Вернуться   ОБЩАЛКИ ДОМА РЫБАКА > Юмор, игры, турниры, клубы, аквариум, спорт, охота, фильмы, музыка и т.п. > Анекдоты, байки, шутки, тосты! 18+
<<Базар Бухара>> <Общалка, Объявления> <Галерея> <<Дневники>> <<Чат>> <<Хрустальный Грот>> <<Світ рибалки>>

Важная информация

Анекдоты, байки, шутки, тосты! 18+ Творите ! Пишите ! Смейтесь! Уважаемые Авторы и Плагиаторы: Убедительная просьба - заменяйте нецензурные слова на @#$%^& Доступ только для лиц достигших возраста 18 лет!!!!

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 05.04.2019, 23:23   #1241
Оzzy
Pasha
 
Аватар для Оzzy
 
Регистрация: 21.02.2006
Адрес: Киев. Инженер.
Сообщений: 14,884
Изображений: 8
Сказал(а) спасибо: 4,639
Благодарили 14,892 раз(а) в 4,226 сообщениях
Два мужика разговаривают:
— Вчера видел, как 2 бабы в проруби купались
— Моржихи наверное?
— Одна да, а вторая ничего, красивая...
Оzzy вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
lowoffice (09.04.2019), Балтиец (06.04.2019)
Старый 07.04.2019, 23:44   #1242
groll
 
Аватар для groll
 
Регистрация: 18.04.2013
Адрес: винницкая область город ямполь
Сообщений: 968
Сказал(а) спасибо: 1,067
Благодарили 3,383 раз(а) в 510 сообщениях
Конвенция о ведении семейного скандала.
Общие положения: живущими в браке считаются два человека, которые занимались сексом один или больше раз и хранят свои зубные щетки в одном стаканчике. Семейным скандалом считаются любые действия, в результате которых одна из сторон плачет, а вторая смотрит на нее и думает: «твою ж мать».

СТАТЬЯ 1. Состояние войны

Военные действия могут быть, как открытыми (ну и вали к той шалаве из маршрутки), так и проходить в скрытой фазе (детка, я устал, нет настроения, спокойной ночи).

СТАТЬЯ 2. Готовность сторон к открытому конфликту

С одной стороны, противники перманентно находятся в состоянии повышенной готовности к пониманию того, кто им всю жизнь поломал. С другой стороны, есть особо опасные факторы, гарантирующие начало боевых действий с вероятностью 90−100%. К таковым факторам относятся: ПМС, совместный шоппинг, сборы в отпуск и ремонт.

СТАТЬЯ 3. Объявление войны

Поскольку переход войны полов в горячую фазу, как правило, происходит спонтанно, то объявлением войны может считаться ответ на вопросы: «А чей это волос у тебя на рубашке?» или «А что — у нас совсем нечего покушать?».

СТАТЬЯ 4. Противники

По умолчанию, противниками считаются муж и жена. Пул противников может быть расширен посредством тещи, свекрови и друзей, в случае, если они нагрянули без предупреждения из Сызрани и/или выразили прямое желание стать участниками конфликта, например: «Ты чо на него орешь, овца?», «Ты бы на работу устроился, кобель» или «Ребята, ну чего вы, не ссорьтесь».

СТАТЬЯ 5. Сочувствующие

Сочувствующими считаются дети и домашние животные. Сочувствующих запрещено увозить к маме в ночь и навсегда. Кроме того, стороны конфликта обязаны всячески способствовать тому, чтобы не нанести непоправимого ущерба имуществу сочувствующих. Скажем, запрещается швырять кошачий лоток в рыло этому козлу, даже если он сам напросился (см. приложение к Женевской конвенции о защите кошачьих лотков от рыла этого козла).

СТАТЬЯ 6. Запрещенное оружие и боеприпасы

Поскольку целью войны является борщ, выброшенный мусор или платьице, то применение оружия, причиняющего бессмысленные страдания противнику, выведенному из строя, противоречит принципам гуманизма. Вследствие чего категорически запрещены бомбы типа: ТТ (ты толстая) и УТМЧ (у тебя маленький член).

