Архив: ЮМОР

[sanja bc]

самолет

[Буряченко Сергей]

- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.

- Я вчера на природу вырвался. Наконец-то! Ну и, как всегда, соточку... Потом еще, и еще...
- И что?
- Так все шесть соток и вскопал.

- Алло, милиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!

Девушка моего приятеля танцует на столе.
— Хорошие ножки, — сказал я ему.
— Ты, правда, так считаешь?
— Да. Не каждый стол способен выдержать такой вес.

Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба "Любители летней резины".

На приеме у зубного врача:
— Доктор, а что у вас на баллоне с газом написано "Гелий", это ж не закись азота, он ведь не обезболивает?
— Нет, конечно, но орать вы будете прикольно!

[Gator]

Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили.
Тут вдруг из двигателя черный дым повалил.
Медведев говорит:
— Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:
— Хорош «п... . ть». Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.


Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.


Простая арифметика: если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...


Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?

[cadmiy]

Заседание Верховной Рады. Свара, склока. Очень старенький депутат тянет трясущуюся руку: - Хлопці! Дайте мені пару слів за екологію!... - Та діду, йди до біса, не до тебе зараз!.. - Хлопці!.. Ну лише пару слів... За екологію!.. - Так. Добре... Кажи, діду!.. Дед поднимается на трибуну, надевает очки, обводит взглядом зал и говорит: - Хлопці!.. Бережіть ліси!.. Вам ще ховаться і ховаться...

[Radul]

метро в Амстердамі

[Colt]

Соседка в лифте говорит соседу:
- Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся!
- Прости не могу, я ЖЕНАТ!
- Смешной ты, женат он! Женитьба это же как с машинами!
- То есть?
- Ну у тебя машина есть?
- Есть, Москвич!
- Ну а если тебе предложат на Лексусе прокатиться,согласишься?
- Конечно!
- Ну вот видишь! Ну что зайдешь в гости?
- Нет!
- Почему?
- Да зачем мне ВТОРОЙ Москвич?

[Буряченко Сергей]

Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница... А ну ее, эту рыбалку!

[monter]

Говорили ему - не чихай на морозе!

[mabilochka]

сын Шарикова))

[Лясковский Александр]

Допис від Буряченко Сергей

... А ну ее, эту рыбалку!

Мужик собрался на рыбалку. Спустился на лифте, выглянул из подъезда - мороз аж ветки на деревьях трещат, ветер дурной. Постоял в подъезде покурил - "Да ну ее эту рыбалку!!!". Пришел опять домой,быстро разделся и шмыг к жене под теплое одеяло, обнял ее за ниже спины.
Жена: "Что замерз?"
Он: "Ага!"
Жена: "А мой долбо..б на рыбалку поехал!".

[Gator]

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? "


Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.


Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".


Помните: чем вы белее, мягче и пушистей, тем приятней вытирать о вас ноги.


Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

[monter]

Узнав из российских новостей, от журналиста Киселёва, о количестве экстремистов в Украине, Аль Каида просто охренела и решила самораспуститься...


Гаишник останавливает машину. За рулем очень нетрезвый водила, который кое-как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвет. Потом поворачивается к гаишнику, и пьяно улыбаясь, говорит:
- Не поверишь, сержант, - укачало!!!


Украина. Муж собирается в магазин.
— Дорогая, я в магазин, тебе что-нибудь захватить?
— Да, любимый, захвати мне облгосадминистрацию.


Травматолог разговаривает с приятелем:
— Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать — никаких ушибов.
Но уже поздно...


Лёха ростом 205 см, у него огромные руки и вообще... Когда он напивается в баре, то старается сесть как можно ниже или сползти под стол, чтоб казаться маленьким. И если кто-то заставляет его встать, то он с удовольствием вылезает весь и наслаждается эффектом. И майка у него с серпом и молотом.
Таиланд.С Лёхой и компанией пьём в баре. К Лёхе подходят два пьяных туриста из Европы, тыкают пальцем в рисунок на майке и ржут: "Оу, Раша, вотка, балалайка, матриошка!" Лёха вылез, посадил их рядом и заставил учить фамилии советских космонавтов в порядке полёта в космос. Один выучил в итоге, а второго он заставил маршировать вокруг стола с пионерским салютом. А весь бар в такт хлопал)))).

[Radul]

шйорт побьєрі!!!

[vip-broker]

Мужик слушает по радио прогноз погоды. Диктор заканчивает словами"...а в Новосибирске минус 60".
Мужик хватает телефон, звонит другу в Новосибирск:
-Ну чё, братан, замерзаете?
-Да вроде нет. Всего минус 20.
-А по радио сказали минус 60.
-А..., то наверное на улице..

[Сергей Сергиенко]

[[Ссылки только членам профсоюза. ] Гороскоп.

[Dark]

....

[monter]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

- Да , Виктор Федорыч, недооценили мы с тобой майданутых, - сказал Захарченко и, тяжело вздохнув, покатил тачку в другой конец каменоломни.

Те, кто нащупал у Януковича стальные яйца, должны понимать, что это на самом деле кулаки Путина, которые их держат.

[Сударь]

Смешно ( читаем нижнюю строку )
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Буряченко Сергей]

челябинские демотиваторы [[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Alex_m]

"Бюджет должен быть сбалансированным, Казначейство должно быть пополнено, государственные долги должны быть снижены, высокомерие чиновников должно быть уменьшено и контролироваться, а также помощь в чужие земли должна быть сокращена, иначе Рим станет банкротом. Люди должны снова научиться работать, а не жить на пособие". - Цицерон, 55 г. до н.э.