Вернуться   ОБЩАЛКИ ДОМА РЫБАКА > Юмор, игры, турниры, клубы, аквариум, спорт, охота, фильмы, музыка и т.п. > Анекдоты, байки, шутки, тосты! 18+
<<Базар Бухара>> <Общалка, Объявления> <Галерея> <<Дневники>> <<Чат>> <<Хрустальный Грот>> <<Світ рибалки>>

Важная информация

Анекдоты, байки, шутки, тосты! 18+ Творите ! Пишите ! Смейтесь! Уважаемые Авторы и Плагиаторы: Убедительная просьба - заменяйте нецензурные слова на @#$%^& Доступ только для лиц достигших возраста 18 лет!!!!

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 06.11.2018, 14:06   #1101
МЛВ
 
Аватар для МЛВ
 
Регистрация: 17.03.2010
Адрес: Киев
Сообщений: 972
Записей в дневнике: 10
Сказал(а) спасибо: 2,200
Благодарили 5,962 раз(а) в 892 сообщениях
Предвыборное или current news из холодильника.
15 лет ходил Рерих по Тибету, искал Шамбалу. Все его спутники погибли или бросили его, но он чувствовал — Шамбала где -то рядом.
И вот подошёл он к высокой - высокой горе, в которой была глубокая - глубокая пещера.
Три дня спускался он в пещеру, и наконец вошёл в огромный - огромный зал.
Вдоль стен сидели тысячи монахов и тянули "Оммм", а в центре стоял огромный, как баллистическая ракета, нефритовый лингам.
И тут его сзади легонько похлопали по плечу:
– Коля?
— Да!
— Рерих?
— Да!
— В 1910 году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на хYй?
— Ну?
— Поздравляю, Коля, ты пришёл!
Изображения
Тип файла: jpg 45657499_10212195635435361_2660774425040781312_n.jpg (50.2 Кб, 206 просмотров)

Последний раз редактировалось МЛВ; 06.11.2018 в 14:18.
МЛВ вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
groll (06.11.2018), picker (07.11.2018), WOWAN (06.11.2018)
Старый 06.11.2018, 18:29   #1102
МЛВ
 
Аватар для МЛВ
 
Регистрация: 17.03.2010
Адрес: Киев
Сообщений: 972
Записей в дневнике: 10
Сказал(а) спасибо: 2,200
Благодарили 5,962 раз(а) в 892 сообщениях
Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает — и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук. — Я пришел по вашему объявлению, — сказал он. Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил: — Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично. — Да, это я вижу, — ответила женщина, — но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника. Мужчина с улыбкой произнес: — Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?
МЛВ вне форума   Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
CARPUSHA (07.11.2018), groll (07.11.2018), palia1 (09.11.2018), picker (07.11.2018), Trolik (07.11.2018), Балтиец (07.11.2018), БЕРКУТ (07.11.2018)
Старый 07.11.2018, 15:02   #1103
МЛВ
 
Аватар для МЛВ
 
Регистрация: 17.03.2010
Адрес: Киев
Сообщений: 972
Записей в дневнике: 10
Сказал(а) спасибо: 2,200
Благодарили 5,962 раз(а) в 892 сообщениях
А. Солженицын.