СТАТЬЯ 7. Симметричные ответы

Боевые действия внутрисемейного конфликта характеризуются особой логикой, имеющей мало общего с логикой формальной. Таким образом, симметричным ответом на фразу: «меня достал твой гараж, твой футбол и твои танчики» будет «я тебе, когда ты болела, бутерброд с сыром принес, а ты мою отвертку куда-то засунула».

СТАТЬЯ 8. Несимметричные ответы

Несимметричным ответом на любой удар противника по площади считается презрительное ледяное молчание. Несимметричные ответы категорически запрещены. Нельзя молчать, когда неприятель орет на тебя. И вдвойне нельзя молчать, когда неприятель орет: «чего ты молчишь?». Это подло, подло, подло.

СТАТЬЯ 9. Военнопленные

Это война полов, детка, тут пленных не берут.

СТАТЬЯ 10. Перемирие

Стороны могут проинформировать друг друга о грядущем перемирии либо в вербальной форме (Ну ладно тебе, да чё ты, ну не реви), либо действием направленного характера (повалить вторую сторону на кровать и снять с нее трусы). После заключения временного перемирия стороны могут принять декларацию о намерениях прекратить боевые действия навсегда (Малыш, давай больше никогда-никогда не ссориться). Санкции за нарушение этой декларации отсутствуют, потому что нельзя требовать невозможного от двух живых кожаных людей...
groll вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
CARPUSHA (08.04.2019), von Peschkoff (09.04.2019)
Старый 14.04.2019, 22:50   #1243
vub
-------------------------
 
Аватар для vub
 
Регистрация: 22.02.2006
Адрес: Киев
Сообщений: 21,522
Сказал(а) спасибо: 11,873
Благодарили 26,364 раз(а) в 7,130 сообщениях
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.
vub вне форума   Ответить с цитированием
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Dobrodey (15.05.2019), dok-3 (15.04.2019), lowoffice (16.04.2019), Trolik (15.04.2019), Банда (19.04.2019), ватч 77 (17.04.2019), Джокер (25.04.2019), МЛВ (15.04.2019)
Старый 17.04.2019, 14:45   #1244
МЛВ
 
Аватар для МЛВ
 
Регистрация: 17.03.2010
Адрес: Киев
Сообщений: 1,164
Записей в дневнике: 15
Сказал(а) спасибо: 2,381
Благодарили 7,386 раз(а) в 1,066 сообщениях
Чем проще баба, тем сложнее маникюр

Когда я говорю мужу, что мы навеки будем вместе-он начинает плакать.
Такой ранимый...

Большинство девушек ненавидят дождь, потому что он сбрасывает их лица до заводских настроек

Последний раз редактировалось МЛВ; 17.04.2019 в 19:48.
МЛВ вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
SV_svnk (18.04.2019), Балтиец (26.04.2019)
Старый 18.04.2019, 11:46   #1245
SV_svnk
 
Аватар для SV_svnk
 
Регистрация: 29.09.2006
Адрес: Киев
Сообщений: 347
Сказал(а) спасибо: 626
Благодарили 1,241 раз(а) в 172 сообщениях
не агитация! улыбнуло

- пане Зеленський, якою ви бачите зовнішню політику в найближчі 5 років?

- ответил в личку
SV_svnk вне форума   Ответить с цитированием
11 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Свернуть/Развернуть список благодарностей

Старый 24.04.2019, 19:24   #1246
МЛВ
 
Аватар для МЛВ
 
Регистрация: 17.03.2010
Адрес: Киев
Сообщений: 1,164
Записей в дневнике: 15
Сказал(а) спасибо: 2,381
Благодарили 7,386 раз(а) в 1,066 сообщениях
Работа - сутки через трое, коллектив - суки через двое...
МЛВ вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
golf3 (24.04.2019), WOWAN (24.04.2019)
Старый 26.04.2019, 13:32   #1247
groll
 
Аватар для groll
 
Регистрация: 18.04.2013
Адрес: винницкая область город ямполь
Сообщений: 968
Сказал(а) спасибо: 1,067
Благодарили 3,383 раз(а) в 510 сообщениях
Проститутка и холодильник.

