|
![]() |
<Отчеты> | <Барахолка> | <Общалка, Объявления> | <Галерея> | <<Дневники>> |
Анекдоты, байки, шутки, тосты! 18+ Творите ! Пишите ! Смейтесь! Уважаемые Авторы и Плагиаторы: Убедительная просьба - заменяйте нецензурные слова на @#$%^& Доступ только для лиц достигших возраста 18 лет!!!! |
![]() |
|
Параметри теми | Параметри перегляду |
![]() |
#961 |
Реєстрація: 22.06.2015
Звідки Ви: Киев
Дописи: 652
Сказал(а) спасибо: 3.411
Поблагодарили 4.112 раз(а) в 607 сообщениях
|
Детский крик из прихожей: — Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме. — Мам, я тут в г%вно наступил. Где мне сандалик помыть? ******* Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками. ******* Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры? — В мое время, внучок, их называли долбо...бы ******* - Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги. - А получилось как? - Я поехал к маме, а она с мужиками на рыбалку... ******* Папа повез сына на рыбалку. Пока суд да дело, папа занимается снастями... Сынок: - Папа, я в туалет хочу. - Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет! Сынок ушел, через некоторое время возвращается... - Ну что? Сходил? Куда? - В машину, там комаров нет. ******* - Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, а то вокруг тебя уже мужики с пивом собираются... ******* Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход. ******* - Мне так неприятно, что люди на тебя наговаривают. Говорят, ты девушка легкого поведения и всякое такое. Я так расстраиваюсь... - Да не расстраивайся ты, никто на меня не наговаривает. ******* Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают. ******* - Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. - А когда протрезвел? - А когда протрезвел - я понял, что попал не в ту квартиру… ******* |
![]() |
![]() |
![]() |
#962 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.130
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.552 раз(а) в 1.612 сообщениях
|
- Уф, устало сказала вечером жена мужу-прапорщику.
- Я сегодня, за весь день ни разу не присела. И прапорщик заставил её сделать 50 приседаний. |
![]() |
![]() |
![]() |
#963 |
Реєстрація: 01.07.2008
Звідки Ви: Киев
Дописи: 290
Images: 17
Сказал(а) спасибо: 301
Поблагодарили 75 раз(а) в 33 сообщениях
|
=============
Отчет спинингиста из будущего. " Cегодня ловил своим супер чувствительным спиннингом с тестом до 0.010 гр, весит палочка 1,5 гр, толщина комеля 2мм, у тюльпана 0,05мм . Катушку как обычно взял среднего веса 12 гр, на наноподшипниках, леска 0,00002 с разрывной нагрузкой 26 кг. Забросил мормышку 0,005 гр на 250 метров и начал неспешную проводку . И хотя в рюкзаке лежали очки-сканеры, позволяющие видеть даже в мутной воде на 100 м, с лазерным дальномером, указывающем расстояние до рыбы, и биосканером определяющем наиболее активную рыбу, я предпочел ловить по старинке как наши предки в 21 веке — по тактильным ощущениям в руку . Бланк из лунного композита сразу передавал малейшие колебания воды . Он слегка завибрировал — расстояние до рыбы 50 м, вибрация стала усиливаться — рыба пошла в мою сторону . Судя по сильным вибрациям это был самец ( так как большее правое яйцо вынуждало агрессивнее работать правым плавником ) . И вот наконец поклёвка — удар лазерной пушкой ничто по сравнению с этими ощущениями — меня отбросило отдачей на 2 метра назад, но я устоял . Вываживание длилось 4,5 часа и когда наконец из воды показалась голова этого монстра, я понял что это новый рекорд Галактики — окунь весом аж 3,14 гр ( прямо Пи… Какой то ). Последний раз такой попадался в 26 веке . Даааааа . Были же раньше времена — читал в архиве форум мормышечников 21 века, они на свои страшные грубые снасти умудрялись ловить МОНСТРОВ по 30-50 гр, эх, какие были времена ! Нам бы сейчас на наши современные снасти такого поймать." ================= |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
alex_qvazar (07.07.2018), Hydro (04.07.2018)
|
![]() |
#964 |
Реєстрація: 18.04.2013
Звідки Ви: винницкая область город ямполь
Дописи: 1.055
Сказал(а) спасибо: 1.121
Поблагодарили 3.493 раз(а) в 523 сообщениях
|
***
Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавлирвается крутая тачка, за рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете? Она: - А вы Газпромовец? - Ннет, не Газпромовец. - Ну и стой. И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю. - Ддовезите ддо ггорода. - А вы Газпромовец? - Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец! Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают. Она: ' Может, чайку горячего с лимоном? Он: - Не плохо бы. - А музычку включить? - Ага. - А коньяка в чай добавить? - Конечно!!! - А может Вам минетик сделать и в жопу дать? - Ооо! Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят. - А вы давно в Газпроме работаете? - Минут 30, но скажу, организация а@уенная!!! *** |
![]() |
![]() |
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
AlexanderSob (04.07.2018), Karasik (04.07.2018), Sidor (13.07.2018), SVT (09.07.2018), von Peschkoff (05.07.2018), МЛВ (05.07.2018)