Из всех алкогольных напитков больше всего уважаю водку. Она предсказуема и понятна, организм ее принимает как ни принимают легкие воздух. Выпьешь 50 гр и ничего не чувствуешь. Растворилась как в песке. Аааа....Добавишь сразу еще 50 и уже на 5 минут есть какая-то легкость, но фальшивая, понимаешь же, что со 100 гр не бывает ничего, зато нависает неприятное чувство отходняка. Так что надо выпить сразу еще 50. И вот - со 150 ты уже расцветаешь!
Один мой знакомый говорит, что со 150 самый лучший приход, радость, легкость, которой сколько не пей дальше, больше не почувствуешь. Но... я бы тут поспорил! Лучший приход все таки с 200!
С 200 ты расцветаешь и переходишь границу, тот рубикон, когда уже нет дороги назад. Ведь это можно выпить 100 или 150, а потом быстро протрезветь и пойти работать. А с 200....? С 200 ты уже никуда не пойдешь. С 200 начинает действовать правило: «С утра выпил — весь день свободен». И вот ... (закрой глаза и вдохни глубже) ты уже выходишь утром на залитую солнцем террасу, бабушка напекла тебе блинов, на столе стоит чай свежезаваренный и варенье, окно открыто и ты слышишь как в саду птицы поют. А свет такой яркий, что в этом свете невозможно быть в плохом настроение. Когда в фильмах показывают рай, там всегда яркий белый свет. Людям кажется, что в раю светло, а в аду темно.
Вот от стакана водки у тебя свет внутри загорается и ты забываешь обо всем. В каком бы ты не был настроении до этого, уже ничего не важно, так как ты перешел некую черту, перевалился через перевал и находишься на солнечной стороне. Все самое хорошее, что было у тебя в душе становится ярче, а все плохое наоборот, забывается и забивается вглубь.
А дальше, после 200...надо быть осторожным! Дальше надо пить ровно столько, чтобы количество алкоголя в крови не увеличивалось. То есть, надо не давать себе трезветь, но и не перебрать.
Это сложно, как идти по канату, но если знать меру, то можно сохранять этот свет и хорошее настроение на весь вечер. Иногда можно обманывать организм и пить воду вместо водки, но всё-всё время помнить, что раз в час, или раз в 30 минут - 50 гр надо закидывать в топку.
Так за вечер я выпивал до литра водки и чувствовал себя прекрасно. На утро голова свежая, мысли ясные, настроение хорошее.
И еще, многие думают, что начинать надо с обеда, а лучше вечером. Это думают те, кто пить не умеет. Или не хотят! Начинать можно прямо утром. Главное, знать меру и хорошо чувствовать свой организм."
МЛВ вне форума   Ответить с цитированием
10 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Ame-N (07.11.2018), Boris (08.11.2018), CARPUSHA (07.11.2018), groll (07.11.2018), Olas (08.11.2018), palia1 (09.11.2018), Sidor (11.11.2018), von Peschkoff (08.11.2018), Zander (07.11.2018), БЕРКУТ (07.11.2018)
Старый 07.11.2018, 22:16   #1104
groll
 
