Вернуться   ОБЩАЛКИ ДОМА РЫБАКА > Юмор, игры, турниры, клубы, аквариум, спорт, охота, фильмы, музыка и т.п. > Анекдоты, байки, шутки, тосты! 18+
<<Базар Бухара>> <Общалка, Объявления> <Галерея> <<Дневники>> <<Чат>> <<Хрустальный Грот>> <<Світ рибалки>>

Важная информация

Анекдоты, байки, шутки, тосты! 18+ Творите ! Пишите ! Смейтесь! Уважаемые Авторы и Плагиаторы: Убедительная просьба - заменяйте нецензурные слова на @#$%^& Доступ только для лиц достигших возраста 18 лет!!!!

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 13.01.2019, 15:52   #1181
МЛВ
 
Аватар для МЛВ
 
Регистрация: 17.03.2010
Адрес: Киев
Сообщений: 1,027
Записей в дневнике: 14
Сказал(а) спасибо: 2,269
Благодарили 6,398 раз(а) в 945 сообщениях
Тайное послание Николая Носова. Незнайка на Луне

“Незнайка на Луне” - отражение современной действительности в мире, в котором правит только жажда денег, наживы и развлечений, превращающих людей в баранов. А ведь нас предупреждали еще в детстве… Фрагменты сказки 1964 года звучат как никогда актуально...

МИРОВОЗЗРЕНИЕ: «- К чему же богачам столько денег? — удивился Незнайка. — Разве богач может несколько миллионов проесть?
- «Проесть»! — фыркнул Козлик. — Если бы они только ели! Богач ведь насытит брюхо, а потом начинает насыщать свое тщеславие.

- Это какое тщеславие? — не понял Незнайка.

- Ну это когда хочется другим пыль в нос пустить»

АКЦИОНЕРНЫЕ ОБЩЕСТВА: «Мы не хотим также сказать, что, приобретая акции, коротышки ничего не приобретают, так как, покупая акции, они получают надежду на улучшение своего благосостояния. А надежда, как известно, тоже чего-нибудь да стоит. Даром, как говорится, и болячка не сядет. За все надо платить денежки, а, заплатив, можно и помечтать».

РЕКЛАМА: «Таковы уж нравы у лунных жителей! Лунный коротышка ни за что не станет есть конфеты, коврижки, хлеб, колбасу или мороженое той фабрики, которая не печатает объявлений в газетах, и не пойдет лечиться к врачу, который не придумал какой-нибудь головоломной рекламы для привлечения больных. Обычно лунатик покупает лишь те вещи, про которые читал в газете, если же он увидит где-нибудь на стене ловко составленное рекламное объявление, то может купить даже ту вещь, которая ему не нужна вовсе».

МОНОПОЛИЗАЦИЯ ЭКОНОМИКИ: « – Наилучший выход из создавшегося положения – это начать продавать соль еще дешевле. Владельцы мелких заводов вынуждены будут продавать соль по слишком низкой цене, их заводишки начнут работать в убыток, и им придется закрыть их. А вот тогда-то мы снова повысим цену на соль, и никто не станет мешать нам наживать капиталы».

КОНТРОЛЬ ЗА ТЕХНОЛОГИЯМИ: «Вы представляете себе, что может случиться, когда на нашей планете появятся эти гигантские растения? Питательных продуктов станет очень много. Всё станет дёшево. Исчезнет нищета! Кто в таком случае захочет работать на нас с вами? Что станет с капиталистами? Вот вы, например, стали теперь богатыми. Вы можете удовлетворять все свои прихоти. Можете нанять себе шофёра, чтоб возил вас на машине, можете нанять слуг, чтоб исполняли все ваши приказания: убирали ваше помещение, ухаживали за вашей собачкой, выколачивали ковры, натягивали на вас гамаши, да мало ли что! А кто должен делать всё это? Всё это должны делать для вас бедняки, нуждающиеся в заработке. А какой бедняк пойдёт к вам в услужение, если он ни в чём не нуждается?.. Вам ведь придётся самим всё делать. Для чего же тогда вам всё ваше богатство?.. Если и настанет такое время, когда всем станет хорошо, то богачам обязательно станет плохо. Учтите это».