Данный текст - это комментарии посетителей на московском сайте под объявлением в разделе "Интим за деньги".
Само объявление: "Нежная, ухоженная и очень экстравагантная девушка из Северной столицы. Очень приятная в общении. Тактичная. Отзывчивая. Тонкая талия, упругое тело, эластичная кожа. Доставит вам массу удовольствия!" (прилагаются 6 фото и ТТХ)
Отзывы (внимание, лексика и орфография сохранена, есть матюки, гражданам с ранимой психикой читать не рекомендуется):
1. Первый. Фотографии подобраны со вкусом, резюме составлено прекрасно. Цена должна соответствовать качеству. Жду отзывов.
2. Второй. Ну шо я могу сказать. Фотографии в целом не плохие, старательно пытается скрыть природные недостатки. Не пропорционально широкие бедра(может ракурс такой?), корма, то же вам скажу, подкачала ( см ф.6), вроде веслом кто с будуна по ней приложился, лобок хорошо развит, косвенно указывает на имеющиеся наружные половые губы. Надо пробовать, хоть по виду и Хохляндия (иль ошибаюсь?). Но перед столь ответственным экспериментом хотелось бы услышать мнение других товарисчей. Да, чуть не забыл, старый советский холодильник (ЗиЛ или Ока, sorry, не разобрал) в ее оформлении смотрится весьма эротично, господа и делает непрозрачный намек на хрущобу или нечто в этом роде. Это к слову, чтоб не было неожиданностью.
3. Третий Второму. НАСЧЕТ ХОЛОДИЛЬНИКА ПРОТРИ ЛИНЗЫ. ЭТО ЖЕ "РЯЗАНЬ"
4. Четвертый. Телефон тот же, что у Карины ВИП, Лизы, Наташи и хрен их там разберет кого. Ул. Софьи Ковалевской, девятиэтажка в ****юково-Собакино, толпа народу. Хата убитая, естессно. Был летом, посмотрел на Кристину и уехал.
5. Пятый. Если про холодильник, то это Ока-6. У меня тоже такой (хотя и не Хрущеба)
6. Снова второй. Ну шо я могу сказать по результатам данной дискуссии.... С холодильником не обшибся, судя по наличию товарисчей имеющих такой агрегат в собственности. Все остальное как всегда — Мухино-Собакино и т.д. и т.п. со всеми вытекающими последствиями. Жаль, что не выступили товарисчи, побывавшие вблизи данной особи на расстоянии прямой видимости без оптических приборов и оснащенных соответствующими средствАми защиты. Будем'c ждать'c и с большим вниманием выслушаем их выступление.
7. Шестой. Дабы избежать встречи с холодильником пригласил к себе. На счет второго размера — погорячились. В остальном остался вполне доволен. Умеет и поговорить, что встречаю в последнее время крайне редко среди представительниц древнейшей профессии.
8. Седьмой. Позвонил, договорился, поехал..... и как ***** простоял под подъездом 30 минут, а когда позвонил, то мне вежливо предложили остыть, т.к. эта СУКА уехала, в общем *******и теперь обтекаю. Делайте выводы, господа. А ехать и правда в Ошмонделкино.
9. Восьмой. Не, мужики, не знаю, у меня все прошло как по маслу. Хата, правда убитая, но девочка замечательная. Че там Ротмистр непропорционального увидел в корме не понимаю. Трахается, сосет, замечательно, обязательно второй раз поеду
10. Девятый. Господа! 5-раз просмотрел фотки. ГДЕ ХОЛОДИЛЬНИК ??? Или это новый прикол ?