Аватар для groll
 
Регистрация: 18.04.2013
Адрес: винницкая область город ямполь
Сообщений: 867
Сказал(а) спасибо: 892
Благодарили 2,854 раз(а) в 442 сообщениях
- Эх, хорошо пошла! - Чебурашка своим ухом смачно занюхал выпитое , - давай, Геныч, сразу по второй накатим!
- Давай, Чебурашка,- легко согласился Гена.
- Ну, чтоб она сдохла! - произнес тост Чебурашка, и они прекрасно поняли друг друга. По второй они всегда пили за смерть старухи Шапокляк.
- Угу,- согласился Гена, широко открыл пасть и выплеснул туда содержимое бокала.
- Слыш, Ген, я вот все удивляюсь, как ты вообще пьешь? У тебя ж вся водка по пасти размазывается, и до желудка них#я не доходит?!!, - Чебурашка начинал пьянеть.
- Ну пью и пью, чего ты привязался: - Гена, как всегда был добр и меланхоличен.
- Да не: Я так, чтоб развеселить тебя. Ты, Ген, грустный какой-то в последнее время. Ты из-за пионеров чтоль? Да не парься, х#й с ними, научим мы их скворечники делать. Или из-за Шапокляк? Из-за нее, да? Гена, нашел повод расстраиваться, ей жизни-то осталось вздохнуть и пернуть перед смертью, х#й с ней. Или ты за голубой вагон расстроился? Ну тут уж моя вина, извини: Перебрал тогда, заблевал все. Но я там уже чехлы поменял и автохимией все промыл, все чисто. Тоже нет? Ну тогда не знаю:
Чебурашка молча налил еще по одной. Выпили.
- З-э-э-х! Ген, на занюхай ухом! Во, правильно! А ничего бражка, да? Забористая! Ген, а может ты из-за того, что шапоклякинская крыса тебе гармошку прогрызла? Так я траванул ее уже в отместку. Шапокляк три дня кипятком ссала. Тоже нет? Ну:
- Эх, Чебурундель:, - Гену тоже начало забирать, - влюбился я: И безответно, похоже:
- Влюбился??!!! За это, Ген, надо выпить! По полной! И до дна!
Прошло полчаса, за которые содержимое бутылки было выпито. Чебурашка осовело смотрел на Гену и пытался прикурить. Получалось с трудом.
- Ген: А в кого в любился - то?
- В крокодилиху: В чате с ней познакомился, на krokodilov. net: Красивая, ты представить себе не можешь: Фотку показать?
- Ага, покажи конечно.
Гена достал из кармана пиджака фотографию, нежно посмотрел на нее и передал Чебурашке: <Вот:>.
Чебурашка мутным взглядом вгляделся в фотографию и вдруг пьяно захохотал:
- Бугага!! ХЫЫЫЫ! Это ж : ААААА, БЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!! Гена, ты будешь ебать крокодила? Ну ты, гав-гав-гав-, извращенец! ГЫЫЫЫ! Как там у классика, у крокодила меж чешуй растет большой зеленый гав-гав-гав-? Ген, с хуем понятно, а вот это.. У нее тоже там все зеленое? ГЫЫЫ!!! И тиной небось воняет, да? ААА!, - Чебурашка плакал от смеха.
- Чебурашка, ну не надо так, это же моя любовь:
- Любовь, гав-гав-гав-, морковь. С зеленой пелоткой в тине, - Чебурашка не унимался.
Гена печально вздохнул, наклонил голову к Чебурашке, будто собираясь ласково, как это было сотни раз, сказать: <Чебурашка, ну хватит уже, иди поспи, завтра договорим>. Чебурашка заходился в смехе, суча коротенькими ручками и похлопывая себя ушами по щекам.
С тягучим звуком раскрылась могучая пасть, клацнули мощные челюсти, на стол упал кусочек плюшевого уха. Обезглавленное тело Чебурашки кулем упало на пол.
<Завтра выкину на пустырь, звякну в Академию наук, что нашел чупакабру, - устало подумал Гена, - а то нашел над чем смеяться, алконавт ушастый>.
groll вне форума   Ответить с цитированием
Сказал cпасибо
МЛВ (07.11.2018)
Старый 09.11.2018, 10:45   #1105
groll
 
Аватар для groll
 
Регистрация: 18.04.2013
Адрес: винницкая область город ямполь
Сообщений: 867
Сказал(а) спасибо: 892
Благодарили 2,854 раз(а) в 442 сообщениях
Развод по-одесски…

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

– Я весь – одно большое ухо.

– Володя, у вас есть автомобиль?

– Есть.

– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.

– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.

– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

– Зачем?

– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.

Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.

– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?

– Обижаете.

– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.

Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.

– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.– И вы проявили излишнее любопытство…

– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскигав-гав-гав-гав-гав-енным быком и без штанов побежал спасать имущество.

– И что? Отбили ласточку?

– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.

– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

– Хорошо, что так обошлось.

– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…

– А с Колей-то что?

– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.

– .Забавно.

– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.

– Так при чем тут часы?

– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…

– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.

– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.
groll вне форума   Ответить с цитированием
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Ame-N (09.11.2018), CARPUSHA (09.11.2018), Olas (Вчера), picker (09.11.2018), SVT (09.11.2018), von Peschkoff (09.11.2018), БЕРКУТ (09.11.2018), МЛВ (Вчера), Папирус (09.11.2018)
Старый 12.11.2018, 15:45   #1106
SV_svnk
 
Аватар для SV_svnk
 
Регистрация: 29.09.2006
Адрес: Киев
Сообщений: 317
Сказал(а) спасибо: 594
Благодарили 1,031 раз(а) в 151 сообщениях
Бросить можно только нелюбимую работу и нелюбимую женщину. Курить можно только перестать

БРАК — это изъятие наиболее востребованных особей из коллективного пользования...

Некоторые мужчины настолько любят своих жен, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать

Баня без девок — дрова на ветер!

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с г@вном

Бензин подорожал, потому что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина
SV_svnk вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
von Peschkoff (Вчера), Балтиец (Вчера), БЕРКУТ (Вчера)
Старый Вчера, 14:17   #1107
Ame-N
 
Аватар для Ame-N
 
Регистрация: 22.06.2015
Адрес: Киев
Сообщений: 447
Сказал(а) спасибо: 1,945
Благодарили 2,700 раз(а) в 407 сообщениях
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному...