ЧЕРНЫЙ ПИАР: « – А что. Общество гигантских растений может лопнуть? – насторожился Гризль (редактор газеты) и пошевелил своим носом, как бы к чему-то принюхиваясь.

– Должно лопнуть, – ответил Крабс, делая ударение на слове «должно».

– Должно?… Ах, должно! – заулыбался Гризль, и его верхние зубы снова впились в подбородок. – Ну, оно и лопнет, если должно, смею уверить вас! Ха-ха!…».

СОСТОЯНИЕ НАУКИ: «Незнайка спросил, почему лунные астрономы или лунологи до сих пор не построили летательного аппарата, способного достичь внешней оболочки Луны. Мемега сказал, что постройка такого аппарата обошлась бы слишком дорого, в то время как у лунных ученых нет денег. Деньги имеются лишь у богачей, но никакой богач не согласится затратить средства на дело, которое не сулит больших барышей.

- Лунных богачей не интересуют звезды, — сказал Альфа. — Богачи, словно свиньи, не любят задирать голову, чтоб посмотреть вверх. Их интересуют одни только деньги!».

ЗАКОННОСТЬ: « – А кто такие эти полицейские? – спросила Селедочка.– Бандиты! – с раздражением сказал Колосок. – Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских – защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!».

ПОЛИЦЕЙСКИЕ ПРИЕМЫ: «- Что это, по-твоему? — спросил полицейский. — Ну-ка понюхай.Незнайка осторожно понюхал кончик дубинки.

- Резиновая палка, должно быть, — пробормотал он.

- «Резиновая палка»! — передразнил полицейский. — Вот и видно, что ты осел! Это усовершенствованная резиновая дубинка с электрическим контактом. Сокращенно — УРДЭК. А ну-ка, стой смирно! — скомандовал он. Р-р-руки по швам! И никаких р-разговоров!».

МЕТОДЫ: «между Миглем и Фиглем было большое сходство: оба были скуластые, широколицые, у обоих были низкие лбы и темные, жесткие, подстриженные ежиком волосы, начинавшиеся чуть ли не от самых бровей. Несмотря на большое внешнее сходство, в характерах Фигля и Мигля было большое различие. Если Фигль был коротышка сердитый, не терпевший, как он сам утверждал, никаких разговоров, то Мигль, наоборот, был большой любитель поговорить и даже пошутить. Как только дверь затворилась за Фиглем, Мигль сказал Незнайке:

- Осмелюсь вам доложить, милейший, что во всем полицейском управлении первое лицо — это я, так как первое, что вы видите, попадая сюда, это не что иное, как мое лицо. Хы-хы-хы-ы! Не правда ли, остроумная шутка?…

…Знаете, кто вы?

- Кто? — с испугом спросил Незнайка.

- Знаменитый бандит и налетчик, по имени Красавчик, совершивший шестнадцать ограблений поездов, десять вооруженных налетов на банки, семь побегов из тюрем (последний раз бежал в прошлом году, подкупив стражу) и укравший в общей сложности ценностей на сумму двадцать миллионов фертингов! — с радостной улыбкой сообщил Мигль.

Незнайка в смущении замахал руками.

- Да что вы! Что вы! Это не я! — сказал он.

- Да нет, вы, господин Красавчик! Чего вы стесняетесь? С этакими деньжищами, как у вас, вам совершенно нечего стесняться. Думаю, что от двадцати миллионов у вас кое-что осталось. Кое-что вы, несомненно, припрятали. Да дайте вы мне из этих ваших миллионов хотя бы сто тысяч, и я отпущу вас. Ведь никто, кроме меня, не знает, что вы знаменитый грабитель Красавчик. А вместо вас я засажу в тюрьму какого-нибудь бродяжку, и все будет в порядке, честное слово!

