[ABM]

Много лет назад, на заре интернета, меня называли "человек с ведром". Как-то я написал статью про подледную ловлю судака, в которой честно признался, что хожу на рыбалку не с зимним ящиком, как все, а с синим пластиковым ведром. На самом деле, ведро - практичная штука. Легче, чем те металлические ящики, которые тогда были, об него при падении не поломаешь ребра, как об ящик, на нем удобно сидеть, оперативно прятать рыбу, переносить удочки и так далее. Ну, и друзья издалека узнают. Единственный минус - каждый встречный норовил пошутить: вот, мол, все по рыбу, а этот по грибы. Ну, таким я обычно предлагал помериться уловами после рыбалки - и как-то шутники сникали, видимо ведро сильно ломало шаблон.
На самом деле, это ведро было не только предметом экипировки, но и старым талисманом, с которым связаны некоторые занимательные эпизоды.
Эпизод 1. Конец 80-х прошлого века. Лето, Вышгородский пляж сразу за плотиной ГЭС, так называемая Броня. Формально - запретка. Но все вышгородские браки-драчисты промышляют не там, а на "стенке" под турбинами. А мелкий пляж интересен только купальщикам и мне - молодому туристу с попловчанкой, причем для ловли еще и надо зайти метров на 30 в воду, почти по грудь. В качестве вейдерсов на мне модные синие резиновые ползунки производства Прибалтики, кеды и ветровка. Бамбуковая удочка. И синее, в тон ползункам, ведро. В кармане свеженькое удостоверение новообращенного члена УООР. Только собираюсь заходить в воду, как со стенки доносится крик "Шухер, облава!"
Я как бы не при делах: какая-то несерьезная попловчанка на пляже. Но формально нарушитель. Хоть и без рыбы, и без драча, но протокол за нахождение в режимной зоне могут состряпать и на работу прислать, а это уже большие неприятности, включая лишение премий и товарищеский суд. И я быстренько, как есть - в резиновых колготках, с ведром и удочкой, иду в соснячок на берегу, и срезаю там несколько маслят. Подбегают двое в форме: -Стоять! -Стою. -Показывай ведро. -Да вот, пожалуйста, грибы собираю, разве нельзя? -А удочка? -Так я с Обводного канала иду, не клюет ни хрена, вот за грибами зашел, за маслятами. -Врешь, браконьер! -Вот вам крест, товарищ генерал, не браконьер я. Наоборот: член УООР, вот билет.
Посмотрел старшой на билет, на резиновые ползунки с кедами, на ведро с маслятами, почесал в затылке и выдает: -Да ты, в натуре, РЫБАК В ЗАКОНЕ! Можешь быть свободен.
Эпизод 2. Зима того же года. Поиски судака на бескрайних ледовых просторах КВХ. За ночь дождь слизал весь снег, поверх льда водичка, идти нереально тяжело и скользко. По льду растянулась на несколько километров толпа тяжело бредущих организмов. Ха-ха, неудачники. Смотрите на гения инженерной мысли. Достаю детские санки, привязываю пешню, ставлю на санки ведро, сажусь на него, в руках укороченные лыжные палки. Оттолкнулся.. Эге-гей, поехали! В руках силушка молодецкая, скорость неимоверная, первый километр проносится за секунды. "По льду бредет суровая дружина, но мы хитрей отчаянных парней, в бобслей играют настоящие мужчины, трус не играет в бобслей!" Одно плохо - лед КВХ все-таки не бобслейная трасса и одна небольшая трещина прерывает триумфальный полет. Точнее, полет не прервался, просто после неё по огромной луже, вздымая фонтаны брызг, мы полетели уже раздельно, каждый сам по себе: я, санки и любимое ведро. Многоголосый хохот разорвал тишину над ледяной мглой и с тех пор я стал знаменит, как "человек с ведром".