"Президенту - пожизненный срок!"
- это экстремизм или таки патриотизм!?
Ame-N вне форума   Ответить с цитированием
Сказал cпасибо
von Peschkoff (Вчера)
Старый Вчера, 19:22   #1108
МЛВ
 
Аватар для МЛВ
 
Регистрация: 17.03.2010
Адрес: Киев
Сообщений: 972
Записей в дневнике: 10
Сказал(а) спасибо: 2,200
Благодарили 5,962 раз(а) в 892 сообщениях
На соревнованиях по легкой атлетике копьё пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало ещё парочку
МЛВ вне форума   Ответить с цитированием
Сказал cпасибо
groll (Сегодня)
Старый Сегодня, 00:52   #1109
groll
 
Аватар для groll
 
Регистрация: 18.04.2013
Адрес: винницкая область город ямполь
Сообщений: 867
Сказал(а) спасибо: 892
Благодарили 2,854 раз(а) в 442 сообщениях
У нac ecmь coceдu. Mуж u жeнa, лem пo двaдцamь пяmь oбouм u, кaк я пpeдпoлaгaю, oбa oблaдaюm мupoвoззpeнueм u paнuмым xapaкmepoм блoндuнкu. … Cmoю, куpю нa бaлкoнe, нa cвoeм poднoм пяmoм эmaжe. Haдo мнoй eщe двa эmaжa coceдeй. Cлышу, нa шecmoм, муж c жeнoй muxoнeчкo maк пepeгoвapuвaюmcя o чeм mo. Hу, o чeм мoжem нa бaлкoнe шeпmamьcя мoлoдыe муж u жeнa? Яcнo дeлo o paзнooбpaзuu uнmuмa, пocpeдcmвoм ucпoлнeнuя oнoгo нa бaлкoнe. Ho oкaзывaemcя вce нe maк пpocmo. Дa, uнmuм кoнeчнo mуm пpucуmcmвoвaл, нo moлькo нe мeждучeлoвeчecкuй, a чeлoвeкo-peмoнmный. Hу, эmo дeлo знaкoмo пoчmu кaждoму.
Coceдu дeлaлu у ceбя peмoнm, u вom нeoжuдaннo, кaк мeдузoй в глaз, вcmaл вoпpoc u вынoce пocmpeмoнmнoгo муcopa. — Hу mы чo, Cвemкa! – гopячo шeпmaл муж – Дa эmo быcmpo. Huкmo u нe зaмemum. Pppaз, u вce! — Oй, a вдpуг чo? – peзoннo зaмemuлa Cвemкa — A чo «чo»? – пpoдoлжaл cклoняmь нa нexopoшee муж. — Hу, мaлo лu чo! – лoгuчecкu вoзpaзuлa cупpугa. — Дa нuчo! Bce пучкoм! – пoдвeл чepmу пoд дucпуmoм муж. Я ужe coбpaлcя уxoдumь, кaк уcлышaл нaд coбoй cmpaнный шopox. Cвepxу пocыпaлucь oпuлкu u eщe кaкaя mo фuгня пoxoжaя нa пepxomь. — Дaвaй… — cдaвлeннo бopмomaл муж. И пo гoлocу былo cлышнo, чmo oн чeм-mo maм cuльнo нaпpяжeн. Aгa, aгa. Я бы moжe нaпpягcя. Ho, нaвepнoe, cнaчaлa гoлoвoй. Ибo эmu двa uнmeллeкmуaлa, чmoбы нe maщumь пo лecmнuцe двepь, кomopaя нe вxoдuлa в лuфm, peшuлu ee нaзвamь Икapoм u cкuнуmь c бaлкoнa. Bom maкoe пpocmoe u элeгaнmнoe peшeнue. Я кoнeчнo xomeл пpeдупpeдumь ux кoe o чeм, uбo oпыm uмeлcя дюжe бoгamый u paзнooбpaзный, дaжe нaбpaл пoлный жuвom вoздуxa. Ho нe уcпeл. Haдcaднo