11. Десятый. Эк вы, мужички! Эвон девушка пишет: из Северной столицы, мол, я. Холодком от нее, ласковой, веет. И согреть некому. А ты - холодильник, холодильник...
12. Одиннадцатый. Прям с порога бросился рассматривать холодильник. Уж столько споров от него. ОКА Муромского завода. Даже внутрь заглянул, на что тут-же предложили перекусить. )))))
13. Второй. Ну так просветите же меня наконец сирого: что лучше? Она или холодильник?
14. Двенадцатый. Бригада грузчиков доставит холодильник любой марки в любую точку Москвы. Недорого и быстро. Интим не предлагать.
15. Тринадцатый двенадцатому. А скока стоит час доставки холодильника ? И если всю ночь доставлять будут то тогда как? ))))
16. Четырнадцатый. Последние три фотки срочно заменили на три первых - хотят скрыть корму и прекратить обсуждения холодильников. ТОЛЬКО ЕБАТЬ!!!
17. Пятнадцатый. ПАРНИ! ВЫ ХОЛОДИЛЬНИК ЕБіТЕ ИЛИ ДЕВКУ??! ВОТ ТУТ ВЕСЕЛО У ВАС! ПОЯВИЛАСЬ ИДЕЯ ПОМЕСТИТЬ ФОТОГРАФИИ ХОЛОДИЛЬНИКА В РАЗНЫХ РАКУРСАХ -- ПО ХОДУ ТАМ БОЛЬШЕ БУДЕТ ОТЗЫВОВ! )
18. Сама девушка. Итак, продается холодильник "ОКА 6" с двумя холодильными камерами (морозилкой и общей камерой).Его характеристики таковы:Общий внутренний объем — 300 кубических дециметров, из них морозилка — 45.Габариты — 1435мм x 590мм, глубина 650 мм.Мощность - 2.2 кВт.Возраст — 15 лет, находится в хорошем состоянии.Самовывоз из района метро Петровско Разумовская
19. Шестнадцатый. Вот спасибо Девушке за ТТХ "Оки", а то народ в непонятках, понимаешь ли. Только как же ты теперь без холодильника. Енто ж как "визитная карточка" у тебя была. Думаю вместо него раритетную машинку швейную прикупить надо, ассоциации будет вызывать другие. Народ тогда так п о т я н е т с я. Всем удачи.
20. Двенадцатый тринадцатому. Если холодильник ****ский, то и цена соответствующая. И зачем он тебе на всю ночь, или это новая мулька - РЕФРИЖЕРАТОРОФИЛИЯ.
21. Семнадцатый. ЧЕСТНОЕ СЛОВО!!!! Давно я так не смеялся!!!!!Этот форум достоин почетного места в любом юмористическом журнале Получил маСССССССу удовольствия. Теперь обязательно при походе к феям буду внимательно изучать их холодильники
22. Второй. А как все начиналось, господа, как начиналось! Кухня, девушка, эротично прислонившаяся к холодильнику времен войны и покоренья Крыма, масса гипотез относительно его происхождения и причастности к этому указанной особы..... НУ СКАЖИТЕ ЖЕ МНЕ В КОНЦЕ-КОНЦОВ: МОЖНО ЛИ ЕЕ ТРАХАТЬ И КАКАЯ У НЕЕ ЗАДНИЦА И ПОЛОВЫЕ ГУБЫ, ЦВЕТ ВОЛОС НА ЛОБКЕ И БРЕЕТСЯ ЛИ ПОД РУКАМИ? Е,,,СЯ ХОЧУ, но боюсь, не экспериментатор, знаете ли, господа, хочется знать есть ли там зубы.....
23. Восемнадцатый. Зубы!? В холодильнике??!!...
24. Второй. Зачем в холодильнике? В пи..е!
25. Девятнадцатый. Холодильник, холодильник... Где девка?? Девка где...?
26. Двадцатый. Пока не удалили — девушка некрасивая (ну да не в красоту ее *******, так что сойдет), фигура вроде ничего. А вот холодильник не успел увидеть — от этого мучаюсь и страдаю
27. Двадцать первый. По моему админу пора добавить раздел "Девушки с холодильником"....