|
![]() |
#965 |
Реєстрація: 18.04.2013
Звідки Ви: винницкая область город ямполь
Дописи: 1.055
Сказал(а) спасибо: 1.121
Поблагодарили 3.493 раз(а) в 523 сообщениях
|
***
Виртуальный секс Vika: ты занимался виртуальным сексом? ili: нет ili: мне нравиться в реале Vika: давай попробуем ili: не хочу я этой херней заниматься... Говорю, люблю в реале... если хочешь секса давай встретимся Vika: потом встретимся. я же должна знать, на что рассчитывать при нашей встрече ili: Ок. Давай попробуем ili: начинай Vika: я высокая блондинка, в легком красном прозрачном халате, под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прийдешь. ili: рыжая Vika: что? ili: блондинок не люблю Vika: ок.Как выглядишь ты? ili: и канапатая Vika: ?! ili: люблю рыжих и конопатых ili: и дома этим заниматься не люблю ili: может я начну? Vika: давай ili: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса, летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке, в панике, кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнав всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке. Vika: я так благодарна тебе, что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую в губы, мои руки опускаться все ниже и ниже...я срываю с тебя повязку и беру в руки твой твердый член. ili: стоп, ты вся грязная, в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки и несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки, которые впиваются тебе в жопу Vika: ? ili: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к морю, пиявка такая опасная, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное, как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочуууу, я три гоода без бааабы!!!!! Vika: Че за хуйня? ili: Извини разошелся Vika: Иди на гав-гав-гав-! ili: ладно, прости...я занес тебя в море, пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы, плавно переходя на шею, потом грудь. Vika: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня, я уже не могу ждать ili: целуя тебя,я беру тебя на руки и несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки Vika: я в экстазе...я сняла с тебя повязку и языком начала ласкать твою плоть ili: я кончил. Извини, что на лицо... Vika: так быстро?… я еще ничего не делала! ili: я три года бабу не видел Vika: ну ты еще можешь? ili: Да, конечно. Я наклоняюсь к тебе, чтобы исполнить то, чего ты желала, но в это время из джунглей выходит Балу Vika: Кто? ili: кореш мой, медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он не кончит Vika: все гав-гав-гав- пошел. *** |
![]() |
![]() |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Ame-N (05.07.2018), Sidor (13.07.2018), von Peschkoff (05.07.2018), Иванович61 (05.07.2018), МЛВ (05.07.2018)
|
![]() |
#966 |
Реєстрація: 18.04.2013
Звідки Ви: винницкая область город ямполь
Дописи: 1.055
Сказал(а) спасибо: 1.121
Поблагодарили 3.493 раз(а) в 523 сообщениях
|
Стоят фермер и ветеринар, любуются какое стадо коров у них хорошее, большое и бык осеменитель какой. Мимо идёт Вовочка. Не поздоровался, подошёл к быку обнял его потрепал немного за уши и пошёл дальше. Те двое ему в след:
- Чего Вовочка не здороваешься? А быка вон обнял даже. - А че с вами здороваться то? Бык к нам пришёл, трахнул коровку, телёночек родился. Телёночка продали , мама мне пиджак новый купила. А вы маму вдвоём два года е@ете, хоть бы кепку подарили..... |
![]() |
![]() |
21 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#967 |
Реєстрація: 18.04.2013
Звідки Ви: винницкая область город ямполь
Дописи: 1.055
Сказал(а) спасибо: 1.121
Поблагодарили 3.493 раз(а) в 523 сообщениях
|
Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:
— Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не отменять же. Инструктор согласился. Взлетели. Новички, затянутые в комбинизоны и шлемы, во все глаза испуганно смотрели на него. — Ничего, орлы, не сс@те, — гоголем прошелся он перед ними и, желая их приободрить, предложил, — Кто сделает как я? Он открыл дверь, расстегнул ширинку, побрызгал вниз, затем оголил задницу, выставил ее в дверь и сплясал на краю. Новички молча и ошалело смотрели. — Ну, ладно. Первая пара приготовиться! Осмотрел у первого парашют, подергал за лямки: — Яйца не жмет? — У меня нету яиц, — отвечает новичок. — Как нету яиц? Ты что, кастрат? — удивился инструктор. — Да нет, — отвечает новичок, — просто у нас женская группа. |
![]() |
![]() |
![]() |
#968 |
Реєстрація: 18.04.2013
Звідки Ви: винницкая область город ямполь
Дописи: 1.055
Сказал(а) спасибо: 1.121
Поблагодарили 3.493 раз(а) в 523 сообщениях
|
***
Захожу на приём к проктологу в санатории, а он хохочет. Спрашиваю - Что так Вас рассмешило? - Только что пациента из Дагестана осматривал. Он мне перед масажем простаты, повернувшись через плечо, сказал: "Доктор, если мне понравится, я Вас убью!" *** |
![]() |
![]() |
![]() |
#969 |
-------------------------
Реєстрація: 22.02.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 24.294
Сказал(а) спасибо: 12.868
Поблагодарили 29.651 раз(а) в 8.053 сообщениях
|
Встретились два друга.
