Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[МЛВ]

Сказка для взрослых.
"История одной принцессы в переписке".

День 1.
Дракон
Королю и Королеве:
«Ваша дочь – принцесса, у меня. Если в течение одного месяца вы не предоставите мне выкуп в размере тридцати фунтов золота (в слитках) и пяти фунтов драгоценных камней (предпочтительно алмазы, сапфиры и рубины), она будет мною съедена.
Дракон».

День 2.
Король и королева
Дракону:
«Уважаемый Дракон! С детства нам внушали, что вы – исключительно злобное, корыстное, коварное и самолюбивое существо. Но сейчас мы видим, что это неправда! Мы не находим слов, чтобы выразить вам благодарность от имени всего народа нашего королевства. Ваш героический поступок будет занесен в исторические книги! Ваше имя станут воспевать менестрели! Вашу статую в полный рост мы уже заказали у лучшего скульптора. Кроме всего прочего, мы издали указ, о награждении вас орденом «Героя Королевства», к которому прилагается награда в размере шестидесяти фунтов золота (в слитках) и десяти фунтов драгоценных камней (алмазы, сапфиры и рубины). Мы очень бы хотели отблагодарить вас лично за такое самопожертвование.
Просим почтить нас своим присутствием на праздновании, посвященном «Дню избавления от принцессы», которое состоится пятого числа сего месяца.
Король и королева
P. S. Большое вам человеческое СПАСИБО! ».

День 17.
Дракон
Королю и королеве:
«Хитрые людишки! Вы выманили меня на свой праздник! Напоили! Заставили подписать пакт «О невозвращении принцессы»! И все это за жалкие шестьдесят фунтов золота и десять фунтов драгоценных камней! Да, знай я заранее, с кем свяжусь, ни за какие сокровища не согласился бы на эту авантюру! Ваша чертова принцесса превратила мою благополучную драконью жизнь в сущий ад! Это невозможно больше терпеть!
…Может, я верну вам сто двадцать фунтов золота и двадцать фунтов драгоценных камней и… принцессу? И забудем про пакт? А? Можно? Ну, пожалуйста!
Дракон.
P. S. Войдите в мое положение, я же вымирающий вид!
P. Р. S. Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! »

День 18
Король и королева
Дракону:
«Нет уж! Вы признаны героем королевства, так проявите мужество и героизм! Несите ваше бремя доблестного самопожертвования до самого конца! Как говорят по этому поводу королевские менестрели, уже составившие баллады о вашем подвиге: «Из песни слов не выкинешь!»
Король и королева.
P. S. Пакт расторгнуть невозможно (мы советовались с юристами).
P. Р. S. Ну реально, не можем ее назад взять.
P. Р. Р. S. Но можем попробовать поискать какого-нибудь недалекого рыцаря, который согласиться «спасти» принцессу. Сами с ним рассчитаетесь... Просто из уважения к вымирающему виду…»

День 19
Дракон
Королю и королеве:
«Хорошо. Найдите. Только поскорей. Можете ему сказать, что в пещере дракона его ждет богатая добыча… Двести… нет, триста фунтов золота и сто фунтов драгоценных камней. Если золото и алмазы его не интересуют, пообещайте статую в два моих роста! Я оплачу! Врите! Изворачивайтесь! Только уговорите его, прошу!»
Дракон.
P. S. А не подскажите, сколько стоит нанять армию? Ну там, тысяч десять… двадцать… пятьдесят… сто тысяч должны справиться...»

День 28.
Рыцарь
Дракону:
«Готовься к бою, злодей! Я – сэр Ричард Храбрый, скоро приду, чтобы спасти благородную принцессу из твоего плена!
Ричард Храбрый».

День 28.
Дракон
Рыцарю:
«Слава тебе, Господи! Слава тебе, Господи! Наконец-то! О, благородный сэр Ричард Храбрый, какое счастье! Приходите! Я вас жду! Да я матери с охоты так не ждал, как вас! Прошу вас, поторопитесь! И «спасите» уже наконец эту принцессу!
Дракон.
P. S. А вам далеко ехать? Может вам как-то доставку организовать, чтобы поскорее добрались? Могу по воздуху. Летать не боитесь?»