…Ну дайте хоть пятьдесят тысяч… Ну, двадцать… Меньше не могу, честное слово! Дайте двадцать тысяч и убирайтесь себе на все четыре стороны».

КРЕДИТ: «- Я тогда на завод поступил и зарабатывать стал прилично. Даже на черный день начал деньги откладывать, на тот случай, значит, если снова вдруг безработным стану. Только трудно, конечно, было удержаться, чтоб не истратить денежки. А тут все еще стали говорить, что мне надо купить автомобиль. Я и говорю: зачем мне автомобиль? Я могу и пешком ходить. А мне говорят: пешком стыдно ходить. Пешком только бедняки ходят. К тому же автомобиль можно купить в рассрочку. Сделаешь небольшой денежный взнос, получишь автомобиль, а потом будешь каждый месяц понемногу платить, пока все деньги не выплатишь. Ну, я так и сделал. Пусть, думаю, все воображают, что я тоже богач. Заплатил первый взнос, получил автомобиль. Сел, поехал, да тут же и свалился в ка-а-ах-ха-наву (от волнения Козлик даже заикаться стал). Авто-аха-мобиль поломал, понимаешь, ногу сломал и еще четыре ребра.

- Ну, а автомобиль ты починил потом? — спросил Незнайка.

- Что ты! Пока я болел, меня с работы прогнали. А тут пришла пора за автомобиль взнос платить. А денег-то у меня нет! Ну мне говорят: отдавай тогда авто-аха-ха-мобиль обратно. Я говорю: идите, берите в каа-ха-ханаве. Хотели меня судить за то, что автомобиль испортил, да увидели, что с меня все равно нечего взять, и отвязались. Так ни автомобиля у меня не стало, ни денег».

МЕДИЦИНА: «Доктор внимательно осмотрел больного и сказал, что его лучше всего поместить в больницу, так как болезнь очень запущена. Узнав, что за лечение в больнице придется уплатить двадцать фертингов, Незнайка страшно расстроился и сказал, что он получает всего лишь пять фертингов в неделю и ему понадобится целый месяц, чтоб собрать нужную сумму.

- Если протянуть еще месяц, то больному уже не нужна будет никакая медицинская помощь, — сказал доктор. — Чтобы спасти его, необходимо немедленное лечение».

СМИ: «Здесь были и «Деловая смекалка», «Газета для толстеньких», и «Газета для тоненьких», и «Газета для умных», и «Газета для дураков». Да, да! Не удивляйтесь: именно «для дураков». Некоторые читатели могут подумать, что неразумно было бы называть газету подобным образом, так как кто станет покупать газету с таким названием. Ведь никому не хочется, чтобы его считали глупцом. Однако жители на такие пустяки не обращали внимания. Каждый, кто покупал «Газету для дураков», говорил, что он покупает ее не потому, что считает себя дураком, а потому, что ему интересно узнать, о чем там для дураков пишут. Кстати сказать, газета эта велась очень разумно. Всё в ней даже для дураков было понятно. В результате «Газета для дураков» расходилась в больших количествах…».

СИСТЕМА В ЦЕЛОМ: «…у кого есть деньги, тот и на Дурацком острове неплохо устроится. За денежки богатей выстроит себе дом, в котором воздух хорошо очищается, заплатит врачу, а врач пропишет ему пилюли, от которых шерсть отрастает не так быстро. Кроме того, для богачей имеются так называемые салоны красоты. Если какой-нибудь богатей наглотается вредного воздуха, то скорей бежит в такой салон. Там за деньги ему начнут делать разные припарки и притирания, чтоб баранья морда смахивала на обыкновенное коротышечье лицо. Правда, эти припарки не всегда хорошо помогают. Посмотришь на такого богача издали — как будто нормальный коротышка, а приглядишься поближе — самый простой баран».