-Как дела? Как личная жизнь? -Да вот, женился опять! -А что с прошлыми женами? -Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала : "Глубже, глубже!!!". Не выдержал такого напора-развелся. Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: "Повтори, повтори!!". Такого темпа не осилил-развелся. Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: "Быстрее, быстрее!!!". И эту не выдержал-развелся. Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит: "Ну и х.. с ним, кончим завтра!" |
![]() |
![]() |
![]() |
#970 |
Реєстрація: 29.09.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 506
Сказал(а) спасибо: 812
Поблагодарили 2.172 раз(а) в 298 сообщениях
|
Любой каприз за ваши сиськи
Согласившись помочь с долгами, он начал с супружеского
Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная! Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку Если бы на том свете было плохо, то уже бы все вернулись |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
papa.kot (09.07.2018), von Peschkoff (10.07.2018)
|
![]() |
#971 |
Реєстрація: 18.04.2013
Звідки Ви: винницкая область город ямполь
Дописи: 1.055
Сказал(а) спасибо: 1.121
Поблагодарили 3.493 раз(а) в 523 сообщениях
|
С просторов
**" Академия Херовых Жён Урок Мужикознание Так, блэт. Сегодня ничего не пишем, только слушаем. Лекция для баб. Убрали всё со столов. Потом свои каляки в тетрадях домалякаете! Достали уши свои! Слушаем и запоминаем: 1. Мужик всегда точно знает, что именно он должен. Его так воспитали. Он не понимает и не знает, как можно жить иначе. Он мужик и уже поэтому он должен и всё. И не нужно постоянно сверлить ему мозг, рассказывая о его правах и обязанностях: - Тыдолжентыдолдентыдолжентыдолден... - ЗАТКНИСЬ!!! Запомни: Он и без тебя всё знает. А если он не делает, значит, у него на это есть уважительная причина или ему просто по@уй, что само по себе уже является уважительной причиной. Мужик прекрасно знает, что именно он должен и кому. Единственное, что он НЕ должен, так это слушать весь этот твой великоразумный бред, пронизанный премудрыми статусами из "Одноклассников". 2. У мужика в голове всегда есть План. План дисциплинирует его сознание и однажды составив его, мужик уже не тратит больше времени на ненужное обдумывание своих действий. Он просто действует по плану. Если у него в плане тебя вы@бать, значит, он тебя вы@бет. 3. Мужик любит не бабу, а своё состояние рядом с ней. На бабу у него может встать, в бабу он может влюбиться, может на время потерять голову... Он может даже жениться, но он никогда не останется жить с ебанутой стервой, какой бы о@уенной она ни была в постели. Рано или поздно он уйдёт. Даже, если она делает минет, стоя на ушах и скачет на нём, подпрыгивая до потолка, как ебучая Пакахонтас на бешеном мустанге и ещё при этом успевает перевернуться несколько раз в воздухе... Мужика не удержит ни секс, ни хитрые манипуляции и интриги... ни даже твоя преждевременная беременность. Он уйдёт туда, где ему будет просто спокойно и хорошо, потому что со временем за@бывает даже секс. 4. Мужик следует заложенным инстинктам. Поэтому не надо его провоцировать! (Здесь я опущу лирическое отступление о том, что многие бабы, намеренно играя на его чувствах, просто умоляют, чтобы им как следует въ@бали и при этом не оставляют мужику даже выбора, а с другой стороны... а хули? Писать, так уж всё, раз начала. А иначе нет смысла) 5. И шантажировать его тоже не надо! Если он вдруг чего-то там тебе не купил... не подарил... не отвёл куда-то пожрать, чтобы ты там сделала миллиард своих е@аных селфи с едой и скрюченными пальцами... ПОЙДИ И КУПИ САМА! И переживи уже как-то этот невероятный облом. 6. И не надо ему рассказывать, что там делают другие мужики для своих баб! Всегда помни, что твой мужик - это твой осознанный выбор. Если ты выбрала себе мудака, то это лишь твоё субъективное мнение, а для кого-то он может оказаться лучшим из лучших. Всегда помни, что пока ты е@ёшь ему мозг и кривишь вечно недовольное е@ло, параллельно ему пишет другая баба о том, что он самый лучший и шлёт свои голые сиськи и фотки в трусах. Значит, бабы! Вывод из всего вышеизложенного один: Хочешь быть счастливой рядом со своим мужиком, КОРМИ, ЛЮБИ (достаточно элементарной нежности и ласки) и НЕ Е@И ЕМУ МОЗГИ! Е@и лучше своего мужика - это гораздо приятнее и эффективнее. И это... Не кидайтесь на конченных у@бков и будет вам счастье. *** |
![]() |
![]() |
![]() |
#972 |
Реєстрація: 18.04.2013
Звідки Ви: винницкая область город ямполь
Дописи: 1.055
Сказал(а) спасибо: 1.121
Поблагодарили 3.493 раз(а) в 523 сообщениях
|
Зашел как-то один товарищ в гости к приятелю. В комнате пожилой дедок кивком показал, мол гляди сюда и тут же воткнул себе в ногу отвертку. После чего рухнул на пол с дикими воплями. Деду оказали помощь, а визитеру, застывшему с выпученными глазами, объяснили ситуацию. У деда протез, и это его любимый трюк — втыкать отвертку в деревяшку, шокируя гостей. Но возраст берет свое, начался склероз и дед стал забывать, какая нога у него не настоящая.