День 38.
Король
Дракону:
«Здравствуй, Дракон. Извини, что на ты, но мы же, мужчины, друг друга всегда поймем и можем обойтись без всех этих вежливушек-финтифлюшек… В общем, мы тут с мужиками сели, выпили, поговорили. Я, Архиепископ и Ричард. Короче говоря, Ричи – мировой пацан. Вот как-то жалко его посылать. Мы же оба с тобой понимаем, что это бессмысленная жертва. Послать Рича спасать принцессу – это как отправить на войну младенца. Это как отдать медведю котенка. Это ж как заставить шпица сражаться с тигром! Ты-то хоть улететь от нее сможешь, если что… А он?.. И Архиепископ говорит, что лучше послать экзорциста. И бригаду инквизиторов… на всякий…
Король.
P. S. Ну как ты там, вообще, хвостатый?
P. Р. S. Респект тебе и уважуха – тридцать восемь дней продержался! ».

День 39
Дракон
Королю:
«Да пришлите уже хоть кого-нибудь!!! И экзорциста! И инквизиторов! И армию! Кого найдете!
Держаться нету больше сил!..
Дракон.
P. S. Спасите меня, кто-нибудь!..»
P. Р. S. Держаться нету больше сил!..
P. Р. Р. S. Держаться нету больше сил!..»

День 45.
Дракон
Всем:
«Когда-а-а-а-а??????»

День 46.
Архиепископ
Дракону:
«Уважаемый Дракон! Вы ведь понимаете, что, предлагая Королю несколько дней назад послать своих людей к вам, я был немного… пьян. Дьявол, видимо, ввел меня в искушение. Одурманил мой разум вином, и мысли мои затуманились… Понимаете, в королевстве сейчас сложные времена. У Святой Инквизиции очень много работы. А уж как экзорцисты заняты! Вы себе не представляете… В общем, боюсь… не получится…
Р. S. Ну не убила же она вас за сорок шесть дней.
Р. Р. S. Не отчаивайтесь, отчаянье – грех.
Р. Р. Р. S. Я за вас помолюсь, хоть вы и тварь богопротивная»

День 150.
Рыцарь
Дракону:
«Мне рассказали… Прости, брат…
Р. S. Ты герой.
Р. Р. S. Ни я, ни мои братаны-рыцари тебя не забудем».

День 200.
Королева
Дракону:
«Часто думаю о вас… Надеюсь, вы еще читаете наши письма… Надеюсь, хоть надежда эта и подобна тлеющему углю, что их еще есть кому читать… Иногда я чувствую свою вину перед вами. Иногда мне кажется, что мы поступили с вами дурно. Но вы нас тоже поймите, другого шанса у нас не было!
Королева.
Р. S. Если вы еще живы и способны читать письма, знайте, что душа моя исполнена великой благодарностью к вам.
Р. Р. S. Но вы сами напросились… Кто вас заставлял ее похищать?»

День 368
Король
Дракону:
«Вряд ли ты еще дышишь… Но вдруг. Если что, я тут подсуетился немного. В общем, собрал армию. Сто тысяч солдат, как договаривались. Они согласны за десять фунтов золота и пять фунтов драгоценных камней. Пока они будут ее отвлекать, ты сможешь бежать.
Король.
Р. S. Ну прости, раньше не смог.
Р. Р. S. Правда, не смог. Еще и Архиепископ – падлюка, отговаривал…»

День 369
Дракон
Всем:
«Пофиг. Я к ней привык. Мы теперь вместе и заодно. Пи@дец вашему королевству!»

[МЛВ]

)))
Вот что сила Веры с людьми делает)))
.
Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел. Мисс Беатрис, - сказал он, указывая на сосуд, - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
- Вы тоже заметили! - восхитилась органистка. - Не правда ли, он красив?
Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни.
- Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

[МЛВ]

Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...

[groll]

КТО ЛУЧШЕ ГОТОВИТ БОРЩ?

Как варю борщ я:
1. Выгоняю из кухни жену, чтобы не ебала мозг советами.
2. Выгоняю из кухни кота, чтобы не пиздил мясо.
3. Варю борщ.