...Большой бедлам собрался в кабинете у господина Спрутса за большим круглым столом...Узнав, какая беда им грозит в связи с появлением гигантских растений, члены бредлама пришли в волнение и все, как один, присоединились к предложению господина Спрутса, который сказал, что все дело с гигантскими растениями необходимо убить в зародыше, то есть еще до того, как оно разовьется в полную силу...Значит, три миллиона фертингов должны дать мы им?

Совершенно верно, подтвердил господин Спрутс. Мы им.

А не они нам?

Нет, нет. Не они нам, а мы им.

Тогда это для нас невыгодно, заявил Скрягинс. Если бы три миллиона дали они нам, это было бы выгодно, а если мы им невыгодно.
МЛВ вне форума   Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
groll (14.01.2019), Ivva (14.01.2019), WOWAN (14.01.2019), Zander (14.01.2019), Варфоломей (13.01.2019), ватч 77 (14.01.2019)
Старый 13.01.2019, 21:09   #1182
Варфоломей
 
Регистрация: 20.12.2012
Адрес: Николаев
Сообщений: 208
Сказал(а) спасибо: 455
Благодарили 627 раз(а) в 126 сообщениях
За что боролись женщины последнее столетие? За равные права (и даже сверхправа) с мужчинами, возможность зарабатывать деньги. За детей, имущество, социальный статус, легкую жизнь. За сексуальную свободу, широкие юридические права и множество других привилегий. Но неужели женщины думали, что они умнее мужчин и добьются превосходства?


- Все больше мужчин понимают, что официальный брак это лохотрон и торжественная передача раба в собственность госпоже. Поэтому просто отказываются заключать официальный брак. На сегодняшний день уже почти половина всех семей являются неофициальными - без штампов в паспортах.


- Все больше мужчин понимают, что дети им не принадлежат по закону, поэтому просто отказываются их заводить. Поэтому катастрофически падает рождаемость. И даже если женщине удается "залететь", то есть немало способов снизить алименты до минимума и с наслаждением наблюдать, как мать, наделенная сверхправами, пытается на 2000 алиментов в месяц обуть, одеть, накормить и выучить отжатого у мужчины ребенка.


- Все больше мужчин понимают, что женская вагина это хитроумная ловушка, в которую мужчин просто напросто ловят, поэтому научились пользоваться "рекламной акцией", в рамках которой эта вагина предоставляется временно бесплатно, но потом не женятся, а уходят. Поэтому все больше женщин оказываются в дурах, получая вместо статуса замужней клеймо общедоступной шлюхи.


- Все больше мужчин выбирают жизнь для себя, на которую требуется столь немного денег, что даже на одну зарплату можно жить три месяца. Поэтому особо не напрягаются и комфортно себя ощущают по жизни. Поэтому женщинам самим приходится лезть в ипотеки, кредиты, поднимать детей, покупать себе косметику и так далее. Ну а что, хотели равноправия - получайте.


- Все больше мужчин отказываются спонсировать женщин, дарить им цветы, водить в рестораны за свой счет. Поэтому растет число недовольных женщин, которые возмущаются, куда подевались кавалеры и "настоящие мужчины". Вот только никуда они не девались, просто какой смысл спонсировать бытовую проститутку и шлюху, которая этим просто пользуется, но не ценит.


- Все больше мужчин понимают, что разведенки с прицепами - самые хитрые манипуляторши, которые уже не способны на настоящие чувства, а лишь создают имитацию этих чувств, чтобы заманить мужчину в свое стойло и за счет него поднять потомство от предыдущего мужчины. Поэтому все больше мужчин отказываются это делать и вероятность разведенки повторно выйти замуж составляет всего 7%. Ну а что, разрушили свою семью, выживайте теперь в одиночку, больше вы никому не нужны.