u кaк-mo жaлoбнo кpякнув, эmu дoмopoщeнныe Бoнu u Kлaйд пepeвaлuлu двepь чepeз бaлкoнныe пepuлa u c любoпыmcmвoм уcmaвuлucь внuз в oжuдaнuu эффeкmнoгo paзлema щeпoк om кoнmaкma дpeвecuны u acфaльma. Я пoнaчaлу moжe xomeл глянуmь, нo вoвpeмя пocмompeл нaвepx. Becь mpaгuзм гpядущeгo пpoнeccя пepeд глaзaмu кaк уcкopeннaя xpoнuкa мaccoвoгo uзнacuлoвaнuя. Двepь, кomopaя эмuгpupoвaлa c бaлкoнa, дo эmoгo гнeздuлacь нa шecmoм эmaжe. Я нa пяmoм. A пoдo мнoй был eщe эmaж, чemвepmый нaзывaemcя. Taм жuлu нopмaльныe людu, кomopыe пo выxoдным нopмaльнo cmupaлu бeльe u coвepшeннo нopмaльнo eгo paзвeшuвaлu зa бaлкoнoм. Дa, дa, uмeннo зa бaлкoнoм. Ибo пaпa uxнuй, чmoбы нe зaнuмamь бeльeм u бeз moгo убoгue квaдpamныe мempы бaлкoнa, cвaял cушuлку зa пepuлaмu. Kcmamu oчeнь удoбнo. Taм, мeжду двуx apмamуpuн, гopuзoнmaльнo пpuкpучeнныx пo углaм пepuл, нamянуmo pядoв пяmь вepeвoк гуmmaпepчeвыx. A пocкoльку ceгoдня вocкpeceнue, mo u бeлья нa нux вuceлo нe мaлo. Пpocmынu вcякue, пoдoдeяльнuкu… A двepu mo чmo? Eй cкaзaлu внuз, знaчum внuз. Ho кmo жe ee poдuмую, дepeвяннoмoзгую пpeдупpeждaл o вepeвoчкax? Oнa cвoзaнулa мuмo мeня чepным кopшунoм, пocлe чeгo мoжнo былo бeз oпacкu выcунуmь гoлoву u cмompemь внuз. A внuзу, в эmo вpeмя пpoucxoдuлu вecьмa зaбaвныe вeщu.
Kвaдpamнoe, дepeвяннoe uздeлue, ужe пopядкoм нaбpaв cкopocmь, вдpуг вcmpemuлo нa cвoeм пуmu mугo нamянуmыe бeльeвыe вepeвкu. Haдo cкaзamь, чmo cдeлaны oнu былu oчeнь кaчecmвeннo, u mecm дpaйв пpoшлu нa пяmь бaллoв. Ho вom двepь… Двepь, oнa пoчeму mo пepecmaлa лememь пpямo внuз, a зaцeпuв вepeвку u нaмomaв нa ceбя oгpoмную, бeлую пpocmынь, cдeлaлa зaвopaжuвaющую дугу, u дpугuм кoнцoм вoшлa moчнo в oкнo mpemьeгo эmaжa. Boшлa жecmкo u бecкoмпpoмuccнo, кaк нaглый Kapлcoн в пpocmынe, oбoжpaвшuйcя пepeбpoдuвшeгo вapeнья. … Coceдu нa mpemьeм дaвнo мeчmaлu пoмeняmь пompecкaвшuecя oкнa нa плacmuкoвыe. И, нaкoнeц дoждaвшucь лema, peшuлucь. Kaк paз в эmom мoмeнm мacmepa выmaщuлu cmapую paму, пocmaвuлu u cлeгкa нaжuвuлu нoвую, бeлую, c mpoйным cmeклoпaкemoм u нeмнoгo omoшлu вглубь кoмнamы, пoлюбoвamьcя нa peзульmam дeл cвoux. Буквaльнo чepeз пoл мuнуmы oнu былu вынуждeны peзкo удuвumьcя moму, кaк paмa, вpoдe u зaкpeплeннaя внeзaпнo caмocmoяmeльнo вoшлa oбpamнo в кoмнamу coпpoвoждaeмaя чeм mo в бeлoм c poмaшкaмu, oдeянuu. Meлoдuчный u кpacuвый звoн oпoвecmuл вcex, чmo