Как варит борщ жена:
1. Находит в интернете новый рецепт. Мы с котом обреченно ждем.
2. Звонит маме, подруге, личному психотерапевту, марсианам и обсуждает рецепт. У кота начинается нервный тик.
3. Полдня бегает по магазинам, в поисках нужных ингридиентов без ГМО, антиоксидантов, глютена, холестерина и чтобы все красиво выглядило в инстаграме. Нас с котом в инстаграм не берут по причине нефотогеничных и злобных рож.
4. Нас с котом выгнали из кухни, чтобы я с голодухи не пиздил мясо, а кот не давал советов.
5. Жена говорит, что пахнет борщом, но мы с котом боимся заходить на кухню.
6. Мы с котом ночуем на диване.
7. Кот перегрыз кабель интернета и поклялся на Библии больше не пиздить мясо, когда я готовлю.
8. Мы с котом опять ночуем на диване, потому что жена все слышила.
9. Я иду мириться с женой, потому что ещё чуть-чуть и кот сам пойдет варить борщ. Я боюсь только одного, если кот сварит борщ лучше жены и я это признаю, то живые позавидуют мертвым.

[Оzzy]

Сломалась машина. Поехала в автосервис. Там сказали ждать неделю, цена - 25 000 рублей и гарантии никакой. Поехала в гаражи. Отремонтировали за 2 часа за бутылку, сказали век сносу не будет.... Завтра хотела пойти в поликлинику. Наверное, пойду в гаражи...

[vub]

У СЕРЁЖИ В КРОВАТИ ЗАВЕЛАСЬ ЖЕНЩИНА...

Он сперва убеждал себя, что ничего страшного, что женщина сама рассосётся. Однако женщина не проходила. Более того, женщина начала распространяться. Она быстро распространилась по всей комнате, заполнила собой кухню и ванную. Даже вторую комнату не удалось спасти, сколько бы Серёжа в ней ни прятался и ни окуривал её.
Ни кошка, ни собака, специально пойманные и принесённые домой, не изгнали женщину. Серёже становилось всё хуже и хуже. Теперь, после смены, ему приходилось убирать за кошкой и выгуливать собаку.

Серёжа решился рассказать всё отцу. Он поговорил с ним как мужчина с мужчиной, и отец ответил, что дело плохо. Что это уже не просто женщина, это жена. Надо было раньше начинать её выводить. Теперь простыми средствами тут не поможешь.

На его просьбу вывести жену отказом ответили в СЭС и ЖЭКе.
В специальном журнале для холостяков Серёжа прочитал совет, что жену можно вытравить носками.
Однако, сколько Серёжа не разбрасывал по квартире носки, жена не вытравливалась. Вытравились сами носки, вся грязная одежда, да и вообще вся грязь, к которой Серёжа так привык и без которой всегда быстро впадал в депрессию.

У Серёжи началась аллергия. Раньше он любил девушек. Сейчас, после каждого, даже случайно брошенного взгляда, у него вспухало лицо, трескалась губа, появлялись рубцы на щеке. Девушки стали шарахаться от Серёжи, узнав, что у Серёжи женщина. Они сказали, что это заразно, что у них тоже может начаться аллергия, а им не хочется иметь поврежденное лицо и проплешины в волосах.

Друзья посоветовали лечиться водкой. Сказали, что она неплохо жену выводит. Якобы Вася именно так жену и вывел. Однако, если раньше у Серёжи голова немного болела только по утрам, то теперь порою начинало ломить всё тело сразу при попытке осушить хотя бы пару стопок. Промежуток, наполненный радостью, ранее составлявший 7-12 часов между первой стопкой и похмельем, стал бесконечно мал.

Серёжа заметил, что жена – очень едкое явление. Она разъедала самые нужные вещи. Она их буквально растворяла. Первым делом растворились все свободные деньги. Затем растворились друзья, а потом растворилось Время…

Серёжа решился на отчаянный шаг. Он не спал всю ночь. Его мучил страх. Он всегда боялся боли, острых орудий, кровь; ему неприятно было думать, что люди в специальной форме будут задавать ему бесцеремонные вопросы…
Но он решился. Он подошёл к спящей жене. Он долго смотрел на неё и дрожал.

Потом выскочил из дома и побежал в больницу. Он долго мялся в кабинете врача.
— Доктор, у меня это… Ну, Вы как мужчина должны меня… Это очень стыдно и интимно… Нет, я не могу так! Пусть медсестра выйдет.
Как ни ругался врач, как ни уговаривала медсестра, ничего они от него не добились. Медсестра вышла, и Серёжа обо всём рассказал.
Врач помрачнел.
— Откровенно говоря, я тоже запустил это дело. Сперва я обнаружил у себя женщину. Думал, так пройдет, но она быстро прогрессировала в жену и приобрела хроническую форму…
Они обнялись и проплакали 15 минут. Врач прописал ему здоровый образ жизни, больше проводить время на работе.