- Все больше мужчин вообще отказываются от какого-либо взаимодействия с женщинами, начиная жить по принципам движения MGTOW - для себя, своих интересов и потребностей. У них всегда есть деньги, комфорт и тишина в доме, хобби, увлечения и возможность тратить все деньги на самого себя. Поэтому многие женщины не могут найти не то что принца на белом мерседесе, но даже хотя бы обычного снабженца для своих хотелок. Прямо как в сказке про разбитое корыто - кто слишком много хочет, всегда остается вообще ни с чем.


- Все больше мужчин изучают законы, прячут свое имущество, переписывают его на родителей, иногда даже говорят, что квартира не в собственности, а съемная, чтобы женщина, живущая с мужчиной за нее платила. Поэтому женщинам все сложнее отжимать себе имущество и приходится тоже на него работать. Ну а что, не хотели сидеть дома, хранить очаг и варить борщи? Тогда работайте.


- Все больше мужчин создают различные паблики, сообщества, снимают видео на тему меркантильных женщин, межполовых отношений, рсп и прочих аспектов взаимодействия с бабами, что постоянно повышает мужскую грамотность. Поэтому дальше женщинам будет еще хуже. Так что, доравноправились?
Изображения
Тип файла: jpg 1106622_2.jpg (50.3 Кб, 160 просмотров)
Варфоломей вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
groll (14.01.2019), von Peschkoff (14.01.2019), WOWAN (14.01.2019), ватч 77 (14.01.2019)
Старый 14.01.2019, 00:33   #1183
МЛВ
 
Аватар для МЛВ
 
Регистрация: 17.03.2010
Адрес: Киев
Сообщений: 1,027
Записей в дневнике: 14
Сказал(а) спасибо: 2,269
Благодарили 6,398 раз(а) в 945 сообщениях
Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
Жена в слезы:
— Как?!
Через минуту: — Идиот!
МЛВ вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
lowoffice (15.01.2019), von Peschkoff (14.01.2019), ватч 77 (14.01.2019), Джокер (16.01.2019), Сява (14.01.2019)
Старый 15.01.2019, 01:35   #1184
МЛВ
 
Аватар для МЛВ
 
Регистрация: 17.03.2010
Адрес: Киев
Сообщений: 1,027
Записей в дневнике: 14
Сказал(а) спасибо: 2,269
Благодарили 6,398 раз(а) в 945 сообщениях
-Коханий, ти щось пив???
-Ні, люба, це новий Orbit зі смаком перегару...
МЛВ вне форума   Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
SerGa (15.01.2019), Trolik (16.01.2019), WOWAN (15.01.2019), Zander (15.01.2019), БЕРКУТ (15.01.2019), ватч 77 (15.01.2019), Джокер (16.01.2019)
Старый 18.01.2019, 11:14   #1185
Варфоломей
 
Регистрация: 20.12.2012
Адрес: Николаев
Сообщений: 208
Сказал(а) спасибо: 455
Благодарили 627 раз(а) в 126 сообщениях
Прогуливаясь, заглянул один мужчина в сувенирную лавку. Там он увидел миниатюрную фарфоровую статуэтку симпатичной кошечки с надписью: «Кошка — 500 рублей, история этой кошки — 5 000 рублей». Удивившись, мужчина обратился к хозяину магазина: — Простите, а можно я просто куплю эту статуэтку кошки? Её история мне не нужна. — Разумеется, — ответил хозяин магазина, — Однако хочу сказать, что за историей этой кошки вы потом обязательно вернётесь. Мужчина хмыкнул, отдал деньги, забрал статуэтку кошки и пошёл гулять дальше. Вдруг он заметил, что по пятам за ним крадётся кошка. Спустя несколько минут появились ещё две кошечки, потом ещё и ещё. Вскоре за мужчиной следовала огромная стая разномастных котов и кошек. В панике он начал убегать от них, но кошки никак не отставали. Прибежал мужчина в озеру и не придумал ничего лучше, чем выкинуть статуэтку кошки в него. Но тут случилось неожиданное — следом за статуэткой абсолютно все преследовавшие мужчину кошки тоже бросились в озеро и утонули. Мужчина тут же вернулся обратно в сувенирную лавку, увидев его, хозяин сказал: — Ну я же говорил вам, что вы обязательно придёте за историей этой кошки! — Да к чёрту эту идиотскую историю! — ответил мужчина с горящими глазами. — У вас есть маленькая фарфоровая статуэтка депутата?
Варфоломей вне форума   Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
CARPUSHA (18.01.2019), von Peschkoff (18.01.2019), WOWAN (18.01.2019), БЕРКУТ (18.01.2019), ватч 77 (18.01.2019), МЛВ (Вчера)
Старый 18.01.2019, 12:48   #1186
groll
 
