Архив: ЮМОР

[Валерий ua]

Нравится мне эта самокритичность

[Freshman]

[Pavlo-O]

Еврейская мама собирает в дорогу корзинку еврейской Красной Шапочке.
- Слушай сюда. Когда ты придёшь до нашей бабушки, она сразу тебе будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, пенсию не платят... Но ты-таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по три, с мясом - по пять!

[Plovecz]

...и ещё про бабку)))

[oll13]

Не витримав, поцупив з іншого форуму.
Супер-селфі!
Коля і Діма, а між ними Вова.

[S.N.]

[Юрий_С]

Нова пісня: путіну хана.
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Валерий ua]

Спека неможлива,асфальт репається,кури хекають,де ж тут зупинка?

Жизнь удалась

[Pavlo-O]

Причины увольнений из самых настоящих приказов
1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю...», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Еще одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и, когда поднимает трубку, говорит: «Oхрана хомяков слушает ...».
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - «...говорит Лось из Космоса...».

[Freshman]

Вата поедает себе подобных.

[pif]

Допис від Freshman

Вата поедает себе подобных.

Канибалы!

[mamai]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]
помощники х...ы ...

[Freshman]

[R6Ibosek]

Аццкей burnout

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Freshman]

[Валерий ua]

Из сети

Когда запасы иврита исчерпаны

[oll13]

Операция прошла успешно.

Из подбитого вертолёта, потерпевшего крушение возле берёзовой чащи, в окровавленной белой рубашке, сжимая в правой руке "Glock", вылезал раненый президент Российской Федерации Владимир Путин. Не обращая внимания на стоны тяжело раненого пилота, преследуемый диктатор отходил прочь от вертолёта, который вот-вот взорвётся. По лицу Владимира текла перемешанная с ботоксом кровь, стекая по щекам на одежду, купленную в Италии, один экземпляр которой стоил несколько десятков тысяч долларов. Впрочем, в данный момент помазаннику было абсолютно плевать на испорченную одежду. Он жаждал только одного — выжить, убежать от безжалостных преследователей, которые, к счастью, не успели добраться до вертолётной площадки в резиденции, разбираясь с охраной дворца президента. Направляя пистолет во все стороны, Путин всё больше отдалялся от рухнувшей машины, ожидая взрыва. Сзади президента раздался ужасный удар — взорвался вертолёт. Императора оглушило так, словно прямо сейчас наступил Страшный Суд. Впрочем, для беглого правителя скоро и будет страшный суд, но царь наивно думал, что надежда на спасение ещё есть.

Но Владимиру это не было суждено. Казалось, что три человека в суперсовременных нанокостюмах, окружившие президента, появились из ниоткуда. Прямо сейчас они держали Верховного Императора Российской Федерации на прицеле усовершенствованных до предела винтовок М-16. Один из них по-русски рявкнул:

— Стань на колени, собака, если хочешь существовать!

Внутри Путина запылала ярость. Он вспоминал, как пала Москва, как "ядерный щит" нейтрализовали за несколько часов, вследствии чего Россия стала абсолютно беззащитной перед целым рядом других государств, оттяпывающих её территории. С криком "АААААРЯЯЯЯЯЯЯЯ", который, как думал Президент, должен был испугать врага, Владимир выстрелил пару раз из пистолета в одного из преследователей, после чего кинулся прочь. Однако для шлема нанокостюма пули Glock'а были, что стальной стене попадание зубочистки. В ответ заговорили очереди сразу из трёх винтовок. Пули за какие-то сотые доли секунды настигли убегающего Путина, пробивая насквозь его жалкую, сморщенную плоть. Фонтаны мяса и крови взметались на теле Владимира, превращая его в куриный фарш. Вскоре великий государь и собиратель земель Русских, страх Америки и ужас Европы, канонизированный правитель, лучший друг Кадырова, лучший друг Ким Чен Ына, партнёр Китая, очко Дагестана, протоатаман и просто президент Российской Федерации валялся под окровавленным кустом на влажной земле обезображенным до неузнаваемости трупом.

Операция прошла успешно.

[oll13]

[Валерий ua]

Из жизни Одессы.

Тыц,продолжение

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

И шо вы разоряетесь без копейки денег?

На Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

• Не делай мине беременную голову!
• Не крутите мне мои фаберже!
• — Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
  — Дамочка, вы собрались на ней желания загадывать или таки кушать?

• Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
• Вид на море и обратно.
• Я не такой дурак, как твоего отца дети.
• На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает:
  — А я доеду до вокзала?
  Водитель:
  — Доедете.
  Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил:
  — Доедете, но, увы, не со мной!
• Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
• О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»
• — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
  — Это не страшно, был бы здоров!
• Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
  — Выходите?
  — Нет.
  — Давайте меняться.
  — А что у вас есть?
• Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
  — Мы правильно идем в парк?
  — Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
• Диалог в одесском трамвае:
  — Молодой человек, ви шо, не виходите?!
  — Выхожу.
  — (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!

Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.

Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

[Plovecz]

Уроки истории..как появилась московия)))