Архив: ЮМОР

[lektor]

В честь праздника 23го февраля, В детском саду в Набережных челнах, детьми было получено задание – слепить пушку.
Ну вот воспитатели и поплатились)

[Alex_m]

на тему дня ...

[ОМТС]

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, еб твою мать...

[SERDIТЫЙ]

реклама...

[makswell]

- Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, @лять! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать..

[Vintik]

Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

[mamai]

Допис від SERDIТЫЙ

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

о сиськах и о разврате , в голове
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Igor]

40 дней и 40 ночей лил дождь. а когда прекратился, Ной выпустил ворона, но ни с чем вернулся ворон. тогда Ной выпустил голубя и тот вернулся с оливковой ветвью. и поплыл ковчег в ту сторону откуда прилетел голубь. и узрели они землю. и пристал ковчег к той земле. и сошли на берег Ной и его семейство и всякой твари по паре.
а на встречу им бежали люди и кричали:
- вай, ара, билять - цирк приехал!!!

[tiristor]

Допис від mamai

о сиськах и о разврате , в голове
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

я плакаль

[sasa577]

Новый коктейль: "Возвращение Титаника".
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой),
кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается - и через
15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

[pif]

Идет Вовочка по школьному коридору и сосоредоточено повторяет:-Ну где логика?Ну где логика?
Навстречу директор.Видит Вовочку и спрашивает:-Владимир вы почему не на уроке?
Вовочка:
-Да меня удалили из класса.
Директор:
-За что?
Вовочка:
-Да я сильно воздух испортил.Меня выгнали,а все в классе остались.
Ну где логика?

[dracon040876]

Лежить мужик в комі. Приходить до нього кум.
Розставив на тумбочці біля ліжка огірочки, сало, поросятко зажарене, горілочку, налив собі стакана та й плаче:
- Ой, куме, як же ж я без вас буду це поросятко їсти, цю горілочку пити?!
А тут раз, рука така бліда з-під простирадла і хвать за стакана.
1 - Ой, куме, ви ж у комі!
2 - Ну то й що? КОМА - ЦЕ ще НЕ КРАПКА!!!!


- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь всё...

[usatiy]

Бомжиха: "Мадам, дайте 2 доллара на обед"
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:"Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара- Вы наверное вина купите?"
Бомжиха: "Что Вы! Я завязала много лет назад"
Мадам:" А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду"
Бомжиха: "Нет, нет, какое там, мне еда важнее"
Мадам: " А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?"
Бомжиха: " Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмаxeрской не была"
Мадам:"В таком случае я Вам дам 20 долларов при условии , что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан"
Бомжиха: "Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще"
Мадам: Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской"

***
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата.

***
Я тебя хочу!
Ой,та шо Вы меня ото все хотите!А я хочу вон те духи и платье!
Так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
А ты меня на секс хочешь раскрутить! И шо?
И ничо...сидим с тобой как два идиота...ты без платья...я без секса!

[Radul]

Стоїть мужик.Бачить, іде похоронна процесія.
Помічае в кінці процесії свого давнього знайомого, і гукає:"Микола привіт,давно не бачились,як життя?"
Той відповідає:
"Та ось хороню дружину."
Мужик: "Микола, ти одружився,я тебе вітаю!!!!"

Мужик пішов на полювання. Знайшов берлогу ведмедя.
Випустив туди всі набої і заглядає в середину. А з заду питає ведмідь:
- мужик, тебе ви...ть чи з"їсти?
мужику жити хочеться і каже:
- давай ..би.
все так і сталоссь.
приходить знову мужик до берлоги з автоматом, випустив туди цілий рожок, і заглядає в середину.
А з заду питає ведмідь:
- мужик, тебе ви...ть чи з"їсти?
мужику жити хочеться і каже:
- давай ..би.
наступного разу мужик закінув в берлогу вибухівку. Після вибуху підходить до мужика ведмідь і питає:
- мужик, я не розумію, ти пі...рас чи мисливець???

---------- Добавлено в 20:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:41 ----------

вичитав на парті тернопільського н.д.тех.універа:
мамо забери мене, бо горілка забере!

[QWERT]

Допис від Черкасский Александр

Брак, это когда милая девушка превращается в злобную ведьму..(естессно это не касается наших жен).

Хорошее дело БРАКОМ - не назовут!!!

---------- Добавлено в 13:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:24 ----------

Допис від ОМТС

Тут думаю ВСЕЙ водки НЕХВАТИТ!!

Так достаточно пивка и в ГОЛОВУ...

[sasa577]

Заходит мужик в аптеку:
-У вас ган...ны есть?
Аптекарша посмотрела на него с ехидцей, и говорит:
-Да заходят иногда!

[shymaher]

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

[dracon040876]

Маленький мальчик с дедушкой очищает двор. Мальчик увидел червяка, у которого не получалось залезть в землю.
- Дедушка, спорим на 100 рублей, что я смогу засунуть червяка в его нору?
- Да не получится, внучек. Он очень мягкий, да ещё и извивается.
Они поспорили. Мальчик заходит в дом и выносит флакон лака для волос.
Он обрызгивает червяка, распрямляет его и ждет затвердевания, а потом запихивает его в нору.
Дед дает внуку 100 рублей, выхватывает лак и бежит в дом. Через час бабушка выходит из дома и вручает внуку еще 100 рублей.
- Бабушка, но дедушка мне уже дал 100 рублей.
Бабушка улыбается и говорит:
- Это лично от меня.

[ВЕТАЛЬ]

Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт..

[parusnik]

Прикольный перевод

Зажигалка-спала$$$ка
Бабочка-залупівка
Лифт-міжповерховий дротохід
Кощей бессмертный- чахлик невмирущій
Сексуальный маньяк- пісюнковий злодій
Зеркало-пикогляд
Киндер сюрприз- яйко сподіванко
Соковыжималка-сіковичовичувалка
Гинекология-піхвознавство
Акушерка-пупорізка
Ананист-цюцюрковий злодій
Медсестра-штрикалка
Укол-зоштрик
Чайник-пісюнец
Стул-підсрачник
Телевизор-бачик
Штопор-коркотяг
Презерватив-гумовий нацюцюрник
Коробка переключения передач-скринька перепехунців
Пилесос-порохотяг
Зонтик-розчепирка
Змей горыныч-вужик вогнепальний