Аватар для groll
 
Регистрация: 18.04.2013
Адрес: винницкая область город ямполь
Сообщений: 933
Сказал(а) спасибо: 969
Благодарили 3,260 раз(а) в 496 сообщениях
— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
***
...Прошло три месяца...
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
-Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку... Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду
!Суд удаляется на совещание!
— Встать! Суд идёт! Иск гражданки N... к банку F... удовлетворить в полном объёме.
groll вне форума   Ответить с цитированием
Сказал cпасибо
von Peschkoff (18.01.2019)
Старый 18.01.2019, 16:56   #1187
Ame-N
 
Аватар для Ame-N
 
Регистрация: 22.06.2015
Адрес: Киев
Сообщений: 479
Сказал(а) спасибо: 2,021
Благодарили 2,870 раз(а) в 436 сообщениях
I am standing on asphalt
With the skis on my feet
Either skis aren’t running
Or I’m moron indeed.
18+

Я стою на асфальте
В лыжи обутый,
То ли лыжи не едут,
То ли я ебанутый.
~~~~~~~~~~~~~~
Come, Marusya, with the duck
We will eat and we will fuck.

Приходи Маруся с гусем,
Поебемся и закусим.
~~~~~~~~~~~~~~~
Derrick barge floats down the streams
On the barge the walrus screams:
He’s being fucked and wags his flappers
In between arse-bandit rapers.

По реке плывет баржа.
На барже ебут моржа.
Морж виляет ластами
Между педерастами
~~~~~~~~~~~~~~~~
We can dare fuck whatever,
Well, except for nail and awl:
Awl will prick my dick forever,
Nail cannot be fucked at all…

Мы ебали все на свете
Кроме шила и гвоздя
Шило колет нам залупу
Гвоздь вообще ебать нельзя.
~~~~~~~~~~~~~~~
English tea is hot so far —
Poked my dick into the jar.
What a sudden, such a trick:
Dicky tea and English dick!

Как-то утром невзначай
Сунул гав-гав-гав- в английский чай
Вдруг все стало в жизни новым:
Хуй — английским, чай — хуёвым.
~~~~~~~~~~~~~~~
In the vill there lived old elf
Capable to blow himself
Every bush became a treasure
When he’d felt like oral pleasure

Жил в деревне старый дед
Делал сам себе минет
Возле каждого куста
Сам себя имел в уста.
~~~~~~~~~~~~~~~~~
Where tigers used to shit
Railway road would be built.
Come, my dear, to the BAM,
On the rails I’ll make you cum

Там, где раньше тигры срали,
Мы построим магистрали.
Приезжай ко мне на БАМ
Я тебе на рельсах дам!
~~~~~~~~~~~~~~~
Starlet's fallen from the heavens
Right into my boyfriend's briefs,
I don't mind his roasted penis
If it helps us live in peace.

С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны
Пусть бы все там разорвало,
Лишь бы не было войны.
~~~~~~~~~~~~~~~~
Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic whimp
Have no fucking place to swim…

Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, ебена матерь,
Места в жизни не нашел…
~~~~~~~~~~~~~~
Nick is crossing village slowly
Оutside it's cold and snowy.
But his dick is up and running
Just in case if someone's coming.

По деревне шел Иван,
Был мороз трескучий.
У Ивана гав-гав-гав- стоял,
Так, на всякий случай.
~~~~~~~~~~~~~~~~
My boyfriend when tired’n’sick
Knocked out three boards with his dick.
That is how the Soviet power
Grows with every passing hour.