28. Двадцать второй. . Теперь девочки предлагают новые цены: Выезд (2 часа) 3000 (5000)Выезд (на ночь) 150 (250)Апартаменты (2 часа) 3000 (3000)Апартаменты (на ночь) 150 (250) Цены в скобках даны за секс втроем с холодильником)))))))))))))))))))))))
29. Двадцать третий. Ebetsja horosho, dajot v zhopy bez rezinki. Budu v sledujuschem godu v Moskve, objazatelno zaedu.
31. Шестнадцатый двадцать третьему. Ну ... в зад и без резинки!! Боюсь на следующий год не приедешь.В Анусе шансов намотать чего нибуть не традиционного гараздо больше.Ты проверься. А вообше сотоварисчей на сайте поубавилось, наверно у всех пред новогодний бум в бузинесе. Тогда всем удачи. Девушке тоже, а чуть не забыл, холодильник продала удачно?
32. Двадцать четвертый. Давно не посещал (страничку ),а не девушку(не был ). Спасибо продвинутым товарищам за четко изложенный курс по встречи с холодильником и может быть девчонки.
33. Двадцать пятый. Кстати, по поводу холодильников...имел я одну барышню на катке...так писька моя примерзла к ее коньку..пришлось сударыне писать...во как...а вы о о технике хай фай класса базланите
34. Двадцать шестая. Здравствуйте! Меня зовут Инна, мне 18 лет. Я закончила школу топ моделей, и ищу место, где требуются красивые девушки. Хочу попросить Вас написать мне немного про эту работу. Может у меня получится? Меня интересует: 1. Нужен ли опыт? 2. Сначала очень трудно и неприятно? 3. Клиенты бывают грубы? 4. Где и в какое время работать? 5. Сколько можно заработать? Пишите [[Ссылки только членам профсоюза. ]
35. Двадцать седьмой. Ну, мужики! Аж слезы из глаз! Видимо придется ехать-проверить надо бы продали холодильник или нет. Девчонке теперь можно ведь и цену задрать: приехал холодильник посмотреть-прикупить, заодно под это дело с хозяйкой "поборолся" ))
36. Двадцать восьмой девушке. Могу предложить услуги по фотомонтажу и вернуть народу его достояние
37. Двадцать девятый. Я над вами ****!!!! Вы че ЭНЕРГОФИЛЫ? ***** ее можно или нет?!!! Ща от злости пойду в морозильную камеру вставлю!!!!!!
38. Тридцатый. Хлопцы, а мне кажется, что она уже нормально проживет и без клиентов — одним показом холодильника за деньги. Блин, пойду смотреть!..
39. Тридцать первый. Нашел! Нашел! Вот он! В смысле холодильник. Только девка другая!
40. Тридцать второй. Народ, а если ее в холодильнике в***ать в ***у без резинки? Вот это крутой экстрим, за это и денег не жалко забашлять. Ведь никто такого больше не предложит. Давно хожу в этот чат, но теперь надо бы все-таки съездить — раритет понимаешь.
41. Тридцать третий. Народ, девчонка уехала от своего холодильника, в квартире живет какой-то несчастный чайник, врет, горемыка, что номера своего телефона еще не знает Если кто заметит нашу девушку в другом месте — сообщайте немедленно! Встречаемся у нее! ПС Вива Второй- какая дискуссия!
42. Тридцать четвертый. Девчонка видать , чтоб не возится с холодильником, решила сразу квартиру сменить..
43. Тридцать пятый. A s analom-to kak? Kak s analom-to?
groll вне форума   Ответить с цитированием
Сказал cпасибо
ватч 77 (26.04.2019)
Старый 26.04.2019, 23:22   #1248
МЛВ
 