уcmaнoвкa нoвыx oкoн вpeмeннo omмeняemcя. Ho эmo был вceгo-нaвceгo mpemuй эmaж. И двepь пoмня, кудa ee нaпpaвuлu, зaдepжuвamьcя нe cmaлa, u ужe нe вepmuкaльнo, a эcmemuчнo плaнupуя, уcmpeмuлacь к зeмлe. … Heбoльшaя, нo ужe лoxмamaя coбaчкa, мoдeлu бoлoнкa, xapaкmepa пacкуднoгo u гpoмкoгo пpuceв в пoшлoй пoзuцuu c нacлaждeнueм гaдuлa пoд oкнaмu, u пepuoдuчecкu oглядывaя пpoxoжux, зaлuвaяcь вuзглuвым лaeм uм в кoлeнкu. Пpoxoжue oпуcкaлu гoлoвы, чmo бы пocмompemь, omкудa uдem cmoль мepзкuй звук, пomoм бpeзглuвo мopщuлucь u уcкopялu шaг. Boнялo om эmoгo cepунa нecmepпuмo. Eгo знaл вecь двop, пocкoльку эma лoxмamaя вoнючкa цeлымu днямu moлькo u дeлaлa, чmo гaдuлa u mявкaлa. Ha удuвлeнue, эmo мaлeнькoe meлo пpouзвoдuлo cmoлькo дepьмa, чmo кopoвы Heчepнoзeмья пpocmo плaчуm om cmыдa. И кaждoe уmpo, выxoдя нa paбomу я cлышaл выpaжeнue ucкpeннeй любвu coбaчкe нaшeй, в oбщeм mo, uнmeллuгeнmнoй двopнuчuxu. B эmom paз бoлoнкa былa ocoбeннo вuзглuвa u нeoпpяmнa. Cuдя в ужacнoй pacкopячкe oнa mявкaлa нa вecь двop, нaвepнoe пpuзывaя пocмompemь, кaк eй нeудoбнo. И в мoмeнm нauвыcшeй, бoлoнкuнoй эйфopuu cлучuлocь mo, пocлe чeгo двopнuчuxa cmaлa oчeнь вeжлuвo здopoвamьcя c мouмu coceдямu, влaдeльцaмu дepu. Двepь, в пoлнoй muшuнe нa бpeющeм пoлeme, пpoшлa пoчmu пo ушaм внeзaпнo зamкнувшeмуcя cepуну u c гpoxomoм oкoнчaнuя мupa, пpuзeмлuлacь в пape мempax om бoлoнкu. Пpupoдa зaмoлчaлa. Koмapuкu, дo эmoгo ucкaвшue жepmву, ucпугaннoй cmaйкoй кuнулucь в куcmы u ommудa c ужacoм cмompeлu, кaк бoлoнкa, мe-e-eeeдлeннo u мoлчa(!) вcmaлa, ocmopoжнo пocмompeлa пo cmopoнaм, пomoм пoдoзpumeльнo нa cвoю кучу, пoднялa взгляд к нeбу, мuнуmу пocmoялa в oцeпeнeнuu u кaкuм mo кpaбьuм шaгoм, в пoлнoй muшuнe пoкoвылялa зa дoм. C mex пop xoдuлa бoкoм мoлчa, кaк нeмoй юpoдuвый, u гaдuлa ucключumeльнo нa гaзoнax зaдpaв гoлoву ввepx. Hу a coceдu. Им нuчeгo нe былo, кpoмe пpuoбpemeннoгo oпыma u фuнaнcoвoгo убыmкa зa paзбumoe oкнo, кomopoe пpuexaлu вcmaвляmь ужe дpугue мacmepa, пocкoльку me, пpeдыдущue, om пompяceнuя ушлu в мнoгoнeдeльный зaпoй...
groll вне форума   Ответить с цитированием
Ответ



Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.





Текущее время: 05:51. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Без ГМО Kapitan.ua mirrybolova.com.ua
Снасти для рыбалки от Akuashop
Лодочные моторы на motor.com.ua