Мой миленок от тоски
Выбил хуем три доски
Вот как крепнет год от года
Мощь советского народа.
~~~~~~~~~~~~~~~~
Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself -
Fucking piece of iron!!!

По реке плывет топор
Из села Кукуево
Ну и пусть себе плывет
Железяка хуева.
~~~~~~~~~~~~~~~
Don’t you press me up a birch tree,
Don’t you spend your rage in vain.
I’m not bitch, so should we marry -
Then we'll raise that point again.

Ты не жми меня к березе,
И не трать свои труды,
Ты не думай, я не дура,
Вот поженимся — тады!
~~~~~~~~~~~~~~~~~
Once our Teddy showed no care:
Opened taps and left the room
To remind them all downstairs
The Titanic’s mournful doom.

Не закрыл однажды Федя
В ванной оба краника,
Чтоб напомнить всем соседям
О судьбе “Титаника”.
~~~~~~~~~~~~~~~
Neither seed we, nor we plow
Nothing else but mess around
Waving dicks from up the belfry
Dissipating clouds carefree.

Мы не сеем, мы не пашем,
Мы валяем дурака.
С колокольни хуем машем,
Разгоняем облака.
~~~~~~~~~~~~~~
Near the blacksmith’s wooden hut
Girls fucked priest, that hairy twat
Walk around here don’t you try
Cause we’ll fuck you till you die.

Возле кузницы тропа.
Девки выебли попа.
Не ходи, космата гав-гав-гав-гав-гав-,
А то выебем опять!
~~~~~~~~~~~~~~~~
Valentina Tereshkova
For spaceflight precise and neat
Has been granted by Gagarin
With electric dildo kit.

Валентине Терешковой
За полет космический
Сам Гагарин подарил
Хуй автоматический.
~~~~~~~~~~~~~~~
To the abbey I shall go
Pray the Sacra Virgo —
Won’t our Lord send me at last
Dick as big as gigot?

Как пойду я в монастырь,
Помолюся богу:
Не пошлет ли мне господь
Хуй с телячью ногу?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Water’s flowing down the river
Water’s dripping in a well
And despite the total crisis
I just wanna fuck like hell!

По реке течет вода,
Из колодца сочится.
Несмотря на жизнь плохую
Поебаться хочется.
Ame-N вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
groll (18.01.2019), vvl (Вчера), ватч 77 (Вчера)
Старый Вчера, 14:14   #1188
МЛВ
 
Аватар для МЛВ
 
Регистрация: 17.03.2010
Адрес: Киев
Сообщений: 1,027
Записей в дневнике: 14
Сказал(а) спасибо: 2,269
Благодарили 6,398 раз(а) в 945 сообщениях
Один молодой человек пришел к своему наставнику и сказал:
- Учитель, Вы советовали мысленно повторять фразу: «Я принимаю радость в свою жизнь».
Я произношу ее каждый день, а радости в моей жизни не прибавилось. Что мне делать?
Мудрец молча положил перед юношей первые попавшиеся под руку предметы – ложку, кружку, свечу – и попросил:
- Назови, что выбираешь из них.
- Ложку, - ответил юноша.
- Произнеси это пять раз… - попросил старец.
- Я выбираю ложку, - произнес юноша пять раз.
- Повторяй ты хоть миллион раз в день, что выбираешь ложку, в твоей руке она не появится. Надо сделать движение…
МЛВ вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
CARPUSHA (Вчера), Cupaho (Вчера), БЕРКУТ (Вчера)
Ответ



Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.





Текущее время: 18:13. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Без ГМО Kapitan.ua mirrybolova.com.ua
Лодочные моторы на motor.com.ua