Аватар для МЛВ
 
Регистрация: 17.03.2010
Адрес: Киев
Сообщений: 1,164
Записей в дневнике: 15
Сказал(а) спасибо: 2,381
Благодарили 7,386 раз(а) в 1,066 сообщениях
Когда муж уснул, я решила полазить в его телефоне
В списке контактов я нашла три номера, записанных как «Самые нежные прикосновения», «Милая слезинка» и «Госпожа моих снов».
Я жутко разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить по этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл по этими названиями мой романтичный козёл.
Набираю по первому телефону поднимает трубку мама.
Оказалось, что номер «Нежные прикосновения» — это его мама, номер «Милые слезинки» — его сестра. А когда позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил мой телефон.
Я заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу.
Когда я рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы.
Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл.
Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул.
А потом он собрал все подарки, ушёл и женился на той, которая в телефоне была записана как «Электрик Алексей».
МЛВ вне форума   Ответить с цитированием
10 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Cupaho (29.04.2019), oleh007 (13.05.2019), picker (27.04.2019), Sidor (07.05.2019), SVT (27.04.2019), von Peschkoff (27.04.2019), WOWAN (27.04.2019), Балтиец (06.05.2019), ватч 77 (26.04.2019), Юрий (05.05.2019)
Старый 27.04.2019, 00:10   #1249
ватч 77
 
Аватар для ватч 77
 
Регистрация: 11.12.2014
Адрес: Киев,мать его
Сообщений: 321
Сказал(а) спасибо: 1,536
Благодарили 637 раз(а) в 147 сообщениях
Из...дурацких сказок...

Была у зайца избушка на курьих ножках,
А у лисы на коровьих лепешках.
У зайца калитка из ивы,
А у лисы из жухлой крапивы....

Ну как этого пи#@$@s; было не сожрать?
_______
Сговорились мужиг и медведь поле вместе засеять...
Кому вершки,кому корешки по...
Сошлись на поле..
Один в ромашки плюёт,другой шмелей гоняет.
Один бороду чешет,другой жопу..
Два дибила.

Так у них них#я м и не выросло...
_______
Про Ивана Царевича (не Дурака,боронь Боже.))
..долго ли коротко...
Набрёл Иван в лесу на избу,
А изба та на курьих ножках.
Присмотрелся- задом к нему стоит..
Давай Иван уговаривать её-Избушка, Избушка,а повернися до мну передом,до лесу задом,ну и т.д. и т.п...

Изба одну лапу свою куриную другой почухала и стоит,не думает поворачиваться.
Иван опять-Избушка, Избушка,а повернися до мну передом до лесу задом..
Изба с ноги на ногу перемялась и как бздоне...#$@
Устоял Иван..и как переебе### избу под коленку,та на шпагат...и затихла.
Обошел Иван её кругом,а с другой стороны тоже зад:::
...опуская весь разговор с батюшкой..
-Ну ,Иванушка,есть ли дива ещё в нашем царстве-государстве?
-Есть то они есть,Царь-Батюшка,но уж больно гадские

Последний раз редактировалось ватч 77; 27.04.2019 в 00:22.
ватч 77 вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Cupaho (29.04.2019), Sidor (07.05.2019), valbi (03.05.2019), БЕРКУТ (27.04.2019)
Старый 27.04.2019, 22:58   #1250
groll
 
Аватар для groll
 
Регистрация: 18.04.2013
Адрес: винницкая область город ямполь
Сообщений: 968
Сказал(а) спасибо: 1,067
Благодарили 3,383 раз(а) в 510 сообщениях
На хитрую жопу всегда есть @уй с винтом!!!а на @уй с винтом найдётся жопа с закаулками.
Некий адвокат из Америки, приобретя коробку дорогих коллекционных сигар, застраховал каждую из них от всевозможных несчастий, в том числе и от пожара. Конечно, он их выкурил, после чего попросил страховую компанию выплатить страховку, утверждая, что сигары погибли в результате «серии пожаров небольшой силы». Суд признал иск достойным удовлетворения. Правда, страховая компания подала апелляцию и доказала, что подсудимый виновен в 24 умышленных поджогах. За каждый случай ему дали по одному году. Шесть лет из двадцати четырех адвокат уже отсидел.
groll вне форума   Ответить с цитированием
14 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Свернуть/Развернуть список благодарностей