Серёжа стал заниматься спортом и продвигаться по службе. Сначала ему это нравилось, однако он стал замечать, что жена размножается. Приходилось всё больше и больше работать.
Однажды по телевизору показали психолога и сказали, что он занимается женой. На следующий день Серёжа побежал к психологу и сказал, что у него жена.
А психолог сказал Серёже, что на самом деле не всё так плохо. На самом деле это не у него жена, это он у жены.

Утром Серёжа проснулся, обрадовался миру и подумал «пусть мучается» с широкой улыбкой на устах. Вот такие хорошие люди – психологи.

[pit-makp]

В Германии в угоду гендерной политике возможно уйдут в небытие обращения "герр" и "фрау". Я тут прикинул и готов им посоветовать нейтральное: "фраерр".

[Оzzy]

[МЛВ]

Старинная квартира: ковры, антиквариат, ликёры.
За столом в креслах сидят приличные люди - человек десять.
Кто-то курит, кто-то с рюмкой коньяку.
Все называют друг-друга на "Вы". Беседуют о поэзии.
Поговорили о Мариенгофе, перешли к раннему Гумилёву.
Вдруг открывается дверь и входит пожилая домработница с тряпкой в руке.
- Евгений Аполлинарьич, вот Вы давеча говорили: "Старая п#зда, старая п#зда!",- а запонки-то вон, - на комоде лежали!

[papa.kot]

Пидараса смерть настигла:
в ранний предрассветный час
смерть взяла его в могилу.
в общем, помер гав-гав-гав-гав-гав-ас...
но не от скинхедской биты,
не от дружеской заточки,
не сосулькой был убит он,
яд не пил, дойдя до точки.
не убил его иглою
в зоопарке дикобраз,
не пилил бензопилою
чел одетый в adidas,
не убил его весёлый
уебанец кирпичом.
тут Петров из пятой школы
и Бен Ладен ни при чём.
нет, он умер не от спида,
не от ядерной беды...
от чего загнулся пидор,
мне вот лично - ДОПЕСДЫ!

[МЛВ]

Тепер по українськи)
- Дівчино, дайте мені, будь ласка, оту плюшеву дупцю.
- Це не дупця, це серце!
- Радість моя, я кардіолог ось вже 15 років. Я знаю, як виглядає серце. Дайте плюшеву дупцю, будь ласка.

[Ame-N]

Интересное наблюдение:
Если в правой руке носить половину кирпича и периодически показывать ее водителям автомобилей, то они и лужи объезжают, и на переходах не лихачат...

[МЛВ]

Одна из самых ярких цитат культового художественного фильма “Достучаться до небес“ (“Knockin' On Heaven's Door“)

— Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой…
— Я не был на море…
— Ладно, не заливай! Ни разу не был на море?
— Не довелось. Не был.
— Уже постучались на небеса, накачались текилой, буквально проводили себя в последний путь… А ты на море-то не побывал…
— Не успел. Не вышло.
— Не знал, что на небесах никуда без этого? Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно… О закате, который они видели… О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым, как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя, и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты?.. Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там, наверху, тебя окрестят лохом…

[МЛВ]

Сегодня были на похоронах дедушки одной подруги, который являлся членом какой-то секты.
По обычаю этой секты, на похоронах присутствовала ясновидящая, которая должна была предсказать кто умрёт следующим.
По окончании церемонии, ведунья сосредоточилась и заявила, что следующим умрёт тот, кто первым выйдет с кладбища.
Пять часов сидим на могилках. Кто-то играет в карты, старички- в домино, молодёжь чатит в телефонах.
Заказали пиццу и пиво.
Кто-то надавал тумаков сторожу, который пытался нас выгнать.
Вечером будем делать барбекю с полицейскими, приехавшими разобраться в нашей проблеме, и почему-то решили остаться.
Один полицейский позвонил пожарным и попросил привезти согревающие покрытия. Вот, думаем, стоит ли объяснять им причину нашего нахождения здесь или нет, учитывая, что развозчики пиццы тоже решили задержаться с нами. Переживаем хватит ли места для всех…
Буду держать вас в курсе…

