная. Более комфортная чем что… чем быть избитым ножом?»

7. [Про Детройт] «Бог сотворил мир за шесть дней, а когда он отдыхал, на седьмой объявился дьявол Вельзевул и сделал это место».

8. «В прошлом, владеть TVR было равносильно владению медведем. В том смысле, что это здорово, но до тех пор, пока он не оторвет тебе голову, что он непременно и сделает».

9. [Про Renault Clio V6] «Думаю проблема в том, что он французский. Он — капитулирующая обезьяна».

10. [Про Ferrari Enzo] «Я позвонил Джей Кею, у которого есть одна из них, и спросил у него: «Можно одолжить твою?», на что он ответил: «Конечно, если ты одолжишь мне свою дочь, потому что это примерно то же самое».

11. [Про Porsche Cayenne] «Я видел гангренозные раны красивее, чем это!»

12. «Кондиционеры в Lamborghini обычно представляют из себя астматика, сидящего в приборной панели и дующего на тебя через трубочку».

13. «Если меня начинает донимать бессонница, я просто беру картинку с изображенной Toyota Camry и тут же отрубаюсь».

14. «Если вы собираетесь купить BMW 6-series, я бы рекомендовал вам заднюю передачу, когда будете отъезжать от дома друзей, чтобы они не увидели ее заднюю часть.

15. «Этот Pagani Zonda как лев в оранжевом комбинезоне. Вроде и свирепый, но вместе с этим смехотворный».

16. [Про Chrysler 300C] «Американцы навязывают всему миру демократию, а потом не дают мне выключить трекшн-контроль».

17. [Про Alfa Romeo Brera] «Представьте, что это Анджелина Джоли. Вы где-то слышали, что она обезумела и питается лишь клеем для обоев. Но вас же это не остановит, правда?»

18. [Про турбонаддув] «Выхлопные газы попадают в турбонагнетатель и вращают его, творится колдовство, и вы едете быстрее».

19. «Это Renault Espace, возможно самый лучший минивэн. Не то чтобы об этом можно было кричать на каждом углу. Это словно сказать «Славненько, у меня сифилис, лучшее заболевание, передающееся половым путем!».

20. «В былые дни у меня всегда складывалось впечатление, что TVR делали машину, запускали в продажу, и уже потом узнавали о ее управляемости, обычно когда один из покупателей присылал письмо на фабрику с жалобами о том, как он убился насмерть.

21. [Про Mercedes CLS55 AMG] «Он звучит так, словно Барри Уайт поедает рой ос».

22. «Я лучше отправлюсь на работу на четвереньках, чем поеду туда на Ford Galaxy. Кто бы там ни был ответственен за обивку в Ford Galaxy, этот человек был помешан на цветной капусте. Я бы лучше предпочел вазэктомию, чем покупку Ford Galaxy».

23. «Обычно садовая тачка, работающая на дизеле, уделает Range Rover на светофоре».

24. «Когда гоночные машины переделывают в дорожные версии, ничего хорошего из этого не получается. Это как снять фильм для взрослых, а потом смонтажировать его так, чтобы можно было показывать в британских отелях. В итоге получится получасовой крупный план потной рожи какого-то парня.

25. «Я не понимаю полосы для автобусов. Почему бедные люди должны добираться до места назначения быстрее, чем я?»
SL зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
comrad600 (13.08.2010), Lenny (02.06.2012), Trolik (02.06.2010), Tsar (02.06.2010), Vlad323 (02.06.2010), Zander (02.06.2010), Красный (13.07.2010)
Відповідь



Параметри теми
Параметри перегляду

Ваші права у розділі
Ви не можете створювати теми
Ви не можете писати дописи
Ви не можете долучати файли
Ви не можете редагувати дописи

BB-код є Увімк.
Усмішки Увімк.
[IMG] код Увімк.
HTML код Вимк.





Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 02:05.

vBulletin 3.8.7 ; Copyright © 2000-2024 Jelsoft Enterprises Limited
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010

Без ГМО Kapitan.ua mirrybolova.com.ua
Лодочные моторы на motor.com.ua