|
![]() |
![]() |
![]() |
#973 |
Реєстрація: 18.04.2013
Звідки Ви: винницкая область город ямполь
Дописи: 1.055
Сказал(а) спасибо: 1.121
Поблагодарили 3.493 раз(а) в 523 сообщениях
|
С просторов.
*** Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки! Берегите своих лысых кисок! *** |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
von Peschkoff (15.07.2018)
|
![]() |
#975 |
Реєстрація: 19.01.2010
Звідки Ви: г.Киев Троещина (кондиционеры)
Дописи: 1.479
Сказал(а) спасибо: 10.429
Поблагодарили 31.537 раз(а) в 1.415 сообщениях
|
— Чего такой грустный?
— Шеф вызывал. — Орал? — Анал. |
![]() |
![]() |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
brutus (13.07.2018), Dobrodey (13.07.2018), dok-3 (14.07.2018), lowoffice (13.07.2018), von Peschkoff (15.07.2018)
|
![]() |
#976 |
Реєстрація: 22.06.2015
Звідки Ви: Киев
Дописи: 652
Сказал(а) спасибо: 3.411
Поблагодарили 4.112 раз(а) в 607 сообщениях
|
Иногда люди старшего поколения воспринимают слово "Инстаграм" как предложение выпить.
- Витя, переустановишь мне винду? - Лена, но у тебя новая винда. - Ты тупой что ли, намека не понимаешь? - Не можешь переустановить винду, а тупой я? |
![]() |
![]() |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
brutus (13.07.2018), dok-3 (14.07.2018), Karasik (20.07.2018), SV_svnk (13.07.2018), von Peschkoff (15.07.2018)
|
![]() |
#977 |
Реєстрація: 18.04.2013
Звідки Ви: винницкая область город ямполь
Дописи: 1.055
Сказал(а) спасибо: 1.121
Поблагодарили 3.493 раз(а) в 523 сообщениях
|
С просторов.
*** — Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся? — Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет? — Да легко, спрашивайте! — Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий? — Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне. — Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые». — Ты не попутал ничего? Ты, *ля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты. — Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй… — Извините, я… — Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я щас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят? — … — Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем! — В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочая электромагнитноволновая шняга — не излучается. — Пожизняк, особый режим, *ля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься. — Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу. — Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну? |
![]() |
![]() |
![]() |
#978 |
Реєстрація: 29.09.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 506
Сказал(а) спасибо: 812
Поблагодарили 2.172 раз(а) в 298 сообщениях
|
удисты играют в карты на одевание
Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома
Катерину я знаю только с хорошей стороны, а с очень хорошей она пока не разрешает... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
Slv (19.07.2018)
|
![]() |
#979 |
Реєстрація: 18.04.2013
Звідки Ви: винницкая область город ямполь
Дописи: 1.055
Сказал(а) спасибо: 1.121
Поблагодарили 3.493 раз(а) в 523 сообщениях
|
Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. - Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу? - Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот... - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер. |
![]() |
![]() |
![]() |
#980 |
Реєстрація: 18.04.2013
Звідки Ви: винницкая область город ямполь
Дописи: 1.055
Сказал(а) спасибо: 1.121
Поблагодарили 3.493 раз(а) в 523 сообщениях
|
С просторов.
*** — Вот у моей лучшей подруги,Танечки,такая же ситуация была — сначала жила с мужем дружно,мирно,душа в душу,а потом тот какую-то КОРОВУ встретил и из семьи ушёл. — Так я ж к ТЕБЕ ушёл! — Да какая разница?! *** |
![]() |
![]() |
![]() |
|
|
|