Архив: ЮМОР

[lukas]

Звонит девушка своей подруге и загадочным голосом говорит:
- Приезжай срочно ко мне, я сделала научное открытие!
- Да нууууу!!!
- Приезжай, расскажу и покажу...
Подруга заинтригованная хватает такси и прилетает.
Входит в квартиру, свет выключен, темно. Хозяйка квартиры спрашивает:
- Ты знаешь куда девается свет, когда ты нажимаешь выключатель?!
- Нет...
- Пошли покажу.
Заводит на кухню, подходит к холодильнику, открывает дверцу и говорит:
- Смотри. Вот ОН!

[vlad72]

Допис від nesen1

- А что, ничего машина Лада Калина - сказал ВВП министру транспорта и тот
услужливо поддакнул.

Продолжение этой истории

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[SERDIТЫЙ]

Альтырнативная падушка безопаснасти...

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Паша Лахай]

Не всі гаїшники погані ,бувають і досить лагідні [[Ссылки только членам профсоюза. ]

[SERDIТЫЙ]

Допис від QWERT

Ах эта загадочная тема сисег

В продолженее темы...

[nesen1]

зять ужинает. Вдруг вилка падает на пол. Мужик в ужасе (примета плохая - придет женщина, а вдруг - теща)буквально в сантиметре от пола успевает схватить вилку. Облегченно вздыхает. Вдруг звонок в дверь. Открывает. Стоит сосед. Друг, говорит, извини, там у тебя теща в лифте застряла.

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка, не мучай мужика! Возьми рукой!

Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке.
Детишкам по лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме стакан молочка и огурчик!

Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошла теща к среднему зяту... То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".

[parusnik]

Допис від SERDIТЫЙ

В продолженее темы...

Продолжаем

Все, что мы должны знать о женской груди!

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[QWERT]

Допис від SERDIТЫЙ

В продолженее темы...

Вот и мазахизм пошел

[lukas]

Допис від QWERT

Вот и мазахизм пошел

Да что ВЫ понимаете в красоте?! Это не мазахизм, это пирсинг

[monter]

- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...

Если набрать на домофоне *111# - то он покажет, сколько в доме денег.

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного - но зато бедных дох@я...

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.

[nesen1]

Пошли Вини и Пятачек к Кролику мед кушать:
Уелись страшно:
Тут Вини попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятак, пропихни меня в задний проход:
Пятак воспринял буквально ну и вжарил Вини, тут до Пятака дошло что он сотворил:
Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь:
Тут до Вини дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу:
Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел:
Пятачек поднимает лицо и говорит:
- Ту которая медведя трахнула:
Вини (про себя):
- Мля:
Уже каждый крот знает...

[iva]

З колекції карикатур Олексія Меринова

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[monter]

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Нас ждет очень весёлая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

- Ненавижу понедельники... Раздирающие душу крики соседа с утра... "НУ СХОДИ ЗА МЕНЯ НА РАААБОТУУУУ!!!"...

- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- ЯДЕРНАЯ!!!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по рублю за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелёк, покупает их все...
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дёшево - рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек..

СМС-ка от Золушки:
"Время проебала, сижу в тыкве, пью водку с крысами"...

[nesen1]

Вот что значит помочь товарищу
[[Ссылки только членам профсоюза. ]!

[БасОВ]

Парень пристаёт к девушке:
- Девушка, как вас зовут?
- Отстань!
- Да ладно - как зовут такую симпатичную девушку?
- Не понимаешь, что ли - отстань!
Парень, раздражённо:
- Не хотите сыру?
- Нет.
- Странно - такая крыса, а сыру не хочет!
____________________

Пьяница, возвращается мужик к себе домой сбодуна и видит: во дворе куча грязных, нечёсаных ребятишек. Он смотрит на них и думает: Что легче?- этих отмыть или новых наделать?

---------- Добавлено в 09:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:41 ----------

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:

- Мам, а ты мне удочку купишь?

- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, гав-гав-гав-гав-гав-, купим, чтобы все, как у отца было!

[Лясковский Александр]

Допис від Блудный кот

Семья едет в машине....

Едет семья на машине, останавливают их менты.
Водила менту " А я разве что нарушил?".
Мент " Да не в этом дело, вы первый водитель, который проехали этот сложный участок дороги без нарушений.Вам полагается премия 1000 грн."
Водила "Мля, классно, хоть права себе куплю".
Жена водилы офигевшему менту "Так вы его не слушайте, он когда водки еб..нет всегда чушь морозит".
Тесть водилы, высунувшись из окна авто "Зятек, так я не понял - мы уже таможню объехали?"
Теща водилы тож высунувшись из окна авто "А я вам, мля, говорила, что на краденой машине мы далеко не уедем!"

[lukas]

Допис від Блудный кот

Парень пристаёт к девушке:
- Девушка, как вас зовут?
- Отстань!
- Да ладно - как зовут такую симпатичную девушку?
- Не понимаешь, что ли - отстань!
Парень, раздражённо:
- Не хотите сыру?
- Нет.
- Странно - такая крыса, а сыру не хочет!

Парень пристает к девушке:
- Девушка, а как Вас зовут? А давайте я Вас приглашу в ресторан поужинать, а потом съездим еще куда-нибудь?
- А я Вам еще не ДАВАЛА?
Парень в шоке:
- Мммм...еще нет
Девушка показывает ему под самый нос ДУЛЮ:
- Ну тогда - НА


Мент под утро приползает домой пьянющий, взъерошенный весь, морда в помаде. Жена кричит:
- Ты где, гад был?!
- Молчи, я в засаде был!
Теща из соседней комнаты ехидненько:
- Ну и как? Засадил!

[Samosval]

Я просто рыдал как ребёнок
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[СлавонБуча]

Ловят на поплавки руский и украинец, у обоих синхронная поклёвка- вытаскивают- золотая рыбка..
Крючок руского у рыбки во рту, а украинца- за хвост.
Ну рыбка и говорит, мол рускому по-справедливости два желания, а украинцу- одно.
Задумался росиянин, загадывает рыбке:"Хочу, что-бы на нашей родине, единой и неделимой, ни одного хохла небыло, выпри всех на Украину. Потом хочу, что-бы на територрию нашей единой неделимой матушки ни один хохол не проник- загороди по периметру бетоным сто метровым забором... "
Пришла очередь украинца, тот подумал и говорит:"Рибка, паркан готовий?... заливай бетоном "

[Саня77]

Допис від Делитант

Ловят на поплавки руский и украинец, у обоих синхронная поклёвка- вытаскивают- золотая рыбка..
"

Какой то мягко говоря поцоватый аненкдот.