Старый 02.05.2019, 17:27   #1251
МЛВ
 
Аватар для МЛВ
 
Регистрация: 17.03.2010
Адрес: Киев
Сообщений: 1,164
Записей в дневнике: 15
Сказал(а) спасибо: 2,381
Благодарили 7,386 раз(а) в 1,066 сообщениях
Если вы думаете, что ваша жизнь сложна, подумайте об Эммануэле Макроне. Ему 41 год , его первому пасынку 44 года, второму 42 года, его жене 66 лет, что означает, что он технически самый младший в своей семье, в которой он является отцом.
МЛВ вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
alex_qvazar (11.05.2019), Sidor (07.05.2019), WOWAN (02.05.2019), Балтиец (06.05.2019)
Старый 06.05.2019, 09:58   #1252
SV_svnk
 
Аватар для SV_svnk
 
Регистрация: 29.09.2006
Адрес: Киев
Сообщений: 347
Сказал(а) спасибо: 626
Благодарили 1,241 раз(а) в 172 сообщениях
Сытый голодному не товарищ, а работодатель!

Обидно, когда вы занимаетесь с девушкой ceкcом в примерочной, и она просит на размерчик побольше

Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда — заведи страничку в социальной сети!

Бабье лето — это такое же лето, как женская логика — логика.

Хирург может все, что ему позволит анестезиолог

Если у вас есть пианино, вы можете майнить бетховены

Если бы счастье было в деньгах, я был бы еще несчастнее

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?
SV_svnk вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Sidor (07.05.2019), von Peschkoff (06.05.2019), Банда (07.05.2019)
Старый 06.05.2019, 22:40   #1253
groll
 
Аватар для groll
 
Регистрация: 18.04.2013
Адрес: винницкая область город ямполь
Сообщений: 968
Сказал(а) спасибо: 1,067
Благодарили 3,383 раз(а) в 510 сообщениях
Любимая задница
Любите задницу свою. Она с тобой в любом краю. Куда б ни ехал ты, ни шёл, Где вместе вы там хорошо! Она нужна нам с малых лет, А без неё и жизни нет. На ней сидим и отдыхаем, А если что, её же хаем, Но всё же любим, Ведь по ней Мы лупим собственных детей. С ней можно прыгать, танцевать И приключения искать, И издавать забавный звук, Смеются все, услышав "ПУК". Ведь даже если на войне: Солдат ползёт, и всё в огне, И вдруг снаряд ударит в зад... Но жив останется солдат! И потому ей гимн пою: Любите задницу свою. И, кстати мы, на место это Затрачиваем часть бюджета, Рулон бумага нужен всем, Чтоб с попой не было проблем. И в пять, и в тридцать, и в сто лет Всем людям нужен туалет. Не мало на Земле уродов, Но попа есть у всех народов! Нет задницы - считай калека, Но нет такого человека. А главное, сей механизм Наш отчищает организм. Вам наставление даю: Любите задницу свою!
groll вне форума   Ответить с цитированием
Сказал cпасибо
WOWAN (06.05.2019)
Старый 14.05.2019, 22:47   #1254
МЛВ
 