[МЛВ]

Уж простите, ну не могу я без Этого)

Далай-Лама

*Ничего не происходит напрасно, всё является подготовкой к следующей сцене.
*Люди никогда не увидят того, что вы для них делаете.Они видят лишь-то, что вы не делаете.
*Иногда полезно помолчать, чтобы тебя услышали. И исчезнуть, чтобы тебя заметили.
*Если кто-то не ценит вашего присутствия, подарите ему возможность насладиться вашим отсутствием.
*Я не разглядел тебя, когда ты была рядом. Теперь, когда тебя нет, я вижу тебя повсюду.
*У человека нет возможности всем делать добро, но у него есть возможность никому не причинять зла
*И тот, кто ничего не хочет удержать, владеет всем.
*Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.
*Только враги говорят друг другу правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.
*Никогда не теряй терпения — это последний ключ, открывающий все двери.
*Не удерживай то, что уходит, и не отталкивай то, что приходит. И тогда счастье само найдет тебя.
*Освободите себя от надежды, что море когда-нибудь успокоится. Мы должны научиться плыть при сильном ветре.
*Всё может измениться в любой момент. Всё так непостоянно, что даже думать об этом уже бессмысленно и неважно.
*Правильно мыслить более ценно, чем многое знать.
*Все правильные мысли приходят только после того, как эмоции заканчиваются.
*Учись отпускать - в этом секрет счастья.
*Слабых людей нет, мы все сильны от природы. Нас делают слабыми наши мысли.
*Да будет тело твоё в движении, ум твой — в покое, а душа прозрачна, как горное озеро...
*Наши поступки могут вознести нас до небес и швырнуть в глубочайшую пропасть. Мы — дети наших деяний.
*Ничто не является хорошим или плохим – всё зависит от того, как мы смотрим на вещи.
*Ты не ошибаешься, считая человека хорошим. Это он ошибается, поступая плохо.
*Когда тебе покажется, что цель недостижима, не изменяй цель — изменяй план действий.
*Делайте то, во что верите, и верьте в то, что делаете. Всё остальное - пустая трата энергии и времени.
*Счастлив тот, кто научился восхищаться, а не завидовать.
*Не зацикливайтесь на прошлом - вас там больше не будет.
*Опыт бесценен, плохо только, что за него приходится платить собственной молодостью.
*Всё, что появляется в твоей жизни, является отражением чего-то, что происходит внутри тебя.
*Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя
*Найди покой в своей душе, всё остальное само найдёт тебя
*Умение не придавать значения - еще ценнее, чем умение прощать. Ибо прощать мы вынуждены то, чему уже придали значение.

[МЛВ]

"Если любишь - найди"

Помнишь мезозойскую культуру,
Мы с тобой сидели под скалой,
Ты мою разодранную шкуру
Зашивала каменной иглой.
Я сидел, небритый и немытый,
Нечленораздельно бормотал.
В этот день топор из неолита
Я на хобот мамонта сменял.

Ты иглой орудовала рьяно,
Не сводя с меня лохматых век.
Ты была уже не обезьяна,
Но, увы, ещё не человек.
И так часто снятся мне недаром
Холодок базальтовой скалы,
Тронутые ласковым загаром
Ноги волосатые твои.

Помнишь питекантропа - соседа,
Что тебя он от меня сманил
Тем, чтот каждый вечер он к обеду
Кости динозавра приносил.
И теперь я часто вспоминаю
Холодок предутренний в горах,
Я тебя сырую доедаю,
Плачу, весь от ревности в слезах.

[Ame-N]

- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить Вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?
*********
Дятел увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично…
*********
- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.
*********
Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
- Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А Вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
- Я? Просто снимаю очки…
*********
— Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь...
— Да замолчите уже, подсудимый!
*********
Ребята, хватит ссориться — давайте драться!
*********
- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю Вас, теперь Вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

[pit-makp]

- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.