Аватар для МЛВ
 
Регистрация: 17.03.2010
Адрес: Киев
Сообщений: 1,164
Записей в дневнике: 15
Сказал(а) спасибо: 2,381
Благодарили 7,386 раз(а) в 1,066 сообщениях
Недавно мне сын говорит, что ночью слышит голоса какие-то. Я не верил. А когда лег в его комнате ночью, то сам чуть не поседел. Гребные китайские рации в коробке с игрушками ловили диспетчера такси.
***
Забирал сына из детского сада. Идёт расстроенный. Спросил что случилось. Рассказал, что его дразнят. Сына зовут Глеб. Стало интересно, что такое можно придумать. Сын говорит дразнят Глеб-хлеб. Пока шли объяснил ему, что это совсем не обидно, заодно решил научить его как дать отпор. Спросил имена тех, кто дразнит, чтобы придумать рифмы к именам. Сын назвал два имени, которые ввели меня в ступор, приличного в голову ничего не пришло: Антон и Стас.
***
Работаю в 112. Как-то раз коллега принимал следующий вызов (К - коллега, З - заявитель):
К - Служба 112, оператор такой-то, слушаю вас.
З - Здравствуйте, у меня с собой ключей нет, нужно чтобы спасатели взломали дверь.
К - А других у вас нет ключей? Спасатели при демонтаже повреждают дверь, её будет не восстановить.
З - Есть. Они у жены.
К - А где ваша жена?
З - В квартире. Но она спит.
К - ??? Так разбудите!
З - Я не могу...
К - Почему?
З - (шепотом) я пьяненький...
МЛВ вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
lowoffice (16.05.2019), von Peschkoff (16.05.2019), WOWAN (17.05.2019)
Старый 19.05.2019, 21:03   #1255
vub
-------------------------
 
Аватар для vub
 
Регистрация: 22.02.2006
Адрес: Киев
Сообщений: 21,522
Сказал(а) спасибо: 11,873
Благодарили 26,364 раз(а) в 7,130 сообщениях
Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то пидор украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз пидор, значит, маленького роста.
Средний говорит:
- Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший:
- Раз из Малиновки, значит, Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдаёт корову.
Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье так, мол, и так, украл корову и не отдаёт.По морде надавали не отдаёт.
Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит, пидор украл, раз пидор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная у вас логика, - говорит судья, - ну, да ладно.
Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка-сказал отец.
- Значит, в ней круглое-сказал младший.
- Круглое, значит, оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
-Верни корову, пидор!
vub вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
cherrywood (20.05.2019), von Peschkoff (20.05.2019), WOWAN (20.05.2019)
Старый 20.05.2019, 20:48   #1256
pit-makp
 
Аватар для pit-makp
 
Регистрация: 08.12.2009
Адрес: кривой рог
Сообщений: 287
Записей в дневнике: 2
Сказал(а) спасибо: 256
Благодарили 489 раз(а) в 71 сообщениях
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: - Ну чего ты волнуешься? У нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем".
Проходит ещё несколько месяцев - вновь тоже самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: - "Это что же, мать твою, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь %бусь - это только чтобы прокормить этого проклятого крокодила?"
pit-makp вне форума   Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Ame-N (Вчера), CARPUSHA (20.05.2019), groll (20.05.2019), von Peschkoff (21.05.2019), WOWAN (20.05.2019), ватч 77 (20.05.2019), МЛВ (Вчера)
Старый Вчера, 13:30   #1257
Serg_w126
 
Регистрация: 03.01.2010
Адрес: Киев
Сообщений: 282
Сказал(а) спасибо: 12
Благодарили 33 раз(а) в 10 сообщениях
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем напи3дел предыдущий рекордсмен.

Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой — это уже позор всей честной компании.
Serg_w126 вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Ame-N (Вчера), maestro (Вчера), WOWAN (Вчера), Балтиец (Вчера), ватч 77 (Вчера)
Старый Вчера, 15:06   #1258
SV_svnk
 
Аватар для SV_svnk
 
Регистрация: 29.09.2006
Адрес: Киев
Сообщений: 347
Сказал(а) спасибо: 626
Благодарили 1,241 раз(а) в 172 сообщениях
наше...

Немногие девушки привлекают такое же внимание, как маленький поплавок на рыбалке

Спирт можно не любить, но не пить его нельзя

Не было бы счастья, да угостили...

Со мной поведешься — домой пьяным вернешься

"Жила-была, сдохла-засохла" — смотрите новый блокбастер "Мумия"!

Видимо, не зря ящик для голосования называют урной

Комплексуете по поводу маленького члена? Отрастите живот, и вы его больше не увидите
SV_svnk вне форума   Ответить с цитированием
Ответ



Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.





Текущее время: 06:26. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Без ГМО Kapitan.ua mirrybolova.com.ua
Лодочные моторы на motor.com.ua