[МЛВ]

Жіночий маркетинг він такий)

На вечірці ти бачиш привабливого хлопця. Ти підходиш до нього і кажеш: «Зі мною класно в ліжку».
- Це прямий маркетинг

Ти прийшла на вечірку з друзями і бачиш привабливого хлопця. Один з твоїх друзів підходить до нього і каже: «З нею класно в ліжку».
- Це реклама

На вечірці ти бачиш привабливого хлопця. Ти піднімаєшся і поправляєш сукню, підходиш до нього і наливаєш йому напій. Ти кажеш: «Дозвольте», - і підходиш до нього ближче, щоб поправити йому краватку, і одночасно торкаєшся грудьми його руки, а потім кажеш:
«До речі, зі мною класно в ліжку».
- Це піар

На вечірці ти бачиш привабливого хлопця. Шляхом хитрих махінацій ти влаштовуєш брудну чвару між присутніми дівчатами, а сама залишаєшся осторонь. Коли всі поб'ються, ти кажеш: «Підемо звідси!
До речі, зі мною класно в ліжку!»
- Це чорний піар

На вечірці ти бачиш привабливого хлопця. Він підходить до тебе і каже: «Я чув, що з тобою класно в ліжку».
- Це впізнаваний бренд

На вечірці ти бачиш кілька привабливих хлопців. Ти всім їм пишеш записки про те, як з тобою класно в ліжку.
- Це директ-мейл

Ти приходиш на вечірку, а там купа красивих дівчат. Ти приспускаешь бретельку і кажеш: «Зі мною круто в ліжку, і шоколаду з шампанським не треба!»
- Це демпінг

Ти приходиш на вечірку і говориш: «Зі мною круто в ліжку, і ти будеш моїм третім хлопцем за цей вечір».
- Це мережевий маркетинг

На вечірку ти взагалі не пішла, але кажуть там тільки про те, як ти хороша в ліжку.
- Це розкручена торгова марка

Ти прийшла на вечірку з друзями і бачиш привабливого хлопця. Підходиш до нього і кажеш, що тебе звуть Свєтка. Всі знають, як добре в ліжку зі Свєткою. При цьому Свєтка знає, що ти видала себе за неї. За це Свєтка отримує шоколадку.
- Це франчайзинг

Ти прийшла на вечірку з подругами, і бачиш привабливого хлопця. Кожна з вас розповідає, як круто з нею в ліжку і що вона за це хоче отримати.
- Це тендер

Ти збираєшся на вечірку, а подруга вже там і поширює записки, в яких описано, як з тобою добре в ліжку.
- Це поширення прес-релізу

Ти приходиш на новорічну вечірку і бачиш купу гарних хлопців, кажеш, що переспати з тобою коштує п'ять шоколадок і три пляшки шампанського, до кінця вечірки надираешься в нуль, прокидаєшся в ліжку з якимсь виродком...
- Це сезонний розпродаж

Ти прийшла на вечірку з друзями і бачиш привабливого хлопця. Підходиш до нього і кажеш, що з тобою класно в ліжку. Йдеш з ним. Приходите додому, а вдома чоловік. Симпатяга йде спіймавши облизня, ти отримуєш в око.
- Це форс-мажор

Ти приходиш на вечірку і говориш всім, що з тобою класно в ліжку... Через пару днів всі хлопці з вечірки зустрічаються в диспансері.
- Це жертви недобросовісної реклами

Ти приходиш на вечірку і говориш, що з тобою круто в ліжку. До тебе підвалює пара потужних дівчат і кажуть: «Ми згодні на 30% шоколаду і 40% шампанського в місяць. Інакше у тебе можуть виникнути проблеми!»
- Це «криша»

Ти приходиш на вечірку і говориш п'ятьом присутнім там хлопцям, що якщо кожен з них розповість п'ятьом своїм корешів, що з тобою круто в ліжку, а ті, у свою чергу, ще п'ятьом і т. д., то вони матимуть тебе задарма. Коли вже півкраїни мріє, як з тобою круто в ліжку, ти всіх динамишь і ховаєшся в невідомому напрямку.
- Це «МММ»

Ти приходиш на вечірку, але тебе ніхто не хоче, одні кричать «дорого!», інші чули від знайомих, що ти не так вже хороша в ліжку, треті ще не долікувалися після попереднього разу... Тоді ти звалюєш і катишь на іншу вечірку в найближчий Урюпинск... Там тебе хочуть всі, завалюють подарунками і норовлять познайомитися ближче...
- Це робота з регіонами

[МЛВ]

Дорогие мама и папа!!
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